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春节假期，不管你愿不愿意，喜不喜欢，总会被七大姑、八大姨、二大叔、四大爷拉着「尬聊」。
春节假期，不管你主不主动，情不情愿，总少不了被发小约，跟同学聚，三五十个老友坐下「尬聊」。
女人聚在一起，免不了家长里短，工作，生活，男人和娃儿；男人凑到一堆，一抬眼准能瞧见满天飞着的插了翅膀的牛……
架不住太长时间未见，彼此的世界越行越远，相互之间伴着愈发的不懂，许多话题想聊却再也聊不到一块儿。
说是「尬聊」一点儿都不夸张。
甚至有时候，你会发现，即使聊一些人畜无害的话题，比如，美食、天气、明星，等等，也无法挽救尬聊的场面时，真的恨不得马上逃离现场。
所以，今天特别整理了《蔡康永的说话之道》一书中的精华，给你支个招。
让你既能得体的聊，又不失好印象；既能不露声色的金蝉脱壳，又能留下个情商高的美誉。
就像蔡康永本人所说，这会让“本来已经很讨人喜欢的你，在未来变得更讨人喜欢”。
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第一，一旦发现尬聊，迅速转换话题。
「尬聊」就是尴尬的聊天。在不合适的时间，说了不合适的话，让参与聊天的人不知道怎么聊下去，却又不得不聊，这就是「尬聊」。
「尬聊」的神奇之处就在于，再懂说话的人，都会经历尬聊。
一般情况下，春节期间长辈与晚辈催婚、催生、问工作、问收入一类的聊天，都属于「尬聊」。
比如有些人，总是哪壶不开提哪壶，看到大龄单身女青年，就问人家为什么还不结婚；看到结婚好几年的夫妻，就问人家为什么还不要孩子；看到工作好几年的人，就问别人赚多少钱，买多大的房子，开什么车。
这些就是「尬聊」无疑了。
有时候，我们自己也会制造「尬聊」。当你看到对方表现出无聊、敷衍，很可能就是话题太烂，进入尬聊了。
所以，摆脱尬聊的第一要务就是赶紧换个话题。
聊天不是考试，没人会在意你之前讲的烂话题，不必每个细节都要求完美。
只要聊完让别人记住的是：和你聊天很开心，就足矣啦。
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第二，避免太过自我，把主场交给对方。
让对方记住跟你聊天很开心，不是只有你自己一个人在说，而是尽量别说出“我”字。
总是说“我怎样”，“我如何”，“我认为”……会让对方觉得这是你一个人的脱口秀，慢慢就会变成「尬聊」。
交谈中，学会忘记“我”，多说“你”和“他”。
蔡康永曾说，聊天的时候，每个人都是朕。
每个人都只想聊自己。你讲了自己的经历，或者对某件事的看法后，记得要把话题丢给对方，让对方也有表达的空间和权力。
很简单的方法就是，在每一段自己说完后，加上“你呢？”，“你觉得呢？”……你就会变得可爱很多。
有一句话叫做，你越想得到什么，就一定要先给予别人什么。
你想得到关注和认可，就先给予对方关注和认可。就是这么简单。
下场聚会，你和朋友聊天的时候，可以试试：10分钟之内，不说“我”字。
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第三，把别人放在心上，才是说话之道。
之所以把这一条放在最后，是因为它最重要，也最关键。
那么，怎样才算把别人放在心上呢？
在书中，蔡康永讲了一个小故事：
子玉的朋友过生日，请大家吃日本料理，而子玉从来不吃日本料理。如果她直接说不吃，不去聚会，朋友肯定会失望。
高情商的她，可以回复说，“我吃饱了再去餐厅跟你们会合吧，我不吃日本料理，但我很想为你庆祝生日。”
在《奇葩说》里也出现了类似的场景：
导演临时通知评委老师可以扩招，高晓松跃跃欲试，蔡康永转头说：“我们队不需要扩招了，但我很乐意看到，晓松可以自由自在地选拔他的选手。”
蔡康永的这一句话让人佩服至极。因为扩招会让已经入选的选手被淘汰几率变大，放弃扩招，稳定了军心，同时又充分尊重了高晓松的想法，让他不至于因为自己的选择而感受到孤立。
心理学家保罗·艾克曼曾告诉我们，“同理心不仅是理解别人的感受，还应该能对这些感受产生共鸣。当你真正站在对方角度，理解对方的感受，才能说出打动别人的话。”
把别人放在心上，就是真正重视对方，关注对方的需求，照顾对方的感受；
把别人放在心上，就是懂得体谅别人的苦衷，不让别人难堪，明白适可而止。
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如果不想让别人尴尬，就一定要学会在合适的时候，对合适的人说合适的话。
一旦发现尬聊，及时转换话题；
交谈中忘记“我”，多说“你”和“他”；
懂得把别人放在心上。
都是我们可以让对方舒服，自己也不至于太过纠结的方法。
最后，虽然我们有了这3招傍身，还是希望提醒大家：
假期还是好好休息，好好想想如何提升自己吧。
有人说，最好的辞旧迎新，是社交降级。
有些社交确实不必强求。不一定要频繁的参加聚会才能活在对方的世界里。
不妨想清楚哪些聚会必须参加，哪些应该立即断舍离。
做好自己，把握自己的时间，让自己免于身处尬聊的无效社交场合里，才是关键。
余生很贵，把最宝贵的时间，花在更重要的人和事上，花在自己的头脑和心灵上，让自己成为绝缘发光体吧。
就像村上春树所说，凭时间赢来的东西，时间肯定会为之作证。
这些，却绝不是靠尬聊。
知道吗？3招就能摆脱春节尬聊
还被夸情商高！
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