多数人理解的，应该就是自杀的人很多，真傻，对不起家人。这种人就是想太多，有什么好想不开的，比你辛苦的人更多。
我用亲身经历来告诉你，什么是抑郁症吧。
它是无形的，又或者有形状，也只有患者能感受到。它像极了动漫里的结界，把一个人死死的困在里面。而这个结界，靠患者自己走不出来，能进去的，也只有黑暗，恐惧、痛苦、和悲伤，患者再也感受不到外界的温暖，和幸福感。
这个时候，患者慢慢出现异样，在人前打趣的时候笑嘻嘻，一转身没有人，嘴角瞬间下沉。往往得了抑郁症的人身边的朋友或者家人是比较难察觉的，因为患者不会轻易表现出来。他们看起来和往常一样开心，一样的脾气。只是有时候更加易怒，或者沉默。
我最记得我开始有抑郁现象的时候，是我一个朋友察觉的。她忽然说了一句，"以前你话最多了，现在忽然一句话不说，安安静静的。真让人不习惯。"我回答道"因为这几天我更年期了。"这是个很好的例子，因为即使被发现异样了，患者还是用着逗笑别人的方式来一笔带过，让人没办法追问下去。
我有过一段最严重的抑郁症的时候，每天八点钟上班，设置6.50分的闹钟，如果每天那种响起来了我才起床，对我来说像天都崩塌了一样，我会边哭着边刷牙洗脸，像灵魂努力操控着躯体做该做的事情，但是情绪却从没有跟上，一直在流眼泪。差不多十分钟我就能搞定起床该做的一切，剩下的就是在上班路上买早餐，买好了带回办公室吃，吃完了，至少坐20分钟以上才能看到别人开始上班打卡。但是没有提前很多时间到办公室对我来说太痛苦了。 受到刺激的时候，会像灵魂出窍一样，身体不是自己似的，就好像在旁人的事情，一切都和我无关。《医生告诉我这是人格解体，大脑保护自己了。》
每天照常工作，遇人就打打招呼，唠嗑几句，一转身，嘴角就重重摔下来。每天两点一线，上下班，休假就睡觉，没有小姨约我一起出去走走，我就是不会出去感受一下工作除外的世界。每天上班很忙，下班了也很疲惫，在小姨家里冲凉好了，面无表情二话不说就直接回自己宿舍。《因为宿舍附近很黑，每天回去都很紧张怕遇到坏人》拿着门钥匙抓紧开门。砰……关上了门，门里面的我背靠着门，慢慢滑到地上坐着，开始崩溃，开始大哭。却又点到为止，忽然就可以停下来了。我站起来了，放好东西，回到床上，手机播放音乐，着急的从手机里找找有没有可以聊天的人，说说几句话，然后刷手机又到1-2点，酷狗设置定时播放1小时，闭上眼睛，困到眼泪不由自主的流出来了。第二天又重复上面说的那些事情，比闹钟响声先起来我就感觉活过来了，抓紧刷牙洗脸。
我总觉得自己生病了，很严重，只是查不出来，浑浑噩噩的，总感觉自己会死掉。说实在的，几年时间了，我每年都在抽血化验，做b超，甚至觉得心脏难受，每种检查都是无病呻吟，可是我真的不舒服，结果是不需要吃药。有假期的时候3-4天，抓紧回老家一趟，弟弟说我就是亚健康了，带着我跑步了几天，出来继续工作以后，下班特别想去跑步，但是没有勇气自己出去跑。
经常躲在宿舍里哭好像满足不了我了，我开始对着我小姨哭，让她不知所措，或者忽然就崩溃。她做出了我最需要的事情。蹲下来抱着崩溃的我，我抱着她哭了好久好久，后来我平静下来了，她才放开手。那一刻我一辈子都会记得，因为那是我这么多次崩溃中得到最好的回应。
后来换了工作，新环境对我来说更加痛苦，面对新的同事，还有人来人往新面孔的客人。我努力克制，偏偏我的工作类似于服务员，得盯着客人脸部，表示礼貌。煎熬…太煎熬了…我努力的忍着恐惧的情绪。我好害怕，明明一切什么都没有，也没有人针对我，大家对我很友好，但是我还是很害怕。但是装作一切正常的样子太难受了，和同事交流，皮笑肉不笑，内心全是恐惧。我上班站着眼泪会一直流出来，努力克制，憋回去。好不容易熬到下班，回家马上躺在小姨床上，寻找只有自己在的时候那种安全感。我蜷缩一团，短暂活过来了，我保护好自己了。
