文：李古怪
敏感的人，敏感的心，真的很讨厌。不展现给他们看到的那种，其实也让自己心生厌恶。
明明好像还是昨天，我们一起做着甜甜的美梦，幻想着以后一起逛街，住在隔壁，下班一起出去吃夜宵，老了一起打麻将。可是，却突然发现，因为一场别离，像谈恋爱般经历了一场异地，就败了。
都相遇了新的人，变成了新的自己，再寒暄，还没熟络就已生疏。我们总嘲笑过去的自己傻逼，想要越来越好，可是过去的人呢？也要丢在回忆的胡同吗。
前几日看到“这世界好像没有人懂我”的话题，我用我最积极的想法给了回应。
我说：既然没有人懂你，为何不去努力了解别人，在他人觉得孤立无援的时候给他一点原来还有人挺懂我的希望。
说是如此说，但是真的这么简单吗？面对着给出的热情没有回应，你在自己心里生气一万次对方也不曾知道的行为。你还可以永远像个元气少女般去拥有固执跟勇敢吗？
生人变熟人，很简单。可是熟人变生人，却比生人还生分。多么残酷的道理啊。
我一直认为，在这个世界碰触到了一个有感应的灵魂，又恰巧她也如此。那么在生命的小船上，你们就该信任该相拥。家是讲情不讲理的地方，但凡牵扯到情感的东西，都很难说的清，同仇敌骇确实有点荒唐，但不是特别荒唐的事情面前，那种愿意在你身后与世界为敌的感情着实让人敬佩。
当对待真挚，你做到了忘我。
当对待单纯，你收起了现实。
当对待ck，Dior，你选择了柴米油盐。
有这样的想法的人绝对比这么做的人多。
为什么呢？怪只怪，有想法的人不曾表达，另一个人却无法及时感应说上一句“我也愿意”。然后在思想的时空，就那样错过了，错过了就很难拥有……
曾几何时，我真的把你当作特别重要的存在。倘若旅行只能带一样东西，我愿意你是我的行李；倘若吃饭只能带一双筷子，我愿意叫上你一人一支筷子。可是你却以为你是我的几分之几，以为我是找不到人一起旅行才叫上你，以为我只是别人都忙没空吃饭才约你一起。
就这样，我们表面拥有真切的快乐，一转眼，心里早已有了很多不为人知的内心戏，决定旅行完吃完饭就把对方放到不会让自己受伤的位置。
我想健身，你想学琴。我们坐在一起抱怨找不到同伴，我们彼此鼓励对方独立，可是为什么不可以我陪你学琴你陪我健身呢？我们都想邀请对方，却在对方给不了一样的想法的时候自己就断定对方不愿意了。拥有好身材又拥有好气质，这不是一件两全其美的事情吗？
有的独立不光彩，那只是孤单背后自己塑造的坚强，其实倘若可以，我也愿意偶尔依赖。
物以类聚，人以群分。互补的一起变老，相似的一起欢闹。但是不管怎样，如果你在内心觉得神经大条的她不会有细腻的情感，也许你错了。如果你在内心觉得文静话少的她无法陪你一起疯狂，也许你也错了。
既然我们选择了做对方的朋友，就不要输在了你以为。敏感的人其实有时候大多挺善良，但是虐自己太多了也会让善良一点点变成现实。
不要再在深夜里听着歌怀念友人啦，在网易云的评论里写着那些年彼此给的感动，既然拥有，就都为别人奉献上热情与真诚吧。
也许一方做不到，也许一方曾经可以做到后来伤了心不敢再做了，也许她嘴上总说着友情不靠谱，也许你觉得她是一个很强悍的人不会跟你一样为了小情小爱耽误自己太多时间。但是，等你主动伸手几次后再断定，倘若真的她已经被现实打败，你也要尽可能给她点童话里黄油般的甘甜，然后做好随时遇到另一个相似灵魂的准备。
我也想拥有一个朋友，是无论怎样也不嫌弃对方，会维护对方，会支持对方，我们一起跑步，爬山，做菜，大笑，大哭……
我被敏感杀死过，也用敏感否认过他人，但是其实我有一腔热情，一腔孤勇，想要跟一个人一起浪费。
现在仍旧有……以后也会有……
