拿到新书的时候，激动了好久，毕竟是人生中第一本亲笔签名的书，自然是爱不释手。那段日子考试、工作......很多的事压得都快喘不过气来了，可我还是坚持在第一时间看完了它，挤出一点点零碎的时间欣赏同叔35年生活中的一个个片段，有看哭的，也有看笑的，更多的是感动。每篇文章都好像是我生活的剪影，我也能从中寻找到些细枝末节，与记忆重叠。我把自己的故事、感受记录了下来，成为我人生的光亮。

友谊

同叔和小白的故事很温暖，但又很心疼小白，觉得他的人生太过曲折。当然，我只是以一个旁观者的身份说一些自己的感受，也许对于小白来说，正是这一次次的转折，一次次的选择，他的生活才不至于那么平静没有波澜。

同叔很幸福，能遇到这样一个好兄弟。看完这个故事，我心中好像也出现了一个人选，不清楚到底是怎样的感情，但知道最迷茫的时候他能给我力量和方向。曾经煲过四个小时的电话粥，如今不在一起也会经常有一句没一句地聊着，虽然大多数时候都是些无关痛痒的鬼话。他从不跟我分享他的负面情绪，以至于我一直相信他的生活和他的笑容一样温暖，没有伤害。

明年他就毕业了，一直嘲笑他是老年人，当他真的要迈入社会时又有些不舍，害怕因为时间问题而让我们的关系有所疏远，更害怕因为价值观的不同而再没有任何讨论的余地。但是我始终坚信一件事，不管他是从一个人变成两个人或是四个人，还是从130斤变成170斤，我一直都在，会支持！

告别

关于继承的故事，我动容的不是他们四个人的感情，而是少年们的小小倔强。12岁的年纪，继承便懂得了那么多的人情世故，倔强地用自己的方式生活，面对每况愈下的身子，他的风淡云轻倒是给前去看望的人凭添了一丝心疼；12岁的同叔，因为不想接受这个事实，便执拗地选择躲避所有的源头。时至今日，我也还信，继承还活着，以他的方式活着。

看完这个故事的一个月后，我收到了弟弟发来的一条消息：“我不知道该不该告诉你，但我也想了好久了，这两天我躲着你就是不知道接了我该不该说这事。奶奶得了胃癌晚期了，可能已经余下.......”，很长很长的一段话，我把它存在了备忘录里，可是我始终没有勇气再去读完它。五年前，外公被查出癌症，哭了整整一个礼拜，叠了一千只千纸鹤，我傻傻的相信一千只纸鹤就能带来好运。后来，外公做了手术，因为是早期，身体恢复得还不错，这个夏天去看过他多次，老人家的精神状态都很好，所以我就希望奶奶也能做个手术就好了，然而事实比较残酷。考虑到奶奶年纪大了，医生建议保守治疗，这学期我来学校几天后奶奶去医院做了这个疗程的最后一次化疗，叔叔说如果好的话，以后只要定期去大医院检查就好了，这些日子我都没有打电话回家，因为不敢，怕听到不好的消息。我也倔强的相信，奶奶会好的，会继续陪我下一个十年。

如果不能面对告别，那就让自己相信这个世界上只有相遇和陪伴，没有告别好了。

救赎

看《光，打在你身后》这篇文章时，我想了很久，应该用什么样的文字来描述我的感想，想来想去，发现“救赎”这个词正适合。

不为难自己就是对自己的一场救赎，因为知道一些结果会让自己变得难过，那就换一种方式解答，在每一场心理挣扎中，都提醒自己从中获得一些东西，这样的劝说，让心灵得到了安慰，怎能不说是“救赎”。老贺是同叔无助生活里的一根救命稻草，同叔抓住了，得救了，今天我们才有幸听35岁的刘同讲他的故事。

我人生中最黑暗的时候应该是复读的时候，每天的生活三点一线，除了书本还是书本，太过乏味。后来发现，每个皓月当空的清晨，每个寂静无声的黑夜，都是独自享受的美妙时光，渐渐喜欢上了早晨第一个到达教室开灯的那一刻，渐渐习惯了生活中只有学习的忙碌感，枯燥的生活也因心理情绪的变化而不再那么单调。我常常在想，如果当初的我一定要为难自己，觉得自己的人生充满黑暗，那么今天，我是不是就没有机会坐在学校的图书馆里，吹着空调，塞着耳机，和你们诉说着我故事。

自嘲

时常羡慕那些善于自嘲的人，他们总是很巧妙地就化解了尴尬的境地，我不知道自己是不是也可以归属为这一类人，毕竟大多数时候我也能机智地回答关于“胖子”的话题。

可是在很长的一段时间里，甚至到现在，我仍隐隐的觉得自己的自嘲中带着一些自卑，因为不足够自信，才要把自己的软肋好好装饰，让它成为我的盔甲。前些年认为自己做人很圆滑，不管别人说什么、做什么，我总是抱以笑意，哪怕自己被伤得体无完肤，也要尽力保持微笑，当时别人对我最多的评价就是：“你人真好！”这些年，我用“刻薄”来形容自己，不在一股脑儿接受别人的思想，面对攻击也会反击，像个刺猬，受到别人讥讽嘲笑时，一边自嘲一边以同样的方式还回去。不知道是不是自嘲过度留下的后遗症，总想着让别人感同身受才善罢甘休。

