其实在写这篇文章的时候我不知道怎么才能开头，上完几天的团体课程，我其实特别想写点如何做父母这类的东西，但是我想来想去我发现我很难动笔，因为我不知道要怎么样才能算为这帮孩子打抱不平。因为我会很心疼他们，同时也是心疼那个小时候的自己。
其实我这个主题写成当你准备好时，我还是有一部分的怨气的，主要想要表达的意思是如果你们没有准备好就请不要去养育孩子。
同时我也知道，每个父母也是因为很多的压力不得不要孩子。其实都是内心爱自己的孩子的，只是表达形式欠佳。那我们就来很单纯的看一些例子，在某些状态下，孩子们的内心都经历了什么。我们有没有更好的形式来表达我们对孩子的爱。
因为你们不仅仅是一个父母，依照中国的国情来说，你们做爷爷奶奶，外公外婆也需要帮自己的儿子和女儿带孩子，我们又要如何做一个更好的爷爷奶奶呢？
其实这个是我想带个你们的。
先写一段我自己的经历（虽然记忆及其模糊）：我记得有一次我跟我爸在外面做一件事情，然后我爸很骄傲的跟别人说，我家孩子在一岁多的时候拿了邻居的一颗糖，但是没有说谢谢，回家就被我用皮带抽了一顿。现在就特别懂规矩，和有礼貌。
这是我亲身的经历。你永远不知道当你这样骄傲的对别人说的时候，我内心的真实想法。
因为太过伤感我完全不记得后面我在干嘛。但是当我听到这件事情的时候，我心情极其崩溃。很难受，我在那段时间还曾经记恨过我爸爸，我在想，我到底是什么？我那么小，知道些什么啊？难道就是因为我不说谢谢丢了你的面子就应该挨打吗？
那个时候真的非常生气，我甚至觉得他没有资格当一个父亲。我也从那之后把他的话当成耳旁风，因为我觉得他不值得我尊敬。
我也时常在想，如果仅仅是因为礼貌，难道你不可以去代替你一岁多的宝宝来说一句“谢谢吗？”
难道让你丢面子了是我的错吗？就因为你所谓的面子我就要遭受毒打？凭什么？就因为你更强壮力气更大？我不服。
在这样的心态下我又成长了几年。我企图不去理他，也用很多叛逆的手段来对抗。不去学校，不学习，打架，抽烟这样一系列的叛逆形式来对抗。
但是不论怎样，因为我是借助他的身体而来的，所以我表面不能跟他有所对抗，相反我还有表现得很听他的话。一部分是道德的压力。另一部分则是来自对暴力的恐惧。
但是这种不服还是在我的心里一直持续着。
直到十七岁时，我再次听到了另一个版本：
一次我妈在跟她的医学老师对话的时候也说到了这件事情，她说：“儿子小时候有一次一个邻居给了他一颗糖，那个他还很小。那个邻居身上有一些疾病，但是他拿了那颗糖。回家以后，他爸爸就把孩子打了一顿。”她一边吐槽，一边哭诉。
“孩子那个时候还那么小，他那里知道别人有没有什么问题。看见别人的好意他就去接受，对于一个小孩子孩子来说有什么样子的问题呢？你说他是不是有病。”
其实这个时候我才能够开始理解父亲打我的理由。但是我还是很生气，因为就像我妈说的那样，我又没有做错什么。现在的我才有能力去分辨一件事是好是坏，如果现在的我因为无知而做错什么，你可以教训我。但是那个时候我还什么都不懂啊。
我认为其实在这件事上我的父亲有更好的做法。不论是哪个版本。
如果按照第一个版本，因为面子或者因为礼貌，我觉得他可以做更多地事情。例如：他可以对邻居说一声谢谢，然后跟邻居面带微笑交流一会再离开。因为他最擅长的就是跟邻居“扯淡”。