我…很想告诉妈妈，我生病了，但是我觉得在她们那个年代很难接受精神科这种问题。我觉得我告诉她了，她会回答我，"你就是想太多，"后来，我鼓起勇气尝试告诉她。我很意外，又或者是因为我小姨的关系，提前告诉了我妈妈我状态多严重。我妈妈理解我了，让我要去看医生。 但是因为工作，不是说去就能去的，我在某一次下班回家的路上，在人来人往的路上…蹲在地上，嗷嗷大哭…我彻底控制不住我自己了，我也开始不在乎别人怎么看待我了，最少哭了半个小时，人来人往的人注视着我。可能因为妈妈问了小姨我回到家没？小姨说没有，妈妈就打电话给我了，我接着电话还在哭，妈妈说"你不要动，不要走，我让你小姨来找你"我说"好"其实我那天的想法是一直往下走，走到没有体力在说。再后来就是姨丈带着我到东莞某个精神科医院，去到了真的和网上说的一样，"去了精神病院，感觉自己精神多了。" 我看见穿着长长袖子衣服的病人，一排排坐在长椅上，椅子下面有一条很粗的横杠，病人们的袖子绑在横杠上，脚还戴着脚锁。还有一些来看病的，自虐自己，跳起来狠狠让自己摔下去，还有呼叫保安赶紧过来的。我当时内心想着，……我真的不要成为这其中一员。
由于那时候难受，喉咙那里发硬感，吃不下，一个月瘦了12斤，医生让我抽血看会不会甲亢，医生门诊超级热闹，我感觉我就是流水线的走一趟过场，做个测试，拿了好多药。回去以后，我边工作边吃抗抑郁的药物，可是太难熬了，抗抑郁药物吃了是困到受不了了，为了是安定效果。当时没有了自己的思维，根本不会辞工，或者去调整药物来吃，每天还是吃着极大药量。然后又和工作药物一起做内心煎熬。下班后我暴走，走在不是回家的路上…短暂的清醒片刻，让我得回家了，不能让家人担心。我又开始回头……
过后就是每天在家人面前的眼泪，哭是我唯一表达我痛苦的方式，我想不起来很多发生过的事情了，我做了什么也无所谓了… 妈妈因为太担心我的病情，特地和我老公（当时未婚）开车出来接我回家，让我辞工了，但是那时候我严重到别人和我说话我只会回答"嗯，哦，好。"这种程度了。我眼睛是空洞的，我的笑容也全都是装出来的。
回到家以后，小叔、婶婶、妈妈、姐姐、姐夫、老公，他们只要有假期有时间，尽一切可能的陪伴我，带着我逛了本地的小景点，我生活在这这么多年也没去过，虽然我并不喜欢出去，但是也感受到了家人们对我多看重。但是我还是没办法睡觉，躺在床上只能闭目养神，要么睡着了就很恐怖的噩梦围绕着我，4-5点就会醒来在村里暴走模式。生活让我敏感到窒息，别人无意说一句话可以扎到我崩溃倒在地。
后来我结婚了，怀孕了，（孕期身体激素水平高，情绪更加敏感）这无疑是对我精神上雪上加霜，受不了刺激的会用头撞墙，会用手疯狂的撕扯头发。会开着冰冷的凉水躺在厕所冲身体。会用手指甲狠狠抓手臂，手臂总是一排排的指甲痕迹。脑子里不断有我从楼上跳下去的画面，又或者拿刀片割脉的画面出现。好像伤害自己…就能缓解内心的痛苦。怀孕后受到刺激，会出血…吓到自己发抖…惊恐万分的跑去了医院几次，后来都不用去了，知道不会有事。有时候洗澡，进到厕所了，很恐惧，明明什么都没有，洗澡出来了也很悲伤，躺在椅子上，眼泪控制不住的掉，发信息给老公，他上楼来了，握住我的手，我哭了十多分钟。
