五、我是不可能喜欢自己公婆的
说这样的话是不是很残忍，很无情，很冷酷，很冰霜，很不孝敬孝顺的，是的，这些结论都可能是对的，也可能是不对的，因为世界上的事情都是一个巴掌拍不响的，都是相互作用的结果，你一个人一厢情愿是完不成的，因此都是相互关联的两个方面共同作用的结果。
世界上那么多种关系中，婆媳关系真的好难，好乱糟糟的，但是也不乏一些能够理顺清楚的情况，但是我现在是不太好的状态，我觉得我的婆婆非常不识趣，她就那么迟钝，那么迟缓吗，就感觉不出来我对她越来越冷淡了吗。我在远离她了，他怎么还不主动离我远一点了呢？真是不识趣啊。让我这么难受。但是我也并不悲观的，因为我能力很强，我就不会去找她，不去看她，远离她。
我的婆媳关系不像有的人那样激烈那样刺激甚至血腥和暴力，其实一个人对于自己公婆我觉得，他们之间根本没有血缘关系，都是曾经的陌生人，为何要使劲的、硬生生的往一起凑呢？为何要搞的那样激动，那样亲热，那样亲密呢，做给别人看吗？作秀吗？搞的表面上像一家人一样热热乎乎的，热闹的样子，我觉得完全没有必要。生活就是要活给自己看的，自己感受的，就像鞋子穿在自己脚上，而不是看在别人眼里的生活，不能生活在别人的评价里，所以我对于婆媳关系，心里想了很多次，也失望了很多次。对于婆婆已经吐槽几次了，甚至我自己都已经累了，都无力了，说也说不完的，其实都是自己苦累。而我的公公也是一个闷闷的人，太闷了不说话，我也是长年不与他交谈的，说不到两句我就觉得堵得慌，于是干脆不说。
我距离我的亲生父母很远，他们住在一个小城居住，那里很好很安全，没有自然灾害，物价非常便宜，他们生活的幸福指数很高，买东西方便极了，就是楼下有很多很多的菜市场和超市，生活毕竟方便最重要。他们年纪到都接近70岁了，还有各种老年疾病，我常年不在身边照顾他们，都是老两口相依为命的。我甚至给爸爸买的老年羊奶粉他也舍不得喝，总是半条半条的喝，我一听妈妈这样说，我就心里难受。我爸爸是十分省吃俭用的人。
我没有尽到一个女儿应尽的责任和义务，对于亲生父母来说，我才能说我对不起他们，我没有好好照顾他们，我们分离这么多年，都因为我不好把小房子卖了，然后都没有与爸爸妈妈商量，爸爸妈妈觉得小房子是他们安身立命的地方，房子没有了也就不能来住了，与孩子在一起始终是不行的，都不方便，哪有在老家与自己老伴儿一起，住一个两居室的大房子舒服自在啊。
婆婆称呼我为小#已经13年
对于我的公婆我没有任何感情，可以是家出嫁13年，走进这个家庭13年，婆婆一直叫我小#，因为我姓#，于是被她口口相传，婆婆家那边的所有亲戚都是这样称呼我的，就像叫一个外人，叫一个卖保险的人一样，我一点亲情感知不到，一点家庭的温暖感觉不到。我没有感到一丝一毫的情感。除了这个家庭，还有婆婆家那边人的大事小情的，我都一律不关心，与我无关。在这里我没有收获任何关心和关爱，因为婆婆是第一个叫我小#的人，所以每一个人知道婆婆这么叫，都跟着这样叫，村里的人们也都知道我就是小#，我心里十多年来从来没有好受过，你听听，你听听，那个家庭对于自己的媳妇是这样称呼的，都是什么直接叫名字啊或者小名啊，也感觉亲切啊，所以这就是一个生冷的家庭。
13年我一直都是在婆家站着吃饭
在婆婆家吃饭，我已经你站着吃饭13年了，这个我之前说过，就是农村是在炕上出现，放一张小木桌子，公婆，老公和孩子都是坐在炕上，而我不愿意看见和闻到公公臭脚的酸馊味，根本就是没食欲啊，就直接要呕吐的感觉啊。再加上炕也是有限的，容不下那么多人，于是站立在炕沿边儿的只能是我了！
