昨天早上跟同事发生了一点小冲突，事情很小，我心里却觉得特别委屈。那种善意被曲解，又无法再解释的滋味好难受。以前这样的情形也很多，我都会默默的收拾自己的心情，但是现在不一样了，我立刻把自己的郁闷在觉察群里跟大家诉说，那有点回娘家诉苦的意味吧？
不出我所料，现在我们的群，一定会给我想要的精神力量，不仅如此，还拨开浓雾，引领我穿越过去的时光，看到小时候的那个我。昨天上午，随着姐妹们的陪伴，我的眼泪流也流不完，到最后，鼻涕都出来了，办公室的同事都听着我的哭泣，一句话也不说，那个气氛，还真的有点怪异，后来我出去了一下，回来看着大家，竟然破涕为笑。整个上午我沉浸在情绪的宣泄里，宣泄的都是内在小孩的委屈。昨天一天，从那个时候开始，我的思路就打开了，遇到的很多事，感觉都变了，我有了更多感悟，我的心也变得柔软，更容易感受周围的事情。因为，我知道，我是可爱的了，我不再是那个孤单单可怜的孩纸。回想整个过程，内心依然充满了感动和欣喜。
首先是燕颜出来跟我说，遇见未知的自己讲到：世上的事只有三种，我的事，他人的事，老天的事。这话听起来如此冷漠，却又正解我当时的问题。我无端的插入同事之间的纠纷，引来这样的伤害，也真的是自找的。梅也说：所以我们只用管好自己的事。那一瞬间，我充满了自责，学了这么久，还是没有守住自己，还是想要用惯性方式改变别人！我想要改变他人，这是多么不可思议的想法，但是我内心却真的固执的坚持了很久很久。对于我这个同事，我难道不是一直坚持着想要让她改变吗？首先，其实是我不能接纳她。正如以前我跟她讨论的问题，在不能接纳的前提下交流，对方是能够意识到的，怎么可能会有好的效果呢？产生抵触也是不可避免的。其实说起来，这件事从开始，就注定了这样的结局吧。
燕颜说：在别人请教的时候可以给予建议。我好像找到了理由，不错，我正是给了建议呀！只是她不接受，而且还曲解。但是现在明白，我的目的不是给建议，她的目的也不是为了得到建议。她只是需要别人的理解，了解她如此做事的不得已。其实以她的情况，真的有些不得已呢！她想要别人真诚的相伴，其实在生活里她已经感受到了太多的排斥，她是孤独的，只是她要维持一种表面和平的状态而已，不好突破，没有勇气看见而已。回想她过去的很多事，为了能够得到他人的陪伴，真的不惜一切代价，这是她的缺失。可是我能够给予她陪伴吗？我是给过的，也给过很多次，她也体会过那样的温暖，所以才想要不断地找我，她多么希望从我这里得到支持。可是我逐渐的不肯给，因为她的不肯改变。我还是想要改变她！她不改变，我觉得自己能力不够，就放弃，就退出了。其实有多少次，我拒绝了她伸来的橄榄枝？扪心自问心，我这一次，有一点想要以敞开的胸怀感受她吗？没有。我只是根据我自己的判断想要说出自己的话而已。
为什么不肯给？因为怕受伤，我看到了自己的伤，我防御了。燕颜：为什么人家这样做，或者人家这样的模式，会让你不舒服？让你想改变她涅？因为我对她是有移情的，我看她就像看我的妈妈，内心充满了抵触，我看到她做的每一件事，都想要评价，正如我妈妈不断的评价我，还有我感觉到的“诋毁我”。那种故作幼稚，那种超物质，那种拘泥于小事，想要占尽便宜。而这一次，触动我的点就是占便宜，价格上不断的斤斤计较，我当时旁听的时候已经在想，怎么她这样，她的朋友更甚一筹？联系平时的所作所为，我心里早已把不满调动起来了，只是引而待发吧。所以她问我的时候，我哪里是公正的为她着想了？分明就是让她醒醒，让她比照着我们的处事模式办事，好少给我们找麻烦而已。其实还是想要让她穿一件不合身的衣服，她不喜欢，反抗，这多么自然！想想她的重要他人已经给她造成的创伤，已经让她不知所措，而我，只不过想要在固有的框架里达到我自己想要的效果而已，何曾考虑到她的心理？
除了占便宜，这是她的老模式，还有一点是我无法容忍的，那就是对他人的不信任，处处怀疑，怀疑却又想要利用，心里想的和说出来的不一致，我们都看出了那个矛盾。我为什么对于别人的不能信任如此不能接受呢？因为其实我也不能真正的完全信任别人，而我压制了自己的不信任。因为我觉得，表达出一点不信任，对于人际交往都是有害无益的。因为，我不能接受别人的不信任，所以也认定别人是不能接受质疑的。其实世界上存在完全的信任吗？当然没有。这就是我的绝对化思维了。允许自己的不信任存在，事实上也是一直存在的，只是我压制了它，也允许他人的质疑，而不至于暗生不满，这是怎样的虚怀若谷？那一刻，我意识到，自己真的做不到，我恐惧了自己做不到，自己的无法承担，所以我百般抵触着任何不信任的流露。我看到自己面对自己的怀疑都是打击的，所以我紧张了。此刻，梅说：发现自己紧张就很棒了。发现那个时刻，投入于自我的探索里，我都紧张的忘记自己的紧张了。打开自己的这个恐惧，看到自己的内心，也是我的功课。
