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这是分手三年之后，我第一次遇到袁辰。我在原地呆了将近半分钟，犹豫着该不该上前打招呼，忽然发现原来他身边还有一位女孩，她样子算不得上特别出众，身材微胖，带着一付无边框眼镜。手里捧着杯喝到一半的奶茶。并甜甜笑着望向他，眉梢和眼角透着恋爱中的欣喜与崇拜。
崇拜，这可真是个动听的词。一个让大多数男人无法拒绝的词。
我一直以为，恋爱就是要两个人的势均力敌。事到如今才发现合适比什么都重要。
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曾经我也这样出现他的身旁，只不过那时我们还是普通大学里的穷学生。谈着除了爱情一无所有的恋爱，没有昂贵的礼物，没有精心策划的约会地点，也没什么钱一吃去吃昂贵的餐厅。就算好不容易去了一次海底捞，我们俩个结伴出来时，每人都撑得像个二百斤的胖子。
那时就是能那样简单，以为有爱饮水饱。以为无畏的爱情，就可以替我们打败未知的一切。
毕业后开始实习，我们仍然选择留在同一个城市。彼此加油打气，想要在流光溢彩的城市赢得一席之地。可是矛盾却接踵而来，在公司干着苦逼的实习生，恨不得生出来三头六臂。工作上总有加不完的班，挨不完的骂。
世界终于撕开了它明媚的伪善，变得难以应付又力不从心。
3
我们在附近租了房子，开始了同居。并没有如期想象的甜蜜，反而像老夫老妻般，开始喋喋不休的抱怨与刻薄。明明是想从对方那汲取鼓励与安慰，却总演变成互相指责不够体贴与理解。
也正是因为太了解，才会深知对方的弱点与短处，总是能招招致命，不懂得留下回旋的余地。每次到最后我开始哭，他就会心软地抱住我。并喃喃道：我们不要再吵了好么，我知道你也心情不好，可我们还是以后要结婚的人。
可是眼泪多了就不好使了，没有人的心疼也不再值钱。
4
矛盾会暂时平息却不会轻易消失，就像潮起潮落，皆因月亮而起。一点小事就可能成为崩坏一切的导火索。
有天周五我在公司加班到很晚，天气要下雷雨。部长怕太晚打车不安全，便要开车把加班的人挨个送回去。拿会已经晚上九点四十，我翻看手机里并没有一个未接电话，一条信息，心里的失落瞬间溢满了整个胸腔。等到了家，客厅里并没有开灯。我随手打开灯后，吓了一跳，他就一言不发地坐在客厅里发呆，不喜不悲地沉默着。
我拼命克制住心底的失望，调动起故作喜悦地音调问他。
“你干嘛呢你，吓我一跳，吃饭了没有？”
“徐暖，你老这么装着不累么？都能坐劳斯莱斯回来，还跟着我受这些破罪干什么呢？”
“你什么意思啊？你能不能不疑神疑鬼，这么晚了同事开车而已，而且也不是送我自己。你连个电话没有，你作为男朋友你就这样关心我的？你还好意思说。”
“我就这样疑神疑鬼小肚鸡肠的人，出息没本事。这也不是一天两天了。我这种人不值钱的关心还是免了吧，看不惯你随时可以换。”
“你简直是不可理喻！”
“是我不可理喻，还是你心里有鬼，你自己清楚。”
“我不想跟你吵，你能不能别无理取闹。”
“你是心虚吧。”
“袁辰，你够了！”
我终于哭了出来，连同之前的委屈与失望。
冷战，一夜无话。房里一张双人床，我们中间隔的像一片海。疑惑、愤怒、委屈一股脑的涌来，黑暗中快要把我淹没到窒息。
5
第二天我早早起来做了早餐，还没来得及开口，他就起床洗漱后直直走了出去，仿佛我是看不见摸不着的空气。
失望来的又快又乱，我慢慢蹲下去抱住自己的膝盖，无声地哭。不懂究竟做错了什么，再也不想原谅这个混蛋。但哭完后还洗了把脸，继续去挤地铁。这样的事算什么新鲜麽，哭天抢地又有什么用。
下班回到家发现他还没有回来，打电话一直无人接听。我能听到心里的怒火，正在噼啪作响。这时候房门打开了，我直接冲到他面前。
“你什么意思你，你今天必须把话说清楚！我到底做了什么十恶不赦的事？你至于这么耿耿于怀。”
“没什么意思，徐暖，我们分手吧。”
“你说什么？你知道你在说什么吗？”
