前段时间，听一个朋友讲述了一个“别人家孩子”的故事。听完这个故事，我并没有羡慕孩子的父母，反而想抱抱那个太过懂事的孩子。
透过现象看事物的本质。我们需要知道：太过懂事的孩子，都需要被成人看见。
这个别人家的孩子年龄不大，家里有一个小妹妹。妈妈要照顾年幼的妹妹，爸爸要上班挣钱养活一家人。
孩子上学的地方离家很远，公交车可以直达。不管刮风下雨还是数九寒冬，每天早上，孩子都自己坐公交车上学，晚上，再坐同一班车回家。
回家后，要么帮妈妈照顾妹妹，要么做家务。在全民鸡娃的现今，孩子自己安排学习任务，自己跟同学家长打听小升初的小道消息，自己上网了解相关政策。
最最重要的是，这孩子成绩出类拔萃，一直名列前茅。
有人开玩笑，“这样的孩子可以给我来一打。好养，不费妈。”
我们看见了孩子的懂事，但却没看见孩子的内心，没有关心孩子是否缺爱。他用他的懂事，一再提醒家长，“快看看我，快来爱我，快抱抱我。”
1、家长应该承担起自己的责任，把童年还给孩子
记得小时候，只要一放假，我最喜欢跟小伙伴相约到处去玩。
小河边留下了我们抓鱼的身影；太阳再大，我们也会顶着烈日，去捕蝴蝶；几个玩得好的女生躲在一起，给洋娃娃梳辫子，换衣服。随时都能听见我们欢快的笑声。
虽然家里也有一些家务事需要我做，但爸爸妈妈从来不会要求我去承担额外的事情。
因为他们始终认为，孩子就应该是孩子的样子，而家长应该承担起家长的责任。
苏珊·福沃德在《原始家庭》这本书中分享了一个故事，告诉我们，把本应自己承担的责任推给孩子，就是不称职的父母。
莱斯是大哥，因为母亲患有神经衰弱，每天总是等孩子们上学后才起床。
而本应由父母负责的事情，比如照顾年幼的孩子吃早餐，为孩子们准备午餐便当，送孩子们上校车，最后全都变成了莱斯的事情。
放学回家后，小伙伴都在外面玩耍，而莱斯需要待在家里做饭或者打扫卫生。
不仅如此，他还要费尽心思照顾妈妈这个成年人。
父亲不是在出差就是在出差的路上，根本没有时间也没有精力来照顾孩子们。
那时的莱斯才八岁。在本该无忧无虑的年龄，却被迫承担起家长的责任。
在这样的环境里长大的莱斯，内心异常孤独，但他却用成熟、懂事掩盖了自己的心理需求。这也为他长大后患有心理疾病埋下了隐患。
苏珊在书中说到：对于深陷角色颠倒的混乱之中的孩子来说，无力感如影随形。他们会随时自责：为什么自己做得不够好？
其实，那些所谓做得不好的事情本就不应该是孩子的事。
作为父母，别为拥有一个太过懂事的孩子欢呼雀跃，勇敢的承担起自己的责任，把童年还给孩子，让他们在本该打闹的年龄，大声的欢笑，放声的哭泣吧。
2、父母对孩子的爱，不需要孩子用讨好来换取
都说：父母对孩子的爱应该是无条件。
但很多时候，我们都会听到这样的话，“如果你不听话，妈妈/爸爸就不爱你了。我们就把你丢在这里哦。”
也许是一句玩笑话，但这句话对孩子的杀伤力之大，家长可能从来没有想过。
特别是对年幼的孩子来说。在他们的小脑袋中，他们会将“爱我”与“听话”画上等号，不听话就回不了家。所以，年幼的孩子可能会向家长极力地表达“我要听你的话”的想法。
长大后，你再对这些孩子说：爸爸妈妈永远爱你。他们可能会嗤之以鼻。因为，他们知道，父母的爱是由条件的。
还记得《小舍得》中子悠说的那句话吗？
“我妈妈爱的不是我，而是考满分的我。”
是不是你我的真实写照。
无独有偶，《清单人生》中的玛丽也一直在讨好她的母亲。
玛丽会记住母亲说过的每一句话，只想让母亲注意到她，但可悲的是，母亲却从来没有注意过她。
姐姐去世后，母亲变得沉默寡言，父亲也越来越晚才回家，但玛丽却将家里打扫得干干净净，只是期待母亲能夸奖她一句：“你把家里打扫得真干净啊。”但，玛丽一次也没有听见。
哪怕玛丽打碎了家里的花瓶，母亲也熟视无睹，根本就没从她的房间走出来，看上一眼，更别提问上一句。
最终，导致玛丽一辈子都在寻求别人对她的肯定。
太过懂事的孩子有可能过得都不太快乐，因为他们承担了太多本不应该他们承担的责任。
太过懂事的孩子，早早学会了掩饰自己的情绪，他们通过察言观色，来决定自己的下一步举措。
太过懂事的孩子，需要被成人看见。他们缺乏安全感，缺乏直面自己内心的勇气。
在养育孩子方面，我特别喜欢王菲告诉童童的一句话：你可以不乖，但不可以学坏。
我始终认为，一个孩子，会在父母面前发带点小脾气、大哭大闹、顶嘴、偷懒、耍赖皮，才是正常家庭应该有的样子。
因为父母应该是孩子最信任的人，孩子在父母面前应该处于最放松的状态。
因为父母对孩子的爱应该是发自内心的，天生的，没有附加任何条件。
记得：千万别逼孩子早早懂事。让他们享受孩子的快乐吧。
