昨天下班接完娃回到家，急急忙忙准备做饭，队友还没有回来，等做完饭，打电话问还在路上，过个十分钟再打还在路上，最后队友回来了，看到他冲口而出的第一句话就是：你怎么老是那么晚？队友也烦躁直接回一句，你以为我想啊，堵车啊，然后争吵就开始了，这个场景是不是很熟悉？再来说一个案例，看到队友把碗一推就葛优躺玩手机，你怎么又躺那里了？说完更郁闷了。也理解他的累，想要休息，但又想他能立即把该做的事情做了，当队友出现问题我也想着解决问题，为什么道理都懂，可是脱口而出的话还是那些事后让人后悔的话呢？比如你怎么老是躺那里玩手机？为什么会这样呢？我们本来只是想要队友来帮助我们，为何说完彼此感觉更不好了，也没达到实质性的后果。当孩子出现问题时，把玩具搞一地，脱口而出就是，你怎么又把玩具弄一地，你的书又没有收起来，你看你又把衣服弄脏了，诸如之类的，每天都在重复，很奇怪为啥孩子老是犯这样的错误呢？
其实人与人之间的沟通艺术特别重要，首先一定要走心，还是需要一些沟通技巧的，直到看到《非暴力沟通》里面运用的技巧，才知道我们在沟通中总会遗漏了一些沟通关键内容，因此让我们产生“好难”，“没用”的沮丧感。
好好说话这件事，我自己一直在不断学习实践中，今天跟大家一起分享下这个四个步骤，还是要走心些，多加训练，每次想要冲口而出的话，先在心里想想如何说。
说观察到的场景
就比如第一段的场景，我们太急于表达自己的感受评价，结果就出现很多下意识的“指责”，把观察到的场景用事实表达出来是我们最缺失的能力。
“你怎么又回来这么晚？”-指责，
“我看到你回来这么晚，我很着急”-事实和感受
“你怎么又把衣服弄脏了”-指责，“我看到你把衣服弄脏了，这样妈妈要帮你清洗”-事实和造成的影响。
为什么说观察到的事情很重要，因为它“对事不对人”，清楚表达观察的结果，而不判断或评估，这样大人跟孩子更能接受，对小孩子来说只有感受到被接纳，才不会一次次挑战我们来赢得关注。孩子不知道哪里做错了，只有说出观察的结果跟影响，这就是告诉他做的为啥不对，才有教育意义。
要学会说观察的结果，最简单每次看到队友跟孩子的问题时，多用“我看到/我听到”这样句式开头，避免用“你”开头。
说当时具体的感受
说完观察的事实，谈自己的感受是怎样的，不对这件事做任何评价。面对小孩子大哭大闹我们要说出她的感受，通常我们不能好好表达自己的感受也不能接纳对方的感受。比如：
“这有什么呢，不要哭”-不接纳
“你想把这个东西打开，打不开你很沮丧，这个有点难呢”-接纳情绪
“我看到你回来这么晚，我很着急”-感受
“我看到你把玩具撒了一地，我很烦躁”-感受
表达出需要
讲出那些需要导致这样的感受，首先我们要清晰明白自己的需要是什么，你内心深处最渴望的愿望，我们大部分都不知道自己要的是什么，问问自己我的需要是什么？不添加任何指责和批判语言，只关注自己的感受和需要，一样关注对方的感受和需要
“我看到你回来这么晚，我很着急，我想跟你一起吃饭”-需要
“我看到你把玩具撒了一地，我很烦躁，这样会影响到我走路”-需要
提出具体的请求
提出具体的要求，经过前面三个步骤，向队友孩子提出具体的请求，都这里一般都能接受你的提议改善，这就是四要素具体内容
“我看到你回来这么晚，我很着急，我想跟你一起吃饭，为了赶上一起吃饭，我的请求是：下次你回来早点”-具体请求
“我看到你把玩具撒了一地，我很烦躁，这样会影响到我走路，为了方便大家走路，我的请求是：玩具玩了之后要收起来”-具体请求
学会这四个沟通技巧，不管跟家人队友，还是孩子都能提高沟通效率，迅速的解决问题，用这种方式，潜移默化的影响孩子，愿我们现在所有的努力为之，等孩子们长大后，都能变成毫不费力的润物细无声。
