六点的钟声敲响，意识和以往一样迷迷瞪瞪的，赖床，对，我又赖床了，听到老爸的脚步声，迷迷糊糊的拉着被子说，不想起床不想上班啊。
小城市的安稳，街道上只能看到骑车去上学的少年，个个洋溢着青春的朝气，坐上公交车，随手打开手机，翻看着各类的公众号文章，成了我毕业以来唯一一个嗜好，我和大多数的毕业生一样，毕业了选择一个相对稳定的工作，没有打算瞎折腾自己，上班的这些天，我突然意识到这不是我想要的生活，但我也找不到自己想要什么？
而我所说的相对稳定的工作，却不是朝九晚五的上班族，只是在一个我们当地的私人企业里当一个车间统计员，说白了我觉得我的工作就是保姆，起初我没有多大的反感，就是觉得工作都一样，但是渐渐地按部就班的工作让我的生活既枯燥又乏味，我开始否定了自己也开始否定了生活；我在想以前的我哪去了，是丢了吗？
总会有某个夜晚晚十一二点，我会收到大学室友的微信聊天，聊天的内容不外乎她们受不了现在的工作，怀念大学时光。而我就像她们的心灵鸡汤，一个个的给她们做着精神上的寄托，聊着聊着我意识到自己空有想法却无行动；
我计划着未来，却离未来很远，我迷茫不知所措，忘记了别人已经在行动了。
于是我拿出笔在一张不显眼的纸上，写下我的爱好、优点、缺点，我发现我的爱好特别多，缺点也多，唯独优点没有，这不只是简单的少的可怜的那种，我舍弃一些我不能成功的元素，舍弃一些不太喜欢的爱好，到最后留下的还是一些我认为自己不能达到的要求，我又再一次的陷入迷茫与自我的矛盾体中。
不管在这其中我有多痛苦，我的生活还要继续，左边是生活，右边是不甘心，唯有文字让我能够找到自己，再一次迷上文字，我的心情也跟着忐忑，我不知道自己是想要写给自己，还是想要更多的人读我，我的不自信又来了。
写到了这里，你们都会觉得我真的是一个矛盾体，与其说是矛盾，不如说是懦弱，我害怕未知的未知，我害怕自己不够聪明，因为我知道不是所有的努力都会有收获，我也清楚不努力一定不会成功，我也懂得是先付出才有收获；这些道理我都懂，就是过不了心里的这一关，我用无数个理由来告诉自己妥协，却没用无数个理由来鼓励自己前进。
2016.6.28
突然想写些东西，知道自己不是这块料，但是一直觉得文字是我疗伤的工具，不知道用什么表达现在的自己，总觉得活着好累，没有一处是好的，亲情我厌倦，爱情我受伤，友情我不懂，这些构成我生活的什么，我也不知道。
每天至少两三杯咖啡，但是会想，不是你喝着咖啡就是那些高端人士了，好消极的情绪，慢慢的我不再去考虑别人的感受了，只在乎自己，自己过得开心就好，可是我一点也不快乐，连我自己都讨厌我自己，你说还有谁会爱我。
从来没有想过我会变成这样，真的，以前即使再不开心，都会有希望的感觉，而这些天不一样，我觉得我死了，真的死了，心不痛了，泪不流了，大脑烦躁了，写出来的文字都是绝望，我该拿自己怎么办，好脆弱的灵魂，时间在我这都只是煎熬，不是迷茫的绝望，而是绝望的连迷茫都没有了。
2016.7.9
23岁的我并没有在自己想象中的环境工作，我以为的会是登上高跟鞋，穿上制服，行走在办公楼里；现在的自己却是换上平底鞋，裹上厚厚的工装，有时还被他们强调带着安全帽，行走在烈日下，每一秒都有可能山崩地裂，从刚进来的第一天我就在想着如何逃离这个大笼子，计划一次一次的改变，我都忘记自己到底想要什么了，时间就这样悄悄地过了五个多月，难道我要放弃了吗？我不想放弃，真的不想。
2016.10.9
写给过去自己的一封信 再见！