“我很清楚自己在说什么，你也有权力选择更好的生活，而不是继续陪我住着八百块钱一个月的出租屋。”
“不可以！我真的没有这么想过，你不喜欢，我就再也不干你不喜欢的事了。不要分手好么”我哭得近乎哀求。
“徐暖，我们这样都累了，你还会有更多更好的选择，你也值得更好的。就这样吧，我已经决定了。”
“你凭什么决定！你凭什么替我去做决定！”
争吵后一切变得很平静，近乎诡异的平静，近乎绝望的平静。
6
我默默收拾着为数不多的行李，当晚就搬到了公司的公寓，原来三年过的感情也抵不过他一点薄弱的自尊心。事已至此，我恨不得打上一架，都比现在状况好得多。
缘分真的是很玄的东西，哪怕是在同一个城市。我们再也没有遇到过。没有了恋爱的羁绊，我只好化悲愤为力量，全身心地扑在了工作上。
意外的就是我通过了实习期转正之后，竟然升迁成了副组长。真是讽刺，情场失意竟然换来了职场得意。
后来大学的挚友出差来找我，我们坐在几净窗明的咖啡馆。她问我准备什么时候结婚，还等着看我们的孩子到底是像谁多一点。我以为我会难过，可我却哑然失笑了。告诉他我们已经分手很久了，故意去岔开了话题，才没让彼此尴尬。
那些轻易许下的诺言，原来会像一根意外扎进来的一根刺，触碰后带着一种不期待的锐痛。
7
其实分手后很长一段时间里，我也扪心自问过。到底是什么致命的问题，会让我们走到这一步，曾经我们也是真心相爱过的。或许是他脆弱的自尊心，或许是散落一地的鸡毛蒜皮。算了，已经不合适的，将来也不会变的合适。
后来我从同学的口中得知，他已经离开了之前的公司，自己开始创业。貌似干的还算成功，而且，计划下年就要结婚了。原来那个叫我老婆的人，就这样轻易娶了别人。要说没有不甘心那绝对是假话，别人还不忘酸酸的讽刺我，当时怎么就没有紧握住这支潜力股。为什么选择在他最困难的时候跟他一刀两断。
我以为自己会愤怒回击，可我也没有。被抛弃的从来是我，不被珍视的也是。而现在更没有平反的必要了，我只能默默奉上恭喜，才不会输得太难看些。
多得是，他不知道的事，多的是，他们不知道的事。
8
当我发现自己怀孕时，其实我们已经分手将近两个月，我惶恐着发信息给他，却显示已经被拉黑。我最后一次为他哭得歇斯底里，我一个人签字做了手术，一个人听着女医生鄙夷口气的询问，一个人躺在冰冷的病床上。我当时甚至在想我会不会出点意外死去，那样的话他知道后会不会有懊悔。
生活不是肥皂剧，并没有那么多矫情剧情。我还是按部就班地工作生活，他也早已不是当年冲动易怒的毛头小子。眼看事业有成。马上就要喜结良缘，人生变得充实而圆满。而我这样不懂事的前女友，还是应该无声无息消失才对。可电影里不是也说过：前任，也曾是对的人。
没有想过要去质问什么，争究对错。只是忽然想起刘若英的一首老歌，有很土很土的歌名叫《很爱很爱你》。“我太不够温柔，优雅成熟懂事……很爱很爱你，所以愿意不牵绊你，往更多幸福的地方飞去。“
9
或许年轻就是用来犯错与成长的，我偶尔仍会想象在当时的时光。如果我们能够懂得适合而止的理智一些，结局会不会不再一样。可是就算有如果，我们还是为了不可一世的自尊心，始终不肯放下身段的。
差点忘了，他还是那么喜欢孩子的人。而那次手术后去复查，那位曾经对我阴阳怪气的女大夫，也用略带惋惜地音调告知我，由于体质原因，我以后生育的可能性会非常低。
现在我就该离得远远的，不再去惊扰往事。那样温暖平和的女孩，他们看起来很般配。这样伤痕累累的我，又怎么敢再觑觎从来不曾隶属过我的幸福。时间扑面而来，我们也终将释怀。
10
祝他幸福，这话说出来可真俗气，还是要真诚地祝他幸福。但不是祝他们幸福，我还是很小气的。所有的故事都会有答案，只是答案不会如初所愿。年少的爱，向来是最难得到，又最容易失去的东西。
爱情不过镜花水月，幸福不过徒有虚名。
原创作者:薄荷
图片:网络
【经历的都不荒废，未来也能游刃有余】
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