为什么我无法面对不信任，是因为我不能信任自己！是的，我对自己完全没有信任。燕颜说：如果，不信任自己，会怎么样？我说：老师说，不信任自己，就会依赖别人的评价，我不想依靠别人。我要自己有力量。可是我发现我没有，我其实在强撑。那一瞬间，所以的无力被击穿，我的眼泪倾泻而下。燕颜：我们可以客观分析被人的评价。我：我拒绝了，我害怕得不到我想要的。是的，我害怕所有的评价，我不想被人说我不好，我堵上耳朵，我听不到。我听不到，我没有感觉，我就当做不存在了。可是我又知道是存在的，我知道那个声音一直都有。那种感觉痛的无法自己。我也想要爱，可是我看到的都是否定，所有最爱的人，给我的都是冷冰冰的拒绝。我没有怪他们，只是觉得自己不好，自己够不到，永远都够不到。
燕颜的画外音继续出现：你害怕谁不喜欢你呢？我一一解释，妈妈，爸爸，温柔的姥娘，他们或者拒绝了我，漠视我，或者勉强给了我满足，可是我已经认定自己不好，这让我多么悲伤！苛刻，给我寒冷，就连包容，我也觉得是一种施舍。而我不要这施舍，我什么都不要，我看到我内在的那个小孩瑟缩着，却又倔强的拒绝所有的爱。其实那时候我感觉到的是所有人都不要我，都讨厌我，都想要推开我。
燕颜：我们现在的交流，你感觉怎么样？真感谢这样的一种陪伴，时刻将我拉进又拉出。我现在是内在修行的我，而不再是内在的小孩。我看着那些大人们，我看到他们能做什么，不能做什么，他们心里能想到的是什么。一下子明白很多。那只是当时当地，对方一种处理事情的方式。评价是随口的，做法也不因为对你的看法，只是有时候可以做到，有时候做不到而已，跟评价并不直接关联。这时候我看到姥娘的慈爱，看到妈妈的疲于应对，看到了爸爸想要做到最好，却又处处受到指责的狼狈。父母其实对我都有爱，可是没有给予我希望的爱，这让我对于他人，比如姥娘家人的温情，也有了冷漠的解读。
燕颜又把我拉到小时候。你是一个可爱的孩子。我一下又崩溃。我本来觉得自己是一个普通的孩子，而不是讨人嫌的孩子，心里已经很安慰，感受自己平时的自我意象，就是那样的安分，知足，因为我不过如此，我得到，就已经是幸运。我怎么可能是可爱的呢？我肯定不可爱，妹妹从小受人称赞，而我是那个被忽略的孩子。
突然而来的喜欢你，让我一下子慌乱了。因为相信这份真诚，我意识到自己的自我意象确实是需要调整的。尤其是林艳说，云燕妹妹，你很可爱。那个时候我感觉到自己也是一个活泼可爱的小女孩，我的心也有了灵动的感觉。而这样的感觉以前是从来没有的，我一直觉得自己是一个木讷的、不受人欢迎的、可怜的孩子。我的潜意识既认同又抗拒，这样的纠结让我一直在追寻，一直在找寻让别人觉得我可爱的感觉，利用耍赖撒泼，善解人意，各种方法在别人那里求得弥补。只是，以前自己都不知道自己在找寻什么。而今天，一切都改变了，我忽然就非常感谢早晨发生的那个冲突了。
到此时，一个上午的陪伴也可以告一段落了。燕颜说：谢谢你们，忍了那么久不出来叫嚷[憨笑]憋死你们了吧[偷笑]。我一瞬间有些不好意思，但又觉得很坦然，我是可爱的，我是有资格的，我知道我真的变化了。这一次真的深入我的潜意识了。
明白了自己，也就看清了那个同事。她对我有投射的，对办公室的同事都有投射。她投射出来的一是我是弱小的，我是不懂事的，需要你们来指点、斥责。一边表现自己的不懂事，一边接受着别人的指责，却又排斥别人的指责，在这样的纠结里其实她也很痛苦。另一个投射就是，我是来找爱的，你们都要爱我，我的需要你们无法满足，我没有资格得到爱，所以她就一直在找爱。平常的工作中，她不断的出现各种各样的错误，开始我也会忍不住热心的去帮助她，等我退出这种帮助的行列以后，另外两个同事就冲上去，虽然不断地感受到不领情的伤害，还是乐此不疲。其实这就是投射性认同。
中午，群里讨论冉姐交作业没有艾特的问题，大家都加入讨论，我看到每个人的需求，特点，也对每个人都有了更深刻的了解。对于角色意识，对于制定规则，也有更深的感悟。
下午已经下班了，一个同事，好朋友，跟我说，知道跟我不是同路，但是实在想跟我说一说，不然太憋闷了，我感觉到了她的信任，依赖，还有我能够给到的力量。她的诉说里，我几次想要掉眼泪，我感到了父母博大的爱，和智慧，其实我的父母，不也是一直努力做着这样的努力吗？不计代价，只为了实现我们的幸福。
回家的路上，孩子等急了给我打电话了，我耐心的电话陪伴，感觉孩子对我的需要，也感觉到孩子的可爱。晚上，跟婆婆说，妈，你洗碗吧，我要听课。整个听课的过程里，没有任何打扰，我也坦然，其实，我以前就拥有这些，可是我觉得受宠若惊，今天我知道我是可以拥有的。
早上，老公问，你吃鸡蛋吗？我说，我嫌不好剥皮，一会儿老公就拿出来剥好的鸡蛋。生活中这些无微不至，难道只因为无奈吗？不，那是因为爱，因为我可以爱，那不是沉重，而是一种自觉的享受的付出。在屋里走路，我故意迎上来做出要拥抱的样子，吓得老公赶紧看婆婆的屋子，我笑了。这一次，我没有看到我以前看到的老公脸上的嫌弃。
我是可爱的。我对着镜子对自己说，我在心里对自己说，我要每天无数次的告诉我自己，我是可爱的。我爱你，亲爱的我。
