第四篇 规矩篇

孩子不会喜欢听到“规矩”，但父母要要正确理解规矩，建立适合的规矩。

法则38 统一战线

一旦夫妻二人共同制定好了规矩，就一定要形成统一战线，严格遵守。如果你在孩子面前拆了自己伴侣的台，那你不是在对孩子好（是的，承认吧，这是底线），而是在迷惑孩子，最终你会失去孩子对你们的尊重，也会削弱他们对这些重要界限的信心。

如果你想给孩子安全感，你们就要成为彼此坚强的后盾，也就是说，你们要共同面对为人父母的艰难。你慢慢地就会发现这样做是值得的。因为这样能让孩子更加幸福，更清楚界限在哪里，最终也会更加尊重（和爱）父母。此外，你还要明白一点，夫妻二人一致的看法远比同意的内容更为重要。

法则39 施软不施硬

其实，大多时候，只要孩子知道父母注意到了自己的付出，能得到父母的赞许，他们就知足了。另外，和孩子商量事情的时候，要施软不施硬，给孩子积极的暗示。假设老师告诉你，如果下次拼写测试你考得好，就奖励你小红花、糖果或者文具等；相反，如果你考得不好，就让你课间罚站、放学后留校、不准玩游戏等，你觉得哪一种方式能让你考得更好呢？

法则40 前后一致

自己的做法有时会给自己带来麻烦，但有时反而安然无恙。所以，我根本不知道自己该怎么做，即便是自己做得不对，也不知道该怎样改变自己的行为。

孩子便是如此。他们需要知道哪些事情能做，哪些事情不能做。对此，他们的判断标准就是看自己以前的行为是否被父母认可了。因此，面对孩子同样的做法，如果父母的态度前后矛盾，那孩子就真的会陷入迷茫中，自然也就不会守规矩了（参见法则31）。同时他们也会觉得没有安全感，甚至会认为父母不爱自己。

对于父母来说，做到态度前后一致最难的一点是：很多时候，你不能破坏规矩，即使你想这样做。如果改变规矩，要跟伴侣商量，一旦有了新规矩，必须坚持很长一段时间，至少也得坚持到孩子忘了你改变规矩这件事吧。

法则41 不要生气（这一条让我没脸看）

不论孩子犯错，还是拱火顶嘴，如果你（放轻松…）能讲个笑话，不失时机地“挖苦”他们一下，就能化解在接下来5分钟里孩子跟你争吵的决心。这样既能给双方带来更多的乐趣，也能因此慢慢加深亲子关系。

每当他们淘气的时候，我就问他们：“你想被赶回房间待5分钟，被挠痒痒挠30秒吗？……快别淘气了。”每次听到这些话，他们就咯咯地笑起来，瞬间就忘了自己要怎么淘气了。

法则42 对事不对人

可以批评孩子的行为，但不能批评孩子尤其人身攻击。那就是给孩子贴上了负面标签，孩子一旦相信了（往往相信父母说的话）标签就会成真。有时，当孩子有不好的行为时，你也可以用这些正面的标签去放大他们的优点，例如，你可以对孩子说：“看到你这么没礼貌，我很吃惊，我一直以为你很有礼貌呢。”这样，孩子就会知道，父母看到了他们好的一面，所以他们就立马会朝“有礼貌”这个标签努力。

法则43 不要只说不做

作为父母，一定要三思而后行，千万不要只说不做，最后把自己逼到两难的境地。

法则44 发脾气就输了

不知道怎么回事，大部分做父母的，夫妻二人中总是一个比另一个更爱对孩子发脾气。这其实很正常。但你要明白一点：每次你对孩子发脾气，日后孩子也会冲你发火，最后输的还是你。孩子慢慢地就会误以为只要自己大喊大叫或打人就能如愿以偿，甚至把大喊大叫或打人当成解决矛盾的标准方法，这将不利于孩子日后人际关系的顺利建立与发展。

如果你觉得自己越来越愤怒，快要爆发了，该怎么办呢？我的建议是：要么尽快收起自己的情绪，给自己找条退路；要么就躲得远远的，直到自己能慢慢恢复平静，找到解决问题的方法，这也是所谓的“逃避”法。

法则45 错了就要道歉

父母越敢于承认错误，孩子就越知道承认错误并不失身份，毕竟，连他们最钦佩的大人都敢于承认错误。同时，这也能让孩子明白，每个人都会犯错，无需因此感到羞愧。只要知错能改就好。而且，父母得让孩子知道，只要伤害、冒犯了别人，给别人带来不便或让别人失望，要做的第一件事就是道歉。

法则46 勇于原谅

有个孩子做错了事，当他意识到后马上去跟父母认错，当时父母是这样回答他的：“重要的不是道歉，而是改正。”话是没错，但说的时机不对。所以这个孩子肯定会觉得麻烦还没过去，自己还没得到父母的原谅。

对孩子来说，最重要的是能感觉到父母依然爱自己。的确，他们需要知道道歉和改正都是有用的，但如果父母一直生气，他们何必还去这样做呢？所以，争吵过后，父母要接受孩子的道歉和认错（不完全是孩子的责任），要让孩子知道你还爱他们。

想让孩子认错真的很不容易，所以父母一定要克制好自己的情绪，凡事都要等到风平浪静时再慢慢解决。

法则47 表达情绪的权利

作为父母，你的职责是让孩子学会用一种别人可以接受的方式来表达，而不是让他们一直压抑自己的情绪。