我就是这样站在，炕沿边儿吃饭，站了13年，我一点也不开心，我能开心起来了，冬天是寒冷的脚底板，夏天也是不舒服的满身汗，这就是我婆婆家人对我的样子。婆婆吃饭也不文明，不卫生的，总是用自己的筷子去拌凉菜，总是霍冷来霍冷去的，真烦人，现在疫情期间全国上下都是要分餐制，都是公筷公勺子的，这样才卫生啊！~于是好几次我都吃饭的时候当面怼她，不要用你的筷子去拌菜了，这样很恶心的，我干脆一口不吃，不碰了！现在一定要注意了，不要喂孩子了，不要给孩子夹菜，让孩子自己来，你们老人自己也注意卫生，不要把自己幽门螺旋杆菌传染给别人！
不讲卫生的婆婆
孩子在老家的水杯从来不清晰，十分污垢，我都看不下去了，简直太气人了，而且有时候他们也用孩子的水杯喝水，这样太不卫生了。我就说婆婆你有空搞点卫生，家里外面的好好拾掇拾掇的，虽然是农村家庭吧也不能太邋遢了，你看看别人家也是农村家庭，也有很卫生很干净的啊，我婆婆就是太懒了。太懒了。
难吃的破饺子，不好的风俗
婆婆总是想着自己儿子和孙子，总是给他们做好吃的，洗衣服都是给找他们洗，从来不洗我的衣服。之前每次回老家，婆婆就知道包饺子包饺子包饺子，就感觉是全世界最好吃的食物，最高档次的宴请了，可是我吃不能吃死面的饺子了，还有包子也不能吃，因为我吃了死面的就要胃酸，所以她做的饺子我从来不吃的，一个不吃的。于是她就做给儿子和孙子吃，上顿下顿的吃饺子啊，我都受不了了，看着就想吐。她从来不会为了我考虑做一点我喜欢吃的，我能吃的东西，这就是我的婆婆！我能喜欢她吗，才怪呢！
记得刚刚嫁过来第一年春节，在婆婆家里过，农村有很多礼节，这里什么讲究我也不知道，于是在她家啊，除夕夜吃饺子，夜里十点钟要包饺子，然后煮饺子还要夜里吃饺子，因为都是深夜了要睡觉的，谁还能吃啊，于是我真是照顾他们面子才吃了几个的，勉强吃了几个，我心里那个难受啊，然后吃完就关灯睡觉，这不是等着长肉吗！
而且凌晨四点钟就要起来拜年，就要整理干净坐在炕头等着别人来我家拜年，总是不能睡觉的，于是我老公外出挨家各户走着拜年，我就凌晨昏睡的不行的样子，还是要坐起来等着别人也许会来的拜年，真是遭罪啊遭罪啊！遭罪啊！更加悲壮的悲惨的就是，大年初一早餐饺子，中午不吃饭的，下午当不当正不正的时间，三点或者两点要吃饭，还是饺子，晚上还是饺子！初二还是饺子，初三孩子饺子！
我就觉得山东人没吃过饺子吗！真的吗，你有那么亲饺子吗，你至于上顿下顿，每一顿，顿顿都是饺子啊！你要恶心死我的吗！于是我再也不能遭罪了，我要反抗了，我是不能呆了，在这样我要生病了，于是我要回我自己的家，我再也不能这样了，这就是我的婆婆家，太差劲了！
以后我作为媳妇，我要改变那么千年以来的什么传统，我就是不吃饺子，你要不给我一顿顿的整这个，我要吃饭和菜，正常的饭菜！一个春节我彻底伤心了，以后再也没有在她家过除夕。真是伤心的经历，痛苦的教训，我心疼我难受的胃啊！我的胃啊你受伤了！
对于婆婆吐槽很多了，说也说不完的，我也不想说了，即使一本书也写不完的。从出嫁相识到少的可怜的彩礼，到家里穷的没钱，到没钱买房买车，到我怀孕生孩子坐月子，到她来伺候以至与我妈妈观念冲突，太激烈了，我都激动的看不下去了，我受不了了直接让婆婆不来了。直到现在一到周五就打电话叫我们周末回去，这些不好的做法，一概都是太差劲了，我也不会爱他们，我也不再关心他们了，因为我伤心了。我对他们没有什么感情，甚至不如我多年自己的同事。他们也有自己的儿子，就是我老公，我老公是独生子，他们以后老二就儿子来照顾吧，我还有我的亲生父母的，我连自己的亲爸亲妈都没有照顾，我还能去照顾你们吗，不可能的。
