作者：念夏虹

来源公众号：钟一座城爱一个人（nianxiahong20）

今天的题目是华晨宇创作的一首歌的名字。之所以喜欢这首歌，是因为里面有一句歌词挺能让我感同身受的：想过离开，以这种方式存在……

在最新一期的《王牌对王牌》里，张歆艺说，华晨宇曾经对她说他在创作这首歌的时候，有过想要从他们家阳台往下跳的冲动。

看到这里，我的眼泪控制不住的往下掉，他的曾经也是我的曾经。我也曾一个人在深夜痛哭过，也曾无奈绝望过，想过放弃，想过逃避，想要永远离开……

小的时候，我一直在期盼长大，觉得长大了就可以逃离父母的约束，我的人生我做主；就可以自己挣钱，买一切喜欢的东西；就可以去往远方，像家门口的燕子一样自由翱翔；就会遇到爱护自己的白马王子，与之厮守一生。

只要长大了，一切就会变好了！

所以即使我的童年并不完整，并不快乐，但因为心里怀抱着这个信念，我一直在咬牙坚持，期盼着有一天守得云开见月明。

我慢慢等啊，盼啊，直到有一天我终于长大了，我离开父母了，我能自己挣钱了；我满心欢喜的背上行囊，迫不及待的离开父母的怀抱，头也不回的往前迈步，以为前面等着我的是自由、幸福与成功。

可是当我真正踏进这个魅力与丑陋并行的世界，我才懂得，长大并不能使一切变好，甚至可能会更糟。

现在才明白，以前的生活也是幸福的，无须为生活奔波，为明天的温饱忧愁；等我开始挣钱了，才体会到挣钱有多难，感慨父母当初养活我们这一大家子是多么的不易；长大了是可以去往远方，但渐渐地家乡于我而言只有冬天，再也回不去了；在前方等待我们的也不一定是白马王子，可能更多的是欺骗、背叛与辜负……

在人前，我是开朗的、愉悦的、乐观的；在人后，我又是自卑的、扭曲的、悲观的。

这几年我一直在思考活着的意义，活着是为了忍受身心与肉体的痛苦？是为了见证这世间的悲欢离合与肮脏苟且？还是为了体验从生到死这个漫长且无聊的过程？

每当我久困在黑夜中，迷茫又无助的时候；每当我看到这世间的丑陋，无法直视，又无法逃避的时候，也曾多次预想从楼上一跃而下那一了百了的“痛快”。

这样多好啊，远离这些纷纷扰扰，不再去想曾经得到的或是即将失去的，不再需要考虑接下来的路要怎么走，不再烦恼与忧愁。

可当我想到自己的自我放弃可能会让亲人朋友，那些关心我的人失望伤心难过；当我想到身边的人那么在意我，可我却如此自轻自贱，如此不珍爱自己，我犹豫了，我退回了安全地带。

死是很容易的，也就是一瞬间的事情；但要好好活下去，才需要巨大的勇气。

我知道自己是懦弱的，世界上有很多人的生活要艰难得多，但对待生活的态度要比我乐观。

我曾一度怀疑自己是不是得病了，是不是抑郁了，但我越来越不敢把这些悲伤的情绪倾诉与他。我怕别人觉得是我意志力不够坚定，抗压能力太低；会批评那是我在矫情，无病呻吟；我怕别人看出我的脆弱与不堪。

其实自杀这个念头在我很小的时候就存在了。

那会每天放学回家要面对父亲无尽的愤怒与辱骂，小心翼翼，如履薄冰，可终究不能幸免；无数次半夜从父母的争吵声和打骂声中惊醒，饱含眼泪，无声抽泣，依然翻身睡去，我痛恨自己对这一切的无能为力。

从那时候起我便不再爱这个世界，觉得上帝也是不爱我的，如果爱我，为何要让我生在这样一个家庭里，心灵上受尽苦痛与摧残。

后来好多年过去了，我终于逃离了那个地方，但我依然逃不掉那个阴影，我常常梦见当年那些争吵的画面，每次从梦中惊醒时的心情都和当年一样，擦不干的泪水，数不尽的恐惧。

如今我已长大成人，也越来越理解成年人生活的不易，但我依然无法原谅那些人那些事，无法释然当年的生活经历。

也许从那时起，悲伤就在我心里深深的种下了种子，注定我这一生都会活在敏感与不安的阴影下。

因为知道自身的缺陷，所以我希望从阅读中寻到出路。

记得在毕淑敏的书中有看过这样一个故事，在一次校园演讲中，有一个学生问她活着的意义是什么？

她说，活着是没有意义的，但是我们要给它创造意义。

好几年过去了，我一直记得这句话，记得那天下午在学校的图书馆看到这句话时的震惊与敬佩。然而时至今日，我依然记得，却未能参悟透，也并未懂得如何去实践它；也许是因为我还没找到自己真正想要去做的事情吧。

在这里要谢谢那些真正关心和在乎我的人，是因为他们，我才不至于对这个世界失望透顶。

其实这首歌里还有一句：不想离开，当你说还有你在，忽然我开始莫名期待……