从小就喜欢文字 ，没事就喜欢在笔记本上写写画画。自我总结太爱胡思乱想，所以知音难觅。只有文字最懂我心，懂得我情归何处。
坐在公园长椅上，看着怀抱中酣睡的小女儿，听着附近传来的律动感极强的流行舞曲，隔着以前我这愤世嫉俗的性格早就对他们浮躁的内心百般鄙视，可是如今的我却只是一笑而过，因为懂得，因为理解，每个人都有自己的压力，这只是一种宣泄方式。
而带给我改变的是岁月，它磨平了我所有的棱角我也乐得被它打磨成鹅卵石，但是却也努力地想要活成世界上独一无二的那一个。
是孩子教会我冷静处事，耐心聆听，用爱包容，他们是我最好的老师，满怀感恩，我想成为他们引以为傲的那个人。而在寻找自我价值，定位自我角色的旅途中，却是一波三折
2010年注定是改变我一生的一年。还记得那时的自己是斗志昂扬的，对不可预知的未来充满了憧憬和向往。
在大包小包妈妈的陪送下我走进了焦作专科师范学院开始了自己的大学之旅。
报社团，自以为我是文学爱好者，所以就报名做了一名校园杂志小记者，搜集素材。
参加英语歌唱比赛，自以为从小喜欢听奥斯卡，感动于《my heart will go on》,醉心于加州旅馆，哼唱过《say you,say me》,就忘乎所以地带着唯一从头至尾顺下来的《take me to your heart》走向了讲台。
跟着师兄师姐们学习英语发音，每天定点排队，旁若无人夸张地吼音标喊单词……忙得不亦乐乎。
可是忽略了一点，人的精力是有限的，虽然喜欢舞文弄墨，但是读书少没有沉淀，于是每天跑图书馆去整理材料，常常因为这个而翘课。
没有历练没有经验，在歌唱比赛的讲台上因为紧张忘记了歌词结果尴尬地跑下了场。
当做一件事情只有激情没有明确目标是很可怕的，在反复练习音标的过程中发现自己丝毫看不到进步和希望于是就放弃了……
折腾了大半年后，文化知识没有学到因为太多挫败的经历让自己陷入了抑郁，到最后不得已提前结束了自己的大学生涯。
2011年年初，抑郁成疾的我被家人安排相亲，因为处在抑郁之中，看天，是灰蒙蒙的，看花，看草，是无精打采的，看一切，都是死气沉沉的，看自己，是一无是处的。
所以当我见到那个现在成为我孩子爸爸的那个男人时，我是胆怯的，是心虚的，因为害怕被发现自己有精神疾病，所以每天拧着劲地伪装自己，因着长相甜美故没有穿帮却也提心吊胆总觉得自己罪大恶极做了一件伤天害理的事情。
从小就不太擅长与他人相处，虽然青春期暗恋过比自己优秀的男孩子，但是却从来都不知道恋爱是怎样一种情感体验，于是，当他送我回家一句暖心的话就把我感动得稀里哗啦。于是我们走进了婚姻。
2012年我们的大儿子出生，这个时候因为一个小生命的降临，忽然觉得所有的希望又都回到了我的世界。
到2017年小女儿1岁时，我的婚姻已经走到了第六个年头。
这六年里，做了很多事情却被另一半定义为“虎头蛇尾”:找工作，觉得太机械，放弃，回归家庭；学习机算机，练习五笔打字，被老师忽悠学习cda制图却压根不清楚自己的空间想像力有多么差劲，最后自动放弃；线上学习英语坚持半年，以为我是爱英语的，我可以学好英语找到一份可以同时兼顾家庭和事业的工作，可是半年之后自己竟然得了英语恐惧症再也不肯点开那个软件……
我再次陷入僵局，仿佛又看到那个六年前徘徊在校园一筹莫展的孤独灵魂又附身了，我真的迷茫了……