适度自嘲是一种修养，但像我这样可能就有些病态了，也想着慢慢去改变，因为这些年听到“你人真好！”已经很少了。

孤独

“愿你比别人更不怕一个人独处，愿日后谈起时你会被自己感动。”这是《你的孤独，虽败犹荣》中我最喜欢的一句话。

人生难得一知己，所以好朋友在我们生活中还是挺重要的，但是为了找到那个好朋友，为了那些表面上的存在感而失去了自我，并不是一件多么高明的事。我高中的时候是那种上厕所都要喊别人一起的人，到了大学，尤其大二转专业后，越来越喜欢独自一个人，而这种状态的改变，没有给我的生活带来多少困扰，反而给了我更多可以思考的空间。

大二转到新专业的第一天，概率论课，我一个人坐在第二排，自此以后的这节课，那个座位成了我的专属。其实旁边也会有一些认识的人，虽然不熟悉，但是打个招呼就可以脱离一个人“浪迹天涯”的宿命，可惜我没有这样做。我是从心里觉得交朋友是件很费精力的事情，这种事一般讲究随缘，性格脾气合得来多远都会走到一起，不合适的人待在一起对彼此都是负担。我挺享受孤独的，一个人，一本书，一杯茶，就可以在图书馆待一个下午，累了就歇一歇，困了就睡一觉。这样说不是说我没有好朋友，我也有自己的圈子，但是我们的感情从来不需要通过消耗对方的时间来维系，想念的时候就发个消息或见个面，不曾干扰到彼此生活。

看到过这样一句话：孤独是人生的必修课。所以，大胆地去拥抱孤独，朋友贵精不贵多，顺其自然就好。

微光

小蔡爸爸说：“如果以后我们的女儿在外地求学，遇到这样的老板也放心！”因为内心善良，也相信这个世界充满善意。

在微博上遇到一个小姑娘，高考考了三本，不知道是选择复读还是上大学，可能是我之前发了一条带有“考研”和“复读”字眼的微博，她碰巧搜索关键词搜到了，于是找到了我。她给我私信，大致讲了一下自己的情况，问我该怎么办，其实我也不是什么老师或是专业人士，要是真的给人家姑娘造成什么误导，耽误人家前途可就不好了，可是又想用自己的经验给姑娘一些建议，毕竟这时候的心情，我能懂。想了半天，决定还是给姑娘一个回复。我们聊了很多，她说她很纠结，怕复读明年考不好会后悔，又怕现在去了大学明年看到别人考得很好自己难过，我跟姑娘说了一句话：“这一年里你好好努力，如果尽力了，还不能得到自己想要的结果，只能说明你不适合走读书这条路，那么你也就可以放弃了，没有遗憾！”姑娘自己考虑了很久，最后下定决心，再来一年。她说：“姐姐，真羡慕你，能知道自己想要什么，而且目意志那么强大。”对，我也羡慕那时候的自己，一路拼搏，目标明确。

小姑娘很可爱，也很有礼貌，我也在尽自己的可能去帮助她解决问题，我和姑娘说：“如果遇到困难了，就来找我！”不是我有多大能力可以帮她渡过难关，而是我希望她知道，不知所措的时候还有人陪。姑娘肯定很善良，不然也不会在微博上遇到一个陌生人还和人家交谈这么多，那我要做的就是，让姑娘相信这个世界仍旧善良，依然温暖。如果哪一天，我遇到不懂的问题去问你，也希望你能给我回复。

飞蛾

小时候就听过的一句歇后语“飞蛾扑火——自取灭亡”，当时一直想不通，既然知道前方是熊熊烈火，那为何还要奋不顾身地扑进去？直到遇到了生命中的那团火，才知道有些事情你并不想避开。

初见时，他是一个温润如玉的少年，没有顶峰的颜值，也没有书香气质，但只一眼，我便沉沦。现在想想可能是当初的我太闹腾，看到像他那么安静的人就像是遇到了稀有物种，急切地想要去靠近。故事的开始很顺利，我们成了前后桌，我开始每天找他聊天，渐渐地，我们熟络了起来，会开各种玩笑，这时候才发现，他也有毒舌的一面，但这并不大妨碍我喜欢他。事情发展得很快，以至于两年的时间，我们由陌生变为熟悉再到不联系，一切让我猝不及防，鬼知道这两年我经历了什么，，总结来说就是：暗恋暴露；他和我最好的闺蜜恋爱；我被诬陷；最终我们渐行渐远。不能说把所有的村错都归到他们身上，毕竟事情的发生总有诱因，也许当初我把自己的小心思藏起来不被人知晓，后面的一切就不会发生，又也许我没有在他表明立场后还死皮赖脸地让闺蜜帮忙关心，那些狗血的剧情就不会出现在我的生活里。

