今天我们一起来学习一下如何关键对话，在我们家我和大儿子的对话大多都属于关键对话，因为他现在高一早出晚归，很少有机会和他说上几句话，所以我特别希望和他愉快地沟通，可是往往谈到关于学习的话题时他气得想逃，而我还收不住控制的情绪继续叨叨，于是我俩关系越来越紧张。

书中说原始社会时，如果碰到一只老虎，我们的反应肯定是打或者逃，无论是打或逃，你的血液流向哪个地方，四肢，你的大脑会一片空白。比如我们在菜市场和大妈吵架，我们跟老师谈话时，向朋友求婚时，当然也有时我和老公吵架时，我会觉得自己嘴特别笨，该说的话没说出口。

在进行关键对话时，往往会陷入一种要么是愤怒得罪对方，要么是忍受后默认，这两种结局。

先来看看咱们为什么会生气？生气是为了给自己找一个理由和借口说这是怪他，如果不是他的话，我就不会这样。孔子夸奖他心爱的弟子颜回：“不迁怒，不贰过。”

所以当我们生气时跟别人关系不大，心理学里面叫ABC原理认知模型。

A事件发生

B你对这个事件的看法

c你的压力状况

是什么使你的压力状况变大，大多数人会关注A来改变C，那到底是关注A还是B，才能改变C呢？

生活中孩子成绩不好，补到成绩好为止。老公背叛家庭，我就天天盯着他怨恨他，父母生病了我请专家医师治好，我就没问题了。

想想孩子成绩真的那么重要吗，好像他的身心健康重要一些，似乎亲子关系更能帮助孩子拥有良好的学习状态。夫妻之间没有走到离婚的地步，那应追求你已经拥有的东西，改变你可以改变的，学会感恩对方。孔子说孝敬父母最大的难题是色难，我们是否可以和颜悦色的和父母沟通，“我让你多出去到公园走走，你一天到晚坐家里。”父母听到的只有瞒怨。

那如何学会关键对话？

请在每一次对话前学会问几个问题。

1.通过这次对话我希望达成的目标是什么。

2.通过这次对话我希望对方达成的目标是什么。

3.通过这次对话我希望我们俩关系达成一个什么样的目标。

4.为了达成这些目标，我应该怎么做？

这叫作引导性思维。

比如说当我大儿子放学归来踏进门那一刻，我要通过这次谈话，我想让他减少玩手机的时间，而专注他应提高的那一科成绩时，我应怎么说？

这次月考你没有考好，我挺替你担心的，你有什么困难可以和我讲讲吗？我儿子大多会说，数学课我有点听不懂，我知道怎么学好。我通常会说你是不是数学上课听不懂，刷题刷少了这叫判断。

我要大胆坦城地说出我的想法，这时可以用对比法，孩子你平时早上六点去晚上十点才回来，真的很辛苦，妈妈有时会和弟弟早点休息了，对你的生活起居妈妈关照的少了一点儿，妈妈表示道歉。你每天自己在努力的背书做题，妈妈能看见。

我今天想和你沟通的目的，是为了分析没考好的原因，如何去面对以后的学习。而不是来指责你，给你压力让你下次月考考好。我希望你能每晚花20分钟去补习数学，然后可以放松的听歌娱乐一会儿，我希望你的高中生活是努力快乐相伴的。

我想听听你的学习计划，他可能会说同意我的想法，这时我可以说我认为高中生不能一味地苦学，要适当的放松，但是这时我要找到盲点，但是你的数学成绩关系到你的排名，是很关键的，况且我发现你的思路敏捷，数学一定会越学越好，相信你下次一定会有进步的。

再比如我老公去重庆出差了三天，回家之后第二天正好周六，他说要加班，那天我让我爸妈帮做饭，到了晚上七点半我陪老二上围棋回来，我妈说我老公晚上去和同学吃饭了，我当时有点生气，那我应该怎么说？

我想和你谈谈，你看那晚你出去和同学吃饭我有点生气，我指责你不是让你不和同学吃饭，而是觉得你出差三天，你看周三晚上上围棋回来八点，周五上写字回来也七点多，这几天带孩子又做家务人有点累，我和孩子都需要你的关心和陪伴，而且老大一周才这一晚放假，他回来会长时间去玩手机，而你在家他就会注意一些，你以后可不可以这一天不出去，换成平时出去，多关注老大。相信他听到之后也会同意我的观点。

通过以上的谈话我们总结一下，我们要时刻牢记谈话的目的和意义，首先要学会分析事实的经过，这其中不要指责和判断，其次坦诚的说出自己的想法，“对比法”这个工具时刻记着用上，最后征询对方的意见，找到共同关注的点加以述说，然后找到盲点来补充。

樊登老师说只有弱者才追求公平，强者在对话中追求的是怎么能够为对方和我追求更好的福利。

之前我总是指责孩子，只会叨叨，其实我们静下心来，尊重和坦诚地和对方谈话，对方肯定会放松下来认真地倾听，这也需要我们写下来去多练习，这样才能让我遇到事情时脱口而出。