备注：
原谅我把这样的一份稿子写了下来发布了，并且忍不住在班级以朗读的形式告知了全班同学，哽咽得泪流满面。
说我矫情也罢，想获得同情或者安慰也罢，权当是抱怨也罢。我就这样做了，做了才发现，虽然对于真正没心没肺的学生影响不大，但好似经历了一次发泄和洗礼，我的心渐渐明朗了，也终于能打起精神处理这些大大小小的事件。
这一天找了好多个学生，打了电话给无数个家长、好几位领导，做了好些个决定。决定发布的那一刻，事情已经在如火如荼的有效开展着，但，再读一遍，仍旧忍不住潸然泪下。
幸福吗？
曾经，我以为，我带的班应该是幸福的。
我能发现身边的点滴之美好和微小之幸运，对自己的幸福存着敬爱和感恩之心，对生活保持着宽容、挚爱、积极的态度，我想，多少会影响到你们吧。
经历了，才知道，原来，在我的班，你们似乎和幸福无缘。这不，一年多了，甚至没有一张正经的合照呢。
威信呢？
作为过来人，特别理解中学的你，对平等对话的渴望，所以，在众多“畏”班主任的抉择中，我选择了放弃，希望我们亦师亦友。
我以为，我们之间，威和信是可以独立存在的。造就的威，不可以是畏惧，造就的信，应当是信服。却原来，信甚至谈不上信任，我于你们，无威信可言，你们于我，无信服一说。
原来， 我对你们的理解，并没有相互成全，而是成就了非友非师无威无信不立的特殊班级存在。
敬爱吗？
我以为敬师敬友敬家长，是作为学生和子女的习以为常的一件事儿，是生而为人的基本信条。
却原来，你们的心很大，你们的天地很广，十多年的经历并没有教会你们如何敬畏生命，如何尊师重道，如何站在绝大多数人的立场仁义行事。
所以，你们展现出来的，甚至相互攻讦，矛盾不断，老师，心寒。似乎，真的像很多老师说的，现在的学生，就仿佛一群白眼狼，什么措施，都是伤害，怎么感化，都暖不了心。
成全？
无威无信不敬不爱不立
成全了你们的糊弄、无所谓和肆无忌惮
明明应当欢声笑语、朗朗书声的高等学府
充斥着
满耳的哭哭啼啼
和自认为悲壮的自我牺牲
或许还有那么些无厘头的委曲求全
自以为轰轰烈烈的深明大义和打抱不平
一年半了，拿着买萝卜的工资，做着吃菲力牛排的工作。我累了，倦了，面对精神不济、体质下滑，失眠多梦头疼，我似乎，力有不逮，难以为继。
这学期，不曾一次的想，我的命也很重要，何必为你们着想那么多，让自己活得那么累那么憔悴，就算竭心尽力、殚精竭虑，我累倒了、沧桑了、不能自已了，我对你们的影响恰当吗？你们能成长吗？我又能获得什么呢？
不曾一次的想，我们相互放过，或许就是相互成全了呢？
我就适合教教书，码码字，和无关痛痒的人分享我遇见的各种美好点滴，我可以是积极生活的阳光妈妈、知心姐姐，但，我真的不是你们需要的班主任。
可每每想起过往的点滴，对你们的心疼和爱已经深入到了身体的各个角落，想起曾经我们一起经历的换老师的那些场景，真的不愿再来一次，如果我也走了，你们的初中生活，该是多么的暗淡和悲惨呢？
决心难下，踟蹰不决。
谁又能否定，这不过是我的一厢情愿呢？就算我离开，不舍的能有几个？就算我焦虑得进了医院离了人世，尚且不说探望了，能挂心的，又何尝不是屈指可数呢？
我于你们，可有可无，罢了。
可否成全，让我过上和你们无关痛痒的小日子？这样，也能有机会，迎来适合你们的班主任啊。
还是选择，相互之间，多一份威、信、敬、爱之心，一起营造属于我们班级的幸福呢？
记于2020年1月3日凌晨4点
（2日下班后头疼欲吐，顾不上自家的小宝贝，10点上床，一觉醒来，不到2点，心心念念本学期大小事，心累眼累却难以入眠）
