三月刚刚开始，到处却并未洋溢着春天，似乎是因为这座城市四季常青的缘故，在我具备记忆以来，我几乎没有太深刻的感受到冬天是什么样的季节，也从来不能明白万物生长或者万物凋零，永远不明白为什么书里白纸黑字写着秋天的落叶、冬天的雪花。
这段时间上专业课，上的整个人十分疲倦，事实上也并未尽到百分之百的努力，因为身体状况的不允许。视觉传达这个专业我想应该算是自己喜欢的，而画画这条路也算是我走过的所有路里自己心甘情愿去选择的，因此在一些事情上谁都不能责怪自己，但其实还在责怪，责怪自己一直不够努力，也从来都没有走到过优秀的门槛边上。晚上和妈妈电话，妈妈说，亏得这条路是你自己选的，不然你得恨死我。
人总是喜欢找外界的原因，从来不曾停下来找一下自己身上的缺陷性，可我知道，我就是因为知道自己身上太多的缺陷性和太多的匮乏，因此在许多日子里，从来都不知道应该如何去开始自我改变，而哪怕下定了决心也不过是三分钟热度，从未鱼死网破，从未挣扎，分明不应该，于是就自我厌恶、自我厌恶，觉得自己身上一切都糟糕，陷入负面能量，却常常无法摆脱。
昨天上完了游泳课之后，抱着给朋友买的一本漫画书去美术馆找他，画作是画灌篮高手的作者，画风非常的有力，线条也非常的美丽，但事实上这种粗狂的风格并不适合自己，而由于美术馆正在办花展，他提前和我说了一声，让我有时间可以过去拍照。这段时间学业压力大了之后，开始享受忙里偷闲的快感，有一会儿休息玩乐的功夫都觉得自己像是赚到，因此有这样出去看花展的机会自然不能错过，我抱着我的相机一路穿行，直到走到美术馆，走到里头就马上见到了他，为了还礼，他送给了我一个非常好看的都是猫咪图案的笔袋，我装进兜里，看了一会儿画展之后就跑到二楼去看花展。花展的来自于日本的一个插花的老师，也看到了她的作品和一些学生的作品，由于游人太多不适合拍摄全景，在许多场合里我就拍摄了一些近距离的影响，我发现自己似乎对景色的全貌并不感兴趣，我喜欢拍摄特写，拍摄近距离的影响，那种虚空当中的一种真实更符合当下我所接受且理解的美感。于是我一边欣赏一边进行拍摄，走出美术馆已经将近五点。
我有一段时间脚踏实地的行走在厦门这座城市里，我不知道与这座城市的缘分还有多少，因此格外的珍惜我走过的每一天，也珍惜我在这里所爱的家人、朋友。就像我非常喜欢抱着自己的相机在自己安宁的小镇里一走就可以走上半天，用自己的相机去拍摄一些场景，作以岁月的记录，这或许是我最初抱着相机想要达到的意义，我想为我存在的地方、为我存在的欢喜留下一些影响，作以真实回忆里的一场记录，但昨晚看到班级大家作品的时候我突然开始自我怀疑，我不知道这种自嗨对不对，我不知道这种肤浅的没有任何内涵深度的美对不对，我甚至开始怀疑自己最开始拍摄的目的和意义，于是我和一个同学聊天，说起我的疑惑，她对我说，你周围都是很厉害的同学，这意味着或许你也没有那么糟糕，那么，为什么我同学都那么优秀，而我还是这么糟糕呢？不论是哪个朋友，身上都有许多过人之处，是我跑不过、追不上的。
我说我喜欢摄影，可是没有喜欢的人都做的比我的喜欢好上千百倍，那么，我的所谓喜欢又有多廉价，我昨天扪心自问，难过了很久很久。
有时候觉得自己真的就是很胡思乱想，但是，这种剪不断理还乱的思绪如果一直绑架自己，那么长久岁月的成长过程，大概怎么样都快乐不起来了。
出了花展就收到了明月的消息，于是上了公交去学生公寓吃了酸奶捞，和明月还有鱼丸，都是非常可爱的艺术学院音乐系的可爱的小学妹，我想我这个脸盲在下次见到的时候应该可以准确无误的认出人了，明月个子高高的，唱歌很好听，鱼丸小小只，笑起来很好看。
回宿舍开始写作业，做到了九点多和芦荟一起去海韵吃夜宵，吃完了之后去看了卷柏儿，看他们忙前忙后的收拾装备，之后再穿过芙蓉隧道走了回来。
时间真的过得很快，我刚刚遇见这些人的时候还是去年的暑假，那时候肩上还存在必须承担的责任，于是也是日日疲倦，但现在怎么回想都想不起来当初所招致的那些难过情绪和委屈，事情过去了很久之后，那段回忆似乎就在我心里死掉了，像是被遗忘似的。就像，那时候关系很好的人，在很久之后不做任何联系之后，那些当初对我而言重要的人，现在也可以当做陌生人一样对待，我好像走出来一段时间之后那段时间的事物都会被我残忍的抛之脑后，变得没有任何意义和价值，我想，这大概是我最好也是最坏的性格，于是什么人事物的存在都对我有着保质期，如果我失去了，也就意味着，这个东西一旦过了保质期就可以当做未曾存在了。
但还是很多人担心我说起一些事情会很难过，其实，我真的，一点都不会难过了，我甚至为这样的自己感觉到了一种悲哀，我觉得自己从骨子里就是冷漠自私的个性，甚至自己的家人也可以说着，对这个小姑娘就是自私，当时也是笑着接受了。是啊，这就是自己身上的劣根性。
像我说喜欢你，是真的。
我说我不再喜欢你了，也是真的。
但是保质期还有多久呢，我不知道。
