我非常喜欢这种感觉，一个人行走在人世间，跟任何人任何事物都只是擦肩而过，没有交集，也没有任何所谓的责任。
我仿佛就成了隐藏的人，多年的教育和经历，让我看到那些准点工作的人时，心里总是有一种愧疚，对自己的愧疚，就好像不做事就该死一样的。
老鼠人人喊打，可只要老鼠不现身，安分的躲在地道里面，大家便会忘记了他的存在。
这是一只老鼠最为自在的时刻。
没有了吃食的压力，没有了人群熙熙攘攘的眼色，没有这一切外在社会团体的束缚，老鼠想到哪里就是哪里。
我活的自在，关你们屁事！
有一回我从我老姑家过，她的小孙子就是我的小侄女已经两岁会喊舅舅了，小孩子单纯的开心着，有熟人来看她了。
“舅舅。”
“哎，乖不乖呀？”
老姑在旁边插话了，说道：“乖呀，可乖了，你问舅舅，什么时候把小舅妈带过来？”
孩子是个机灵孩子，不学舌，知道自己喜欢什么，什么小舅妈，跟她没关系。她的注意力已经到了舅舅给他买的小猪佩奇玩具那里去了。
老姑看这一招不好使，便正经问我：“说真的，你找女朋友没？”
“没有。”
“那要快点了，你奶奶年纪这么大了。”
老鼠是不需要正常人的价值观的，老鼠有它自己的行为逻辑，或许这些尊长敬上的观念在你们那里是王法，但在老鼠这里，什么都不是。
当然老鼠不能说出来，它力量很小，外面的势力太庞大，老鼠只能像老鼠一样活着。
有没有变成硕鼠的那天，我不知道。
当然我有我的法子，正好赶上从小一个院子长起来的哥们猝死了，我便用这个消息转移了老姑的注意力。
老姑的眼睛刷的一下就红了，就跟奶奶和大表哥当时听到这个消息时一样。
生死大于天，除死之外无大事。
她们眼睛红的这一下让我有些怜悯，不愿意变成硕鼠把她们推到对立面去。
或许，我这是在为我自己的能力不足找借口。
也许我永远也没有变成硕鼠的机会。
还在工作的时候，公司是我的伪装，我可以在太阳底下和大家正常的交流，可一旦恢复我老鼠的面貌，我就很难再拾起这套装扮。
终究还是太过在乎这些人的看法。
老鼠本就是老鼠，装什么大尾巴狼呢，人人有拥有着同一套类似的自恰逻辑，千百万年来重复着上演着同一套戏码，你老鼠的角色不就是给他们消遣的。
难道还能是别的什么东西吗！
你真的相信硕鼠的存在吗？还是说你欺骗自己去相信呢？
我没有答案，答案和结论往往都是下一个时期才能够做出来的，身处漩涡之中是没有时间和力量去做一个总结的。
总结这种东西，只有闲下来才有空做。
等一下，我现在不是离职了吗？？
可能我的心理负担太重了，我还是没有接受我是老鼠的事实，我还残存着成为大尾巴狼的愿望。
这种不切实际的愿望。
我想起了小时候在乡下，外婆家阳光明媚的午后，大院子里，一大家子人欢欢喜喜共聚一堂，磕着瓜子，喝着茶，其乐融融。
可这个时候我必须走了，因为我还要进城去看望奶奶，之后还要上学取得好成绩增光耀祖，城里还有一帮子嘲笑我太笨的朋友，为了这些，我得离开这里的温暖。
我从小就是这么活过来的，直到离职后我才恍然大悟，其实他们都知道我是老鼠，他们也不愿意承认，大尾巴狼里面怎么样养出一只老鼠来？！
我现在才想明白，他们没有瞒我，是我自己笨看不出来，他们瞒的，是他们自己。
我就是一只老鼠，活在地道也好，以后成为硕鼠也罢，我都是一只老鼠，而不是大尾巴狼！
