《永远的瞬间》
挨过月考后，我又如愿以偿的回到了最后一排，准备继续堕落，逃离了那不利于身体健康“唾沫星子和粉笔灰”蔓延的第一排，免了班主任明说暗说的“在我眼皮子底下你还跑神，你说你能学好吗？”
新同桌也是一半的老同桌，因为我们之前中间相隔一个人而已。他人送外号“小龙人”跟他熟的人都喊他“小虫”，这家伙情商实打实的发达，是个怪诞，小说塞满了桌兜，因为我现在位置上也没有没几本书，他就口出狂言说他看的小说比我看的教科书多得多，我不想说曾经，我看的教科书活埋他绝对不是问题。
空气里湿漉漉的发冷，漫长的雨季又开始了，坑坑洼洼处积攒着一片一片的雨水，铺就在升旗广场和操场上，我心里也积攒着一篇一篇忧郁的日记，堆叠堆叠。偶尔有人飞快的跑过，也有撑着伞不急不缓孤单走在雨里的人，我在最后一排的角落无所事事地看着，一幕两幕，没有点缀的灰色雨景，片刻的想起以前。
其实这一段日子还好，和最后一排的人相处的很好，不好意思的接受了最后一排同学的大方帮助。和新同桌小龙人还是有共同语言的，他是个话匣子，说的话虽然称不上惊世骇俗，但可以感觉到他配得上愤世嫉俗，是个爱热闹爱笑爱批判的性情中人，耍小聪明被班主任约谈，沮丧的回来之后，对老班品头论足，很像我曾经的老同学马德保，很多时候他都扯出八卦话题供我打发无聊时间，大部分都是他在废话扯东扯西扯犊子，批判人事，我就强颜欢笑，不过讲笑话搞笑时，我是真的在笑。
这家伙竟说些狂言妄语，搞的自己像功过盖世的英雄一样，谈超前的人生感悟，抱怨多欣慰少，胆子大人却小。起初我觉得他是在跟我套热乎，无心回应他一厢情愿的演说，不过他是个有喜剧天分的家伙。这家伙还分析我……
“长得帅就不说了，让人看不惯的就是爱耍酷。”前半句不知道是为了讨好还是的的确确的实话，但后半句绝对是瞎话，我真不知自己哪里耍酷了？他说“我以前就发现你独来独往，装得很冷酷，眼神浑浊的像花甲老头。”
“扯淡，那是...无奈。”
他说我放屁，我的行为举止是内心深处的无赖，而不是无奈。他装得像风水大师，算我的卦，说得我混淆是非，还提醒我“千万别hold不住，一声不吭的离开学校辍学了。”
我惊讶一下说：“其实我真的想离开，解脱这个竞争无意义的地方。”
他续说：“要是离开，方式不要自愿，要在学业上留个特别感受。”
“什么特别感受？”
“以被开除的光荣形式离开！”
“呵，我有大学梦的。”
他很质疑...“以你现在的状态，大学梦有点白日做梦，你顶多装逼不成拾把米。”
我说：“蛤蟆不要苛责青蛙了。”
他说的坦然平淡，而我充满了敌意。“孤独是会给自己造孽的，走不出自以为是的小匣子，自导自演的自作多情。”
这话有点符合我，还有点水准深度，还有被指点的感觉，碍于面子我装无所谓。
他来了句我们班流行的“无知的屁民。”他在这个智能手机普及的年代送我一个MP3解愁，我说有酒吗？
到晚上时，又下起了大雨，玻璃窗一直被暴雨冲洗，但黏滞在上面的污点依然无法被洗掉，乌云翻滚的很起劲，冷风寻找缝隙向温暖又缺氧的班里钻，鬼哭狼嚎的叫。雪白的灯光亮在学生的头顶，我靠着濡湿的后墙无心无神，瘦子小龙人缩在角落打盹，摆了一个很萌的表情。外面雷声衬似他的鼾睡声，像个小动物，而我却不知有时产生的敌意何来？
晚自习放学，楼梯出口处拥挤不堪，不断有人添塞蓄势，后面的人不断向前推拥，前面的人犹豫不前，周围轰隆隆的都是一筹莫展的抱怨，台檐下暴雨如泻，重得人睁不开眼，前方低洼地存了一片很广的水域，激荡无数波纹。我撑起上衣打算一鼓作气冲回宿舍，小龙人拉住我喊着我的外号“纯牛奶”说他有伞。