我亲生父母的不易。
我有我的责任，我也是我妈妈的唯一的孩子，这就是独生子女一代的悲哀和悲情吧，我喜欢我的公婆，我永远不会喜欢他们，他们性格不合，我们地位不同环境不同，即使你说我是一个太绝情、太无情，太冷漠自私和不孝敬的话语，我都同意并接受，我就是这样冷血的，连我妈妈都曾经这么说我，说我没有什么感情，但是那毕竟是自己亲妈，自己亲妈说什么都是对的，都是要听的，而别人就不同。
我不愿意回公婆家，已经很久了，我老公和孩子愿意回就让他们回吧，但是也不能每周都这样折腾吧，太折腾孩子了，她就不替自己儿子开会开车辛苦想一想吗。就为了回家取那么一点点西红柿和菠菜吗，哪里的菜都是一样的便宜的，我不差你家里那么一点菜的，你要知道我是家庭主妇13年了！我看也看会了，不用你来教！
他们愿意回老家的时候，我就一个人安静的呆着，这份清闲。但是我明白有一天我也是要成为婆婆，我就要距离孩子远一点，有求就应，没有求就不打扰的原则，不要影响孩子的生活，我不在乎别人说什么，我只关注自己内心的感受。即使有人背后说什么我也无所谓，因为我有自己的生活，我会远离他们。我对于这个没有血缘关系的人和她家的亲戚，没有任何感情，他们的事情我漠不关心，这个世界本来就是这样的，我们就不要拧巴的生活了，我们不要本末倒置。我放着自己亲生父母在遥远的地方不能照顾，我会在这里照顾你吗，我自己良心过去不的，我应该关注的是自己父母的喜怒哀乐，因为我们长大了，是要伴着他们变老。然而我这个唯一的女儿还远离他们。
他们好几次夜里生病，高血压很难受，都是120打电话急救车来的，接爸爸妈妈去医院，他们这个时候最需要自己孩子的年轻人陪伴左右，去各个医院楼层跑来跑去的挂号缴费了，可是爸爸妈妈身边谁也没有，没有我，没有我，没有我。妈妈曾经好多次十分害怕，十分伤心，十分难说，难过的泪水本涌出来，妈妈爸爸十分害怕，因为没有孩子在自己身边，他们心里始终没有任何安全感。而这样的情况下，我的公婆一年到头，一个字关心我爸爸妈妈都没有！都没有！他们的年纪都比我爸爸妈妈要小，我的公婆一点礼貌都不懂！不懂！
我的公婆一年到头，一个字关心我爸爸妈妈都没有！都没有！他们的年纪都比我爸爸妈妈要小，我的公婆一点礼貌都不懂！不懂！
我的公婆一年到头，一个字关心我爸爸妈妈都没有！都没有！他们的年纪都比我爸爸妈妈要小，我的公婆一点礼貌都不懂！不懂！
我的公婆一年到头，一个字关心我爸爸妈妈都没有！都没有！他们的年纪都比我爸爸妈妈要小，我的公婆一点礼貌都不懂！不懂！
我知道我爸爸妈妈不容易，辛苦养活一个女儿长大了，就失去了。他们心里难受不舍，我也知道他们舍不得离开自己熟悉的小城，还有他们习惯的生活模式。我现在只求他们健康，健康，只要健康就足够了，对我做女儿的就是真的最大的帮助了。如果他们身体稍微有不舒服，我这里也是如坐针毡的，就应该舍弃我家庭，去奔赴他们那里照顾他们，去履行我本应该做的事情，而这些是我早就应该做的事情，我爸妈，我的亲生父母，这对于我来说才是最重要的。