前几天听人说他们分手了。五年了，他们还是分手了，那一刻我说不出自己心里是什么感受，有点小窃喜，又觉得惋惜。毕竟我喜欢了那个人六年，在他最低沉的日子里我一直陪在他身边，他却跟我说：“没有她我会想去死！”曾经把誓言说得那么好听，最后也抵不过时间和现实。

六年了，我还没忘记他，从未想过放下他，好像除了他，再也喜欢不上任何人了，他就是那团火，而我是只飞蛾，明知前路是万丈深渊，我仍义无反顾。如果这一秒他需要有人陪，下一秒我一定出现在他身旁。

牵挂

“风筝是因为束缚，才能飞得高，人也是因为有了亲情的羁绊和约束，才能变得幸福。”在我心中，三种感情的排序是这样：亲情、友情、爱情，因为亲情是我生命中的一部分，友情是我生活的维系物，而爱情对我来说，是奢侈品，人没有奢侈品能活，没有维系物、缺少了生命中的一部分，恐怕不能过活了。

小时候我爸管我管得特别严，印象深刻的有一次我放学去附近中学玩了一会儿回家晚了，我和我爸在半路相遇，远远地就感受到了他的“杀气”，我突然意识到了事情的严重性。果然，我爸一声不吭地把我领回家，一回家，书包还没放下便让我面壁罚跪，写检讨书。现在回头想那时候真听话，说跪就跪，不带半点犹豫，哪像现在，挨个骂也要回句嘴。正因为我爸的严厉教育，我一度怀疑自己的身份，也打心眼儿认定他是不爱我的。后来这两件事，在我19岁的时候有了答案。

19岁那年，我第一次离开家门，背上行囊去外地求学，说是“外地”也不过是跨市不跨省。开学那天，我叔叔开车送我到学校，我说我一个人就行了，我爸却坚持也来送我，没办法，只能妥协。等我报道完，一切安顿好后，我们和这边一些认识的叔叔吃了个饭，席间爸爸喝了不少酒，然后到了傍晚，我回了宿舍，爸爸和叔叔开车回了家。国庆假放假，我刚回家叔叔就笑嘻嘻地说跟我说个好玩的事：“你爸送你上学回来的路上，在车上哭了好久，一边哭嘴里还念叨着不知道你一个人行不行，我就只好哄他说要是你打电话想家了我就开车来接你回家。真难得，这么多年都没看他这样哭过！”叔叔把这个当成个玩笑讲给我听，我却瞬间泪流满面，也第一次懂得了“父爱是深沉的”这句话。事实证明，我是亲生的，我爸也很爱我。

自从我爸开始玩微信后，他每逢天气变化都会提醒我注意冷暖，连我妈都说：“这大热天的我在给你弟陪读也没见你发个短信，打个电话给我们，还能发给你真是稀奇！”我笑了笑，看，我爸是真的爱我。

相爱

叔叔和婶婶认识了二十年，结婚却才两年。说来奇怪，他们十六岁认识然后相恋，二十三岁分开，三十三岁重逢，然后在一起。

他们的爱情饱受争议，有人说他们拆散了两个家庭，有人说他们自私不顾孩子的感受，也有人说他们真勇敢。我很羡慕他们，更佩服我婶婶，真的是为了爱情。我跟婶婶有过一次很深入的谈话。

“如果你们再遇见时，我叔叔没有离婚，你会不会和他在一起？”

“不会，因为我的家庭很幸福，我的孩子也还小，我不想让她受到伤害。”

“那为什么后来你还是选择了离婚和我叔叔在一起！”

“可能因为还爱吧！当时得知要跟他见面的时候紧张得要死，换了好几套衣服，一直问闺蜜该怎么办，心里特别乱，见了面之后，好像没有想象中那么尴尬，互相聊了家常，可是他当时没告诉我他离婚了，我还是后来得知的。”

“那你后悔过自己的选择吗？”

“有时候吵架也会后悔当初为什么要选择他，可毕竟年轻时候的分开是因为父母原因，彼此还牵挂着，十年后再听到他的消息时我仍不知所措，说明我还爱他，我不想让自己后悔。”

他们在之前的家庭中各育有一女，双方都有孩子的抚养权，所以现在一家四口人活得也特别幸福。婶婶的女儿喊我叔叔喊“daddy”，十岁的孩子，知道爸爸“daddy”表达的是同一个意思，但对她来说意义不同。每每看到他们在一起的和谐画面，就像感叹：爱情真的是个很奇妙的东西。

有点遗憾的就是，他们错过了十年还能再相遇，可是他们爱情的结晶没能活过一岁，因为先天性心脏病，宝宝在出生几个月后离开了我们，我手机里还存着宝宝刚出生时候的照片，和他爸爸长得真像。

结束

如果你有心看完这篇文章，我得跟你说声感谢，谢谢你浪费那么多时间看一个陌生人的故事;如果你有时间，恰好我的故事你也能从中找到一些影子的话，你可以跟我说说你的故事、感受;如果你对我的哪个故事感兴趣，我可以细细讲给你听。

(生日那天在微博上发了这篇文章，有很多人都说感动，谢谢那些能看完这些故事的人)