文/陈康慧
这俩天小宝病了，一直是我和先生在照顾他，晚上他更是闹了一宿，我也没怎么睡好。
现在他已经睡得安稳，可我自己却怎么也睡不着了。心里有很多事。
之前早就决定好了去外地工作，可是一直不知道如何跟先生开口，我想他一定会反对，因为在家也有工作，为什么跑那么远？又不能陪伴孩子。
我有时候也会问我自己，少赚点钱留在家里每天看到孩子，不是挺好的吗？
可是面对外面的债务，高昂的房租，孩子的学费，我就像泄了气的气球一样，瞬间焉了。
如果继续这种生活下去，我该如何给孩子们一个更好的生活环境？难道要他们食不果腹一次又一次的搬家吗？
先生知道我要走以后，竟然只是很随意的说道，你去啊。没有反对，没有情绪。我感到特别的意外。
因为在一个多月以前，国庆节的时候我曾经跟他提起过这个事情，但是他满口的反对。后来我就没再提起这个事。
现在他也失业了，在为工作的事情而忧心，我安慰过他，也骂过他。但到底是一家人。我是希望他能好好的。
本来是打算买明天的火车票，可是看了看车票，一直没有下定决心买。
熟悉的家里，孩子，一切的一切，我又要远离家乡一个人漂泊了。
虽然我明白，这并不是一件很大的事情。我也不是永远不回家了。可是内心的情绪，却犹如海浪翻滚般在胸中沸腾不安。
从前，我一个人的时候，每次只要想去哪里我就会立马买了车票收拾行李马不停蹄的奔向火车站，没有一丝的不舍与停留，只有面对未知的欢欣和兴奋。
那时的我，就像风一样，来去自如，从不停留。做任何决定都是一锤定音，根本不会考虑后果。多么的洒脱自由！
那时候的我，虽然没有赚到很多钱，但究竟体验过流浪者的感觉，很酷很开心，也很享受。
现在的我，竟然如此的纠结不休。为离开的决定反反复复斟酌再三，孩子是我的牵挂，也变成我的软肋。
以前见过四川人的夫妻，在外面打工好几年都不回家的那种，我总觉得不可思议。难道他们就不想念孩子吗？为什么如此的狠心呢？
他们说，为了生活，迫不得已。
可是如今，我也是为了生活，迫不得已。但是你要是让我几年都不回家，那我一定会崩溃到疯掉。
去年在武汉工作，每个月都会回来一两次，一住就是好几天都不肯走。就是这样，我仍然觉得陪孩子的不够，给他们的太少，内心永远是负疚感。
今天，我依然是这种感觉。丝毫不好受。我不知道孩子能不能理解我的做法？以后长大了会不会抱怨妈妈的离开？
但我没办法顾及所有的情况，我只能保证一种，那就是给这个家提供安稳的经济条件，让家人孩子吃好喝好睡好，不过多的经历风雨的摧残。
我只希望有一天，我能有条件永远的陪伴在他们身边，看着他们健康平安的长大。
为了这个美好的愿望，我必须努力奋斗。
