天空下着小雨，天色有点灰暗。想起南方也正是绵绵细雨的季节。虽然这么点雨跟南方的雨季比起来相差甚远，还是让我忍不住想起南方的点点滴滴。
敲打文字的过程，不小心想起一首暴露年龄的老歌小虎队的《十七岁的雨季》。有一段歌词:什么样的心情，什么样的年纪，什么样的欢愉，什么样的哭泣，十七岁那年的雨季，我们有共同的期许，也曾经紧紧拥抱在一起。
没有深究过为什么十六岁是花季，十七岁就是雨季。不过十六岁以前的时光，确实是整个学生生涯中最快乐的，与同学各种吹牛开玩笑，说段子，从来不需顾忌太多。到现在跟那时候的小伙伴聚在一起，说到搞笑雷人的地方，仍然会毫不顾及形象开怀大笑。
或许是因为那个年龄不那么敏感，没有太多心理上的需求，也不会期望朋友能对自己有更深刻的理解。为什么过了十六岁就又不一样了呢?彻底告别儿童期，完全进入青春期，身体心理都发生着巨大的变化。长大了，烦恼不知不觉中就变多了，然后常常容易善感流泪，可不是像雨季一般么。
认识吴，正好是在十七岁，她的家在乡镇上，我的家在离学校几百米的地方。我的一个朋友跟她一个宿舍，偶尔碰上，就这么认识了。见面第二次，正是快暑假的时候，她居然主动跑来问我“：暑假期间，我的一些行李能不能放你们家寄存一下。”对她的直接有些惊讶，大部分朋友跟我一样委婉，出于友好，没有太废心思掩盖自己的惊讶之情，也直接蹦了一句“：当然，放我们家再合适不过了，离学校很近。而且我们家还有一层楼没有人住，有的是地方。”
暑假很快到了，吴也叮铃哐当的来回往我家里搬着她的东西。很直接爽快的一个女孩，跟我所有的朋友都不一样。忽然间对她有了兴趣，以至于那个暑假之后，有些许冷落了旧朋友。
她很爱看武侠小说，做事看着大大咧咧。后来深入交往中，发现她其实心思缜密。跟我一样爱研究人的言行举止以及分析他人的性格。我们有聊不完的话题。经常她说了上句，我就知道她下句想说什么了。又或者我刚刚张嘴，她就知道我要跟她说什么了。十七岁的我们对于这种朋友间心灵上的高度默契，甚是感动，亦觉得异常的珍贵。
那段时间，有烦恼的事，总会想着去找她，她也如此。渐渐地依赖上她，甚至有点上瘾，她兴许多少也感受到了我的异常。一直认为自己独立，内心足够强大。当有人让我泛起波澜，还是会被击破。
我们的亲密关系维持了不到一年时间，便开始渐渐疏离了。高中生涯的最后一年。大家都想着最后冲刺。同学朋友之间，没太多时间去顾及彼此。吃了饭，立马就想着奔到教室。当然吴也不例外。看着这般光景，我也跟着紧张了起来。每天上课下课学习吃饭。而心理上的问题，一直没有得到解决， 又盲目的开始了新的一天学习。
吴每天自信满满，跟着她周围的人有说有笑进入他们班教室。可是唯独没有时间再来找我。我努力掩饰自己的失落，一头扎进教室里，进而浮想联翩，是不是我们的友谊出问题了?还是彼此了解太多，她不再喜欢我了?并不担心她把我的小秘密告诉其他朋友，只是害怕她与我渐行渐远了。每当想到这些，总有那种即将失去一样很珍贵的物品一般，心里空荡荡。我终于憋不住，邀请她周末一起爬山，我想单独跟她待上半天。
那天同样下着毛毛细雨，不用撑雨伞，也一点不影响人们外出行走。我们一路没有太多言语，一直爬到半山亭，站在半山腰，俯瞰着那个小城市，因为出了一身汗，风吹着凉飕飕的。
我努力组织语言，想把苦恼一吐为快，可是最后却只蹦出了一句“：我是否在你心里最安全的位置?”
她愣了一会“：你就是在我心里最安全的朋友，因为我知道无论我走到哪，我只要回到这里，走进那条老街，找到你们家，就能找到你，对于我来说，这就是一个最安全的位置。”
其实我更希望她说我们还是最好的朋友，如果有烦恼的事，还像以前一样一起畅谈；如果见面不方便，递上书信也可以。我是多么热切地期望，一如从前。
她的回答，在很久以后，我才能理解。她的家人不在这个城市，母亲去世之后，她每个周末回家，都是一个空房子。高中三年，除了某个暑假跑另一个城市找她父亲。所有节假日，她一直自己一个人在出租房待着……孤独一直笼罩着她。她从小生活的地方，虽然并不遥远，可是再回去已物似人非。所以能在一个固定的地方找到我，我就是让她感觉最安全的一个人。确切的说十八岁的我深深地埋在自己的困扰里，并没有用心理解她，导致了后来她离得更远了，甚至消失在我的世界里。
她的目标是考上广东一所重点大学，那样离她爸爸干活的地方就更近了。出于对一个朋友真诚理解，我又怎么能这般自私，要求她太多呢。我淡淡的说“：明白，你的想法总是让人耳目一新，听你这么一说，释怀了。谢谢你的陪伴，最后的时间里，全力以赴吧。”
其实我并没那么干脆利索，只是装着岁月静好，没有歇斯底里地暴发而已。一直控制着自己不去想她。给她写了好长好长的信，可是一封没递出去。在校园里碰上，也故意绕道躲着她。当然躲不开的时候，总是装作若无其事的打招呼。
已经高三最后一个学期了，所有人都在拼尽全力，可是我却一直走不出困扰。寻求父亲母亲的理解与开导已不大可能，因为许多事情压根不想跟他们说起。因此一直把希望寄予朋友身上，希望和从前一样，周末可以偶尔一起聚聚，谈天说地，但是所有人都异常的抓紧时间。
整个高中生涯，在大家都特别努力奋进的一年，我在浑浑噩噩中度过了。成绩从中上，回落到中等偏下。
我不知道如何甩掉暗藏于心的懵懂爱恋，同时也深深质疑着友情，外加父母的期盼，还有学习学习。所有的事情看似相互独立不影响，可实际上有着连锁反应。
父亲母亲一直忙于工作，所有的事情，都得自己独立完成面对，他们也难得会愿意为我停留那么一点时间。那个年龄，跟朋友联系得异常紧密，也深深的依赖着他们。一旦友情出现点裂痕，会烦恼上好长时间，然后还会质疑友谊的脆弱。我们都很在意是否在彼此心里最安全的位置。
回想起那段时光，那时候真是异常的任性与狭隘。那个年龄，看人看事都看得很重，失去一些东西，仿佛失去了所有，喜欢一个人一样东西，会有强烈的欲望去占为己有，希望那个人的全部都是自己的，接受不了隐瞒与欺骗。
我是否在你心里最安全的位置?曾这么深切期望朋友的肯定与认同，这么深切的想拥有她们的所有。再回想，一切都变得恬淡了。
