今天早上做功课的感受到自己很深的追杀，特别特别容易有被监督被监视的感觉！在妈妈的奇点创伤里，我感受到妈妈从子宫里出来的时候，羞愧的 死死的抱着头，捂着自己的身体，旁边有很多密密麻麻的人，他们所有人的眼光都全部凝视在妈妈的下体！
对，就是那种凝视，被监督，被监视的感觉，好恐惧好恐惧啊，当我深入感受的时候，我感受到他们的眼神就像黑暗里的杀红了眼的钢刀，看一眼就是死，就死，我感受到他们在审判我，在虐杀我，在监视我！好恐惧，好恐惧，我要死了我要死了我要死了我要死了……
平时我在生活中也是这样的感觉，只要一和人产生链接，我浑身的汗毛都快竖起来了，心惊胆战，魂飞魄散，好恐惧好恐惧的感觉，所以我根本不敢，我不敢在任何人面前表露真实的自己，真实的我的自己是羞耻的，是羞愧的，是不好的，像个脓包一样，我根本不敢让任何看见我，不敢和任何产生链接！
草木皆兵，周围任何的风吹早动都能把我吓的魂飞魄散的感觉，这些年来，我活的也很痛苦，我一直一直都在蜷缩着活着，关系能断的都断完了，没有朋友，没有兄弟姐妹，无父无母，就连公公婆婆的关系也断了很多，如今只有孩子，和老公！
老公是我的依靠，可是我在他跟前怎么也不敢展示真实的自己，我的恐惧，我的一切的一切，我对老公也有很深的投射，他是那个爸爸，是那个权威，是那个审判者，是那个权威，是那个监视我，凝视我，审判我的存在！他就是当年和那些人一样监视着妈妈，审判着妈妈生死的人啊！
好恐惧好恐惧，所以我和他生活这8年以来，我始终都不敢对她表达我内心的这些感受，任何一丁点都不可以，我太恐惧太恐惧，我好害怕他不要我了，好害怕他批斗我了，好害怕害怕被他追杀啊！
一直以来我都以为这个家里，是孩子让我痛苦让我很不自在，可是现在在家不去上学了之后，我的内心反而安心踏实了很多！
上次系统课在家上课，只有我和孩子在家，我感觉自己听进去课的程度增加了很多，也能好好做练习了，以往周末孩子和老公都在家里，我一个人在卧室学习，虽然他们没有打扰到我，可是我自己怎么进不去状态，以往系统课上的练习，我怎么都做不出来！我不敢哭不敢表达，更不敢敞开心扉的表达那个痛苦的自己！
原来是他，是他的存在啊，老公的存在自带封印，绝杀我的封印，只要他在，我根本不敢痛快的喘气，我的很多真实的自我都表达不出来，好的不可以，坏的也不可以，我和他没有情感的互动，没有情感的链接！面对他，我的小婴儿是恐惧的，是瑟瑟发抖的！这简直就是我的死亡回归呀！
如今在和人互动的各个角落里我都很容易感受到那双眼睛的存在，那双盯着我的眼睛，一直狠狠地盯着我的眼睛，针对我的眼睛……