我们总是从报纸和新闻看见报道，什么婆媳关系的处的非常好的，甜蜜的十分亲密的就好像亲生母女一样的情况，我从来不相信，从来不信。即使现实中真的有这种故事，我也不相信，婆媳关系会处的比亲生母女都要亲热亲近？我知道很多母女之间关系也是紧张的，也是有误会的，但是她们之间有血脉相连的，这种血肉至亲的关系，是深深深入骨髓的，是改变不了的，然而对于婆媳之间，这本来就是陌生人的存在，她们之间没有任何的选择，就成为所谓的一家人，确实太不可思议了。
我不会相信，即使她们真的可以很好，很信任，很相互相亲相爱，我也是不信。我知道一个巴掌拍不响的，世界上的事情，都是相互作用，有因果关系的，我不喜欢我的公婆，有我的原因，自然也有公婆的原因。
我累了，我不愿意再吐槽了，吐槽是无力的，无效的，只能稍微缓解一下自己紧张的情绪。有些事情我不能都与自己妈妈说，怕自己妈妈担心和担忧的，也怕给自己妈妈添麻烦的，我希望自己妈妈心情好，因此很多时候都是我一个承受着。
与公婆就是，大家都各自安好吧，这样他的儿子也不至于太辛苦，太劳累。婆婆也要有自知之明，要知道识趣，不要总是硬着头皮上，本来我是不愿意与你的关系太僵的，你也不要总是咄咄逼人的，今天又是不知趣的打来电话，我真的很不愿意接你电话的，你也是能听出来我不耐烦的语气的。就这样吧，世界是这样的，生活也是这样的，我要把握自己生活的重点。自己的重点在哪里，我久应该关注哪里。
六、结尾。
我累了，我身体也累了，心情也累了。我甚至一度想删除你的手机号码，我走进这个家庭13年，我用自己生命和时间感受了一次，经历了一次，认识了一次，我也深深的劳累了一次。我不能接受家庭之间不和谐，不对应的关系了，出嫁的时候一定要注意门当户对的，一个农村家庭与一个城市家庭，是坚决不能结为亲家的，这是要造成根本性错误的。
本来双方结婚是一件好事情，自己要是找一个好的人家，就给自己的爸爸妈妈找来了说话的伙伴，都是年龄相似的人，老年人在一起也一定会开心的，因为他们有共同的话语，共同语言，还有相似的世界观和生活经历，这些都可以让男女双方的父母成为朋友。有的双方父母之间本来就认识，是朋友就更加好了，他们甚至可以相约着一起吃饭啊，一起旅游啊，一起散步等等，彼此之间非常的友好和近亲。
但是在我这里却是不存在的，我也感觉自己对不起爸妈，因为没有按照妈妈说的条件，找一个城市的人家，这样我们就根本没有共同的语言，世界观完全不同，话题都是不同的，彼此因为方言严重都听不懂的，我公婆都是土话和方言，所以我们说普通话的人家都是听不懂的，而且我的婆婆还是农村的，非常不讲卫生，我妈妈就看不上，你要知道我妈妈是非常爱干净的，是非常爱整理家庭环境的，于是我妈妈是非常的看不上我婆婆做法的。
我就不能在妈妈面前说婆婆的一些事情，因为这就是要挑起事端，惹妈妈生气。所以我从来不会说婆家的事情在爸妈面前，我真希望这两个家庭之间，这两方父母之间就这样相互隔离着，谁也不要找谁，相互不要往来最好，这样就不会生出事端。妈妈对不起，我没有帮你找到一个能说话的伙伴，本来可以有一个比较合适的亲家，但是我没有实现，妈妈对不起。
我知道我要是找一个好的亲家，与我家大致相当的，这样你们之间往来就很方便很顺畅了，妈妈对不去，我太任性了，妈妈，你也许没觉得少了一伙伴，但是我确实做的不好。
今天说了太多，零散几个主题，但是可以连贯起来一条线的，但是家庭似乎总是挣脱不开，我就这样安静的冷静的呆着，你不要来烦我，你过你的生活，我过我的生活，这样真好。