不过这时，抑郁已经拿我没辙，因为和孩子相处的这几年我已经改变很多。一次又一次地告诉自己:为母则刚！我要为他们而重新活过！但是，过了小半辈子，我竟然不知道自己到底擅长什么，什么东西是我可以坚持不懈为之奋斗终身的，至到2018年。
从2016年怀着小女到2017年全职带他们兄妹两个，我在家整整两年不问职场，这两年也是最纠结最难过最能体会人间百态世间冷暖的一个阶段。
仍然是经不起别人的好言相劝，看了很多全职妈妈的负面新闻，什么老公嫌弃被迫离婚，什么婆媳大战家庭不合，什么与社会脱轨不求上进，于是虽然顾虑重重，因为女儿还在哺乳期，儿子正是性格习惯培养关键期，交给老人照顾我是心有戚戚，但我还是决心先迈出一小步。
因为经验不足，又要兼顾孩子，不是对方觉得我不合适，就是我认为时间太长我无法陪伴孩子，大概找了两个多月，也算是给了孩子和老人一个短暂的磨合期，我应聘到中国平安金融保险公司做业务代理员，因为我认可保险，认可平安的共好文化，更钦佩它“黄埔军校式的员工培训”，我以为我会就此被改变，但是它也仅仅止步于第10天部前培训这一环节，在这短短的10天培训中，是我收获最大的时候，不是说我学到了多少保险知识，而是我找到了我的人生定位和追求，我找到了我可以为之奋斗终生的东西。
在我用行动告诉家里人我不去平安上班时，我甚至都没有勇气去公公婆婆那里 。因为在做这个之前他们是不完全赞同和支持的，担心我做不好，因为从事这一行压力很大，没有底薪全凭自己努力，我一个女人不会开车不懂交际性格内向人脉狭窄，前景堪忧。
可是我看到了领我进去的师傅，他说自己以前也是极其木讷不擅言谈，可是在他通过研究草帽图（平安产品的推销图）上百遍打开缘故市场之后他在这一行做得风声水起，他建议我可以突破一下自己，于是我就去了，现在想想也是没有什么目标和规划的。
平安氛围真的非同一般，那些野心勃勃的人真的让我大开眼界。我和他们真的不一样吗？讲说爱与责任，我和他们同样热血沸腾；讲说生老病死，我们谁也无法逃脱命运的摆弄；讲说人之本性，虚伪和欲望，我们只有显性和隐性之分，他们展露无遗，我则深藏不露。他们为了追求心不设限，而我则处处挖坑，自设陷阱。
在同事晋升宴上，听着他们平铺直叙自己创业故事，我却心潮澎湃，并当即在朋友圈为自己定下宏伟目标:我要成为中国平安顶级讲师，享受站在讲台“一枝独秀”的优越感！多么励志，多么鼓舞人心，但又是多么不切实际！
我真的喜欢那种万人瞩目万人追捧并可能万人点评的感觉吗？连穿衣稍微怪异都要赶紧换装的我真的愿意鹤立鸡群吗？且不说我是不是有这个能力站上那个讲台。
之后，我被一段话从他们的激情四射中拉回了骨感的现实。大意是这样，只有当你的能力与野心相匹配时，方不辜负你为之所遭受的苦难！
我的能力？一个只有在田字方格才随心所欲，畅所欲言的人，一个跟别人寒暄几句都觉得浑身不自在的人，一个连善意的谎言都不愿意去编造的人又怎么能够在觥筹交错中运筹帷幄？不会交际是我的致命硬伤。
我不否认那些教授如何交际的书籍对人的影响，但是如果是我的话，阅读万卷可能结果是同样出版了一本类似教科书的样本，而并非在实战中得心应手。
因为不甘心，也尝试过花费睡眠时间来研究平安公司的主打产品，可是当我眼圈红红脑袋爆炸地看我的笔记时，我丝毫没有任何成就感，并没有为自己的勤奋好学而感动，这时，我犹豫了。
诚然，好学努力是我的优势，但是并不是所有的成就都是依靠拼命换来的。很多人问我，你为什么放弃，每天起那么早，学得那么认真，过五关斩六将，好容易要签约了你却半途而废，是不是不值得？我不置可否。因为这时的我已经懂得，如果找不到与灵魂，与精神契合的东西，我还是会在激情过后在众人的质疑与不解中选择放弃。