我看了看“太小，你自己用吧！”我冲进雨里却被他扯住衣服，扯的很扯，他试图把我拉回去，我很重的重复一句“不用了！”把衣服用力拉回来，袖子像鞭子一样抽到他脸上，我有点失措，但没有打算道歉，甚至很烦，站在雨中，好多人冒着雨涌出来，大步的跨大声的叫，我根本没心思顾及他，转身飞奔回寝室。
回宿舍后整个人都湿透了，他跟我一个宿舍，他回来之后在我旁边撑开滴水不断伞，比划着说这伞遮雨的空间不小，提示我没必要舍己为他。
我不屑一顾回道：“那下次我会把你挤出去的。”
“放心，我高尚无比，”
其实我一直都把这家伙想的很低劣。
他接着高尚的说：“高尚的人大多只是单纯，有内涵的人大多并不高尚，因为他们私底下搞太多人太多事了。”
宿舍里人都赞叹这话经典，还带掌声，我也想鼓掌，但觉得有损形象。“睡觉吧，小虫，晚上睡觉别打猴喽了，否则连人带床扔到寝室后的土堆去。”
“刷茶喝牙，赶快暖被窝吧，牛奶！”
寒雨淹没了黑夜，凄厉的声音，穿过窗户的雨声哗啦啦的响在耳膜，不时还有沉闷的雷声，我翻了个身裹紧了被子，视线贴着地面磕磕绊绊朝窗户看去，校园里昏黄的灯光黏在玻璃上，沿着紊乱的水迹发亮，宿舍里每个人都缩成一团，黑色轮廓随着沉重呼吸缓缓起伏，谁的表迪——发出一声响，不知道是12点，还是新的一天的1点2点3点，更晚，，，我又失眠了，怎么睡都睡不着，翻来覆去也不知道自己想了什么，冷气灌进我的肺腑，错支分节的在胸膛上凉了一片，差点就熬到起床铃响了。
卫生间轰隆隆的水声彻底冲醒了我，但片刻间我就感觉到脑子一片混沌，像起了一场浓重的大雾，持久无法荡化开来，更糟糕的是当我张口想埋怨时，剧烈的嘶哑声扯紧了我的喉咙，感觉吞了很多刺一样，犹如割喉，眼前也是一片混黑阵阵，室友将倒在地上的我扶起来问我情况，我是个哑巴且神志不清，不过我在心里感谢他。小龙人强硬让我去医务室，我更加强硬的拒绝了他，没有洗脸没有刷牙，勉强叠了潮湿的被子。
早自习我趴在桌子上度过，乱糟糟的背书声更是令我头疼，混乱的像是浩荡而漫长的飞扬马蹄声，尽力的踩在我头上，千军万马怒吼杀戮的声响，虚夸的我真的想骂他们。
最后一排的“关门神”，以为我是在犯困，不时在我耳边念叨英文，唱歌，像往常一样骚扰我，还拿老师来了吓唬我，最后我忍无可忍血脉愤张骂了他，嘶哑的声音充满恶意，我自己都吓了一跳，看着他脸上的讪笑尴尬我不知所措，干脆还是倒趴在桌子上睡觉。如果放在以前的朋友中，我说的那些恶话不过是笑话，根本不足挂齿，而现在我觉得我应该道歉，但我说不出口。
早饭也没有吃，我觉得再趴一会儿就好了，接着上午第一节第二节...都过去了，我依然还在趴着，力气少了一大半，整个一上午我也没睡着，只是趴着，想了好多没有来由稀奇古怪的怪事，至于什么我也忘了，麻痹。但我万万没想到小龙人趴在我耳边说给我买了饭让我吃，我闻不到香味但感觉到温度了，我仍无动于衷。最终他来硬的拉我去医务室，还喊着关门神一起拉我，我没力气反抗，只能用身体重量赖着，愤怒却无力的拒绝，我甚至感觉他们使出的力气是打算将我肢解掉，我像一个受冤枉的人被他们押送到牢房，他们两个还守着监督着让我无法潜逃，小龙人把两张饼四个包子递给我，逼着让吃，像强制性用我试验这些东西是否有毒，这让我很无语。我乱晃手坚持不挂点滴，最后开了很多天的药。回到班里，我靠着湿漉漉的角落墙壁，鼻涕毫无节制的流出来，擦不尽。那些天小龙人一直提醒我吃药，拉着我一块去食堂吃饭，在我对面滔滔不绝的讲话，送给我他大力推荐的书，我们一起熬夜看电影，这让我想起以前的朋友，我们曾坐在一起吵闹进食，讲着令人喷饭的笑话，笑的胃疼流泪。那些恶毒又搞笑的形容...
