毕业已将近五个年头了，我依然不太敢仔细回忆我的大学生活。我的大学生活并不美好，虽然那是最美好的年华，如果用几个关键词来形容，应该是自卑，努力，希望和失望吧。
我的自卑不能怨怪大学生活，却是因为大学生活暴露了我的自卑。我是个不太漂亮的姑娘，当然也不会打扮，到现在为止我都不太会打扮自己。家庭条件方面，我的爸爸妈妈尽可能给我最好的，但这改变不了我没有见过世面的事实。这样的我，专业是播音与主持艺术。
我都记不清事情的缘由，记不清开学那天谈话的内容，只记得宿舍里的姑娘惊讶的问了我一句“啊？你住在郊区呀？” 或许她是无心之言，可这句惊讶的问话却深深的刺痛了我，不，我不是住在郊区，我只是一个土生土长的农村姑娘。可我鬼使神差地否定了她，是虚荣心作祟吧，也是那一点点可怜的自尊心。从此之后自卑感就深深的埋在我心里了。同寝室六个姑娘，一个姑娘不怎么住在宿舍。同一个屋檐下的只有我们5个，确切的说是她们四个和游离在她们身边的我，上课下课，吃饭逛街，她们喜欢两两一起。食堂是四人的桌子，她们四个坐在一起，我一个人坐在她们旁边的桌子。我甚至不喜欢去四个人一排的教室里上课，她们四人一排，我坐在与他们相邻的前排。
我相信，那时候的他们并不是特意的排挤我，她们只是不知道怎样把我拉到她们的团队当中，而我也不知道怎样融入到她们之中。那时候她们用的是新出的iphone4或者是新出的三星手机，而我用的还是老式的按键款。她们用的是独立按键的笔记本电脑，我用的是下乡低价的老式笔记本。她们洗头发去理发店办洗头卡，我说洗发店洗不干净。她们周末去酒店开房间洗澡，我说走一路又出汗了还是去学校浴室吧。她们穿的only，moda这些牌子我听都没有听说过，还常常因为发音不准闹笑话。
好在，我没有在这种自卑感中沉沦。大家在寝室刷剧，去市区逛街的时候，我一个人去自习室，一个人去兼职。一个人去吃饭，带着整个寝室的饭，一个人去打水带着整个寝室的水。姑娘们的被套我帮忙缝，蚊帐我帮忙撑，电器坏了我帮忙修……后来她们都叫我“方爷”，这一叫就叫了四年，这四年里我也莫名其妙的是女汉子的人设。四年里，我专业成绩名列前茅，参加比赛获得了一系列荣誉，连续获得三年校优秀学生、校一等奖学金。我觉得虽然我的起点比别人差很多，但上天并没有辜负我的努力。这时的我心里是充满希望的，我的自卑感没有消失，只是被我很好的隐藏起来了。
大四的时候，我通过自己的努力，在市级比赛中获得一等奖，顺理成章拿到了在市台实习的机会。对我来说，这样的机会实属难得，因为我知道的我的父母没有关系和资源帮我找到这样一份工作。可是大四每周二有一节专业课，于是每周一下午我坐5个小时汽车从家里回学校，周二晚上坐11点58分的火车6个小时回家乡上班，周三早上用车站的洗手间洗脸化妆上班。就这样，持续了整整一个学期。这应该是我过去的生命里最拼的半年了吧，至少我真的把自己感动了。我内心深处是觉得，我的努力是值得的，至少我凭借自己的努力比我的同学们都强，虽然我的天资没有他们好，虽然我没有她们华丽的外表，可她们的工作还没有着落的时候，我已经开始拼搏了。
可是真的是这样吗？毕业后我发现，那些并没有特别努力，专业也并不是特别优秀的同学，她们有的进了省台，有的进了省会城市电视台，有的进了事业单位，有的继承家业。呵呵，当我知道这些消息的时候，我觉得自己不过是个跳梁小丑，一下子被打回原型。原来我这么努力，不过是刚刚够到别人的起点而已。
哎，算了，还是阿Q一下吧，至少跟不努力的自己比，全是另一番天地了吧！