经历生孩子后…心脏承受不了，每次躺在床上只要小孩一哭，我就会马上跳起来，心脏和手都颤抖的厉害，多数次孩子的爸爸在，我紧紧抓住他的手像救命稻草一样不敢放，每次他都会劝我"没事没事，我在，我会处理，我来哄。"生娃后，长达四个多月的时间，我每天晚上睡觉得紧紧抓住老公的手睡觉，才有安全感，我知道他手很酸，但是……那是我的安全感，他也从没说什么。我想不起来我到底多久才能没有抓住他手睡觉。孩子很粘人，我洗澡的时间都不给我，有时候让家公带一下娃，我抓紧洗澡，出来晾衣服听到他的哭声，我手抖到晾衣架都掉在地上。但是后来发生了我人生的第一次重大交通事故。那天晚上我开车，老公抱着孩子坐在后排，开到一半就快到家了，他开始嗷嗷大哭，我开始脑子空白了，听不见别的任何声音，只听见他哭声，我脑子里也是空的，到了店门口，要倒车上去，我一阵胡乱操作，后来停好了，我却油门一踩。“砰……”好大一声，应该是好大一声，附近的邻居全部都出来看发生了什么事情，但是我听不见那声砰，我耳朵里只有孩子的哭声。下车后，看到场面一片狼藉，卷闸门凹进去，里面钢化玻璃门撞破了，店里全部都是玻璃渣子，我很害怕，发抖，老公抱着娃赶紧过来握紧我的手，让我抱着娃先上楼，他处理。我在楼上哭了很久很久，发给一个朋友哭了很久。很感激，家里没有任何人一个人责备我，也没有任何一个人拿这件事对我正面提起。再后来，我很长时间不敢开车，直到我对宝宝哭声没有那么敏感了，我才重新开始开车。
你们说，抑郁症到底是什么呢？看不见，摸不着，确实没有多少人能理解抑郁症患者。因为它不会让你流鼻涕，不会让你有能检查出来的病痛，结果总是无病呻吟。我很长时间了，躺在床上只能睁着眼看天花板，要么就是闭目养神，那就是我睡觉的方式，我易醒，却难睡着，你们知道凌晨3-4点窗外的景色吗？我经常站在窗户看，或者坐在马桶盖上盯着窗外树叶的影子。我困到眼泪控制不住的流出来，但是还是没办法睡着，中午带娃睡觉也一样，躺在床上4个多小时我可能只睡10分钟不到。
就在一个多月前，我和一个医生朋友诉说了我的状况，我肋骨两侧很痛很痛，最严重的时候痛到我蹲下去捂着。轻微的时候就可以忍受。她给我开了乐盼《一种让人放松心情睡眠的药物》吃完了以后，我和她说了一下状况，她说"你明天过来吧，我让另一个医生给你开药"当时我完全不知道她会带我去精神科。结果去了以后…都到了那了，我还能逃走吗？经过测试，我是焦虑型抑郁症，并且强迫症，躯体化《身体痛就是因为躯体化的关系》人际关系敏感。《其实我一直都没有勇气去看，去面对》我朋友，直接推了我一把。原来推了你一把的人不一定是想要你摔倒的人，而是为了救你，她一直陪着我，明明下班了也等我到结束。很感激，我遇到了她，性格大大咧咧，说话老是拍人的她。就在我站在深渊边缘的时候她毫不犹豫的拽住了我。她告诉我，"你只是生病了，你没有做错什么。你只是没办法分泌出让你快乐的东西。"在这里真心希望所有的抑郁症患者可以听到这句话，而不是"你就是想太多"这六个字，真的很伤人，并且这六个字可以让抑郁症患者闭口不说出来自己抑郁症了。这个是最危险的，如果你身边有抑郁症患者像你诉说出来，证明你值得她信任，她像你抛出了绳索，希望你能拉住她，也许你不能像我朋友一样直接把她带到精神科，但是我希望你能鼓励她，勇敢的踏出那一步，《精神科》它其实和别的科室一样，就像牙疼找牙医，眼睛不舒服去眼科。希望大家都能直接并且不带偏见的正视精神科。
我现在吃了一个多月的抗抑郁药物，经过测试，在慢慢变好，我开始觉得心里坦然了，胸口中间也不堵了，有话就说了，不会有简单的对话都憋着懒得开口了，我以前只能无限被放大痛苦的感受，而感受不到别人的好，或者幸福，都得靠自己提醒自己，《此处应该感动，此处应该幸福啊。》但是我还是不能受到任何刺激。《说白了，生活谁不磕磕碰碰？》我只能自己努力克制，努力释怀。但是现在听到让我难过的话以后，还是会只想逃回房间，然后一个人在房间的样子就是时间和身体还有思维是静止的。好像整个人被按下了暂停键。
抑郁症分很多种，我属于焦虑型的，只能概述出焦虑型抑郁症的状态。我相信比我痛苦的人还有更多，我算好过的了，我看精神科花了不少钱，我老公只告诉我一句，只要能让你好起来，再多钱也不贵。
时间很珍贵，你身处年轻，辜负年轻，很快也将不再年轻，请不要把时间留给痛苦。