我记得当天生病的下午，我依然趴着，英语老师走到最后一排，小龙人在旁边警戒我，但我不屑一顾准备与老师硬碰硬，也认为老师根本不会在意我们最后一排的人，但英语老师却拍拍我的肩膀让我注意身体，我微微离开桌面，做个起码的尊重，但沉默没有说话，心里有股暖意。很多时候我都是讨厌老师这个职业的，但也有时候想向他们道歉。
我想乐观的时候发现自己只能笑，我很想开怀大笑，但总是孤独，我总是莫名其妙的悲伤，总是看到很多与记忆有关的细小东西，开始大段大段时间的走神发呆，孤单的看着别人三五成群，我不能像诗人那样一直忧愁还能活到老死，我也不像同桌小龙人“讨厌就是讨厌，喜欢就是喜欢，态度分明”，反而总是乐过是苦，苦中作乐，自我毁灭又自我拯救，在这个死循环中不断恶意对人错怪人，我也渐渐感觉到自己的喜怒无常给别人带来的困惑和不堪，让人伸不出援助的手，还总说自己无助。
不太清楚自己为何变得敏感，但我惊奇发现我不只是对恶意敏感，也会善于捕捉美好的事。像小龙人所说的，我是个有点复杂的人。
一边批斗，一点自嘲，自相矛盾，欲拒还迎半推半就感人的事刻意断定好事别有用心，不愿相信别人友好的言行，也不愿承认自己的心理活动。
小龙人问我：“故作多情，忧愁善感的你这号人该当何罪？”
“微臣...一言难尽。”不过在心里，我由衷感谢帮助过我的人，没有让我的世界和我这个人变得黑暗。就算一瞬间的美好和温馨我都觉得那是赤诚、真实、和原本，我相信那一瞬间再糟糕的人都可以真心对待，反而我倒是有太多瞬间的糟糕显现伤害到别人。
记得那时我刚来到这个学校时，因为没有朋友，所以乱下定义，暗地批斗别人，而等自己真正释怀交到朋友时，我才懂得自己孤独时做过的错事，真...可耻，我觉得有和我类似经历的人都会羞愧自己曾有的“意为”
那些寒冷的夜里，肺炎又发作了，我能时刻感觉到自己的肺在颤抖。夜里我听着舍友熟睡的呼吸声，因为不想打扰到宿舍里的人就憋着，半夜我常常会起来，到卫生间里咳嗽的没完没了。卫生间走廊里一直都坏了没修的声控灯，并没有被我空荡的回声惊醒，反而惊醒了小龙人，他总会递给我消炎药，总会等到咳嗽好点才睡觉。
矫情但真实觉得我咳嗽的声音并不孤独，而那些黑夜也并不黑暗，我肯定这份感动在我生命里不是一瞬间，而是很多次瞬间的永远。
小龙感叹我的日记“还好还好，你还能察觉这个世界的美好。”