恰在这时，家庭也抛给我很多问题。孩子和爷爷奶奶生活在一起的弊端逐渐显现，虽然时间不长，但是儿子的心里眼里动漫已经举足轻重。
女儿还小尚不懂表达需求于是选择了最直接地哭，闹，摔，打。
但是，面对棘手的孩子，早已身心疲惫，思维固化的老人是无法与时俱进运用合情合理的方式化解矛盾的，每天呈现在我面前的是负能量爆棚的家庭口舌大战，于是，我毅然决然选择了重归家庭。
就像很多全职妈妈所面临的诸多问题一样，你不求上进老公嫌弃了婚姻孩子何去何从？一家四口每天睁眼柴米油盐酱醋茶样样都是消费，仅靠一个人等到捉襟见肘之时夫妻情分是否经得起世俗的考验？圈子小了，眼界窄了，思维僵了，当与社会脱轨之时你的个人价值又将怎样实现……这都是需要精打细算的，稍有差池，一个家庭的未来，两个成人的幸福，两个孩子的前途都是化为灰烬无从谈起的。
于是，我不再盲目作任何决定，拿起纸笔对自己进行自我剖析。我喜欢写文字，我喜欢创造的快乐，我不是职业女性，我看重家庭多于事业，但是我又不愿流于世俗，我想拥有自己的追求，要想找到自己真爱的东西并为之奋斗终生。
就在黔驴技穷时，一个帖子吸引了我，于是我来到了简书平台，它的宗旨就像羽翼轻轻地为一颗心挠着痒痒却又直撞击着你的灵魂，“创作你的创作”，这不就是自己所追求的东西吗？
当晚，为了一篇文稿，我从凌晨奋笔疾书了三个多小时，夜阑人静之时，我仿佛都能听到笔在纸上“唰唰”流动的声音，一切都是那样自然，那样妙不可言。那些字符就像跳动的精灵跃然纸上，我沉醉其中。完成之时，虽然脑袋已经充斥着太多混乱的声音，但是我已经激动得不知所以，崩紧的心弦终于平静下来，关灯，沉沉睡去。
有了这样一种体验之后我就一发不可收拾，送儿子入园后就带着便签本和笔，带着女儿走出去，走进公园，走进市场，走进超市，灵感一来迅速记录，每一个人，每一辆公交，每一处风景，每一个事件，只要对我有触动我就迅速写下关键词，然后回家进行整理，归纳，取材，以便备用。
儿子在一天清晨看我趴在床边洋洋洒洒，就问我，“妈妈，你写那么乱能看得见吗”，我没来得及细想就回答他，“我的笔不够快到跟上我的脑子”。我真的在享受这个过程。
就像那天带女儿去公园，看到一群老太太在跳舞。有一个约莫五十出头的女人吸引了我，她的身材很曼妙，虽然岁月的痕迹留在脸上，但是那笑容，那跳舞时平和的心态，心满意足的表情让我觉得她不是在锻炼身体，而是在创造一种优雅的肢体艺术，让我为之折服，对我来说，看她舞动也是一种享受。
所以，不管做什么，你享受过程的同时也会带给别人别样的情感体验。我心里清楚，一旦我选择写作这条路，其中的艰辛也许不可预知，但是我愿意为之付出我百分百的努力。
写了这么多，对自己这么多年的折腾也算是一种梳理和分析。成长显而易见，而我要感谢的人很多，母亲教会我坚强处事，孩子让我重新定义自己的人生价值，老公用包容和耐心任我自由发展。
而这里，我最想感谢的是我自己。感谢自己从一开始就喜欢文字而不是喜欢流行的娱乐产品，感谢自己不断追求相信自己总会找到感动灵魂的东西，感谢自己在最困难最无助的时候及时调整自己反省自己，感谢自己不折腾不罢休不妥协不流俗的性格品质。
我见我闻我思我想，故我在。创作的漫漫旅途中，我会一直成长，学习，坚持不懈。