第二个版本：其实他完全可以对邻居说完谢谢以后，然后对那个小时候的我说：爸爸先帮你收好，我们回去吃。至于那颗糖他有偏见完全可以扔掉。如果我因为没有拿到那颗糖而哭闹，他完全可以安抚我或者耐受一下他内心的焦躁，然后带着我离开，再去买一颗新糖给我。
他需要承担的和需要做的就是耐受一下我的苦恼，然后处理自己的烦躁。
所以我认为做父母的第一个先觉条件就是你有处理自己情绪的能力。去分辨自己的情绪跟孩子之间的关系。
再说说其它同学的事件吧。
A同学的父母因为家庭经济或者是父母时间的问题要把孩子寄养在姥姥姥爷家，然后时常还会对这个孩子说，姥姥，姥爷养育你，你要听他们的话。不可以对不起他们。
我想问问看了这篇文章的父母，你们没有能力为何要生而不育这个孩子呢？
这个孩子的状态从来书院已经有很大的转变了，但是他刚来的时候，才十五岁。从这个孩子的生活和表情上很难看出来青春和年轻的活力。不仅如此，他时常还会压抑自己的情绪和想法。所以时常碰到冲突的时候都会把自己情绪压抑下去。
看似一个很乖巧的孩子，他们的心里其实都压抑着各种的不能被表达的情绪。
一个不能在父母怀里感受爱的孩子，还被寄人篱下。不仅很多不能被表达的情绪还有很多的压力要承担。这种孩子能有多快乐呢？能有多少的自我呢？
当见到难得见一次的父母时想诉诉苦，但是父母却没有看到孩子的情绪反而让他去压抑，告诉他，你要乖，你不能多想。
我们时常在说一个有性格的孩子他的成就一定大，但是这种孩子你又希望他没有自我又希望他有成就你不觉得很可笑吗？
当然这些父母肯定有很多的苦衷，这是必然的。但是我们能不能做的更好一点呢？
例如在孩子受委屈，然后想你哭诉的时候的你去告诉他，孩子爸爸妈妈理解你。爸爸妈妈这样做不是不爱你，相反的是非常爱你。希望你可以有更好的生活和学习条件。今天爸爸妈妈带你出来你想要买点什么，想吃点啥都可以满足你。
所以我认为做父母的第二条件是有足够的经济支持去养育孩子，如果没有那就要具备理解孩子情绪和感受的能力。
B同学家中有一些弟弟妹妹，然而每次出门在外爸爸妈妈都会更加的照顾自己的弟弟妹妹。比如在自己想要吃雪糕的时候，爸爸妈妈不允许，但是弟弟想要吃却会给弟弟买。（感觉我没有弟弟重要。）
C同学的妈妈时常会带着表弟表妹出去玩，表弟表妹跟自己抢妈妈，走在路上表弟和表妹都要各牵妈妈一只手，然后只留我独自一人在最后默默的难受。（感觉妈妈被抢走了。）
所以B同学又喜欢自己的弟弟，但是时常又会很嫉妒自己的弟弟，就想要小小的欺负一下他。会觉得父母的爱就是被弟弟抢走了。
那么B同学家长其实需要做的就是不论对第一个孩子还是对第二个孩子都要有同等的爱和关照。不能区别对待。第三个特征就是需要有可以平衡自己情感的能力。
不论年龄的大小，孩子对于爱的需要都是一样的，这些家长要做的就是完完全全的去平均分好自己的爱。
C同学的家长就需要做的是智慧的处理三个孩子抢东西的问题。就像几个小孩子抢玩具，很多大人会要大孩子让小孩子。如果你去跟他抢，那么你就是没有理由的不对。
但是像这种很重要的东西时，或者很喜欢的玩具孩子都会有被侵占的感觉。这个时候父母要做的就去帮助他们来协调如何能够让大家都平等的享受这个东西。
例如：来孩子们，大姨现在只有2只手，但是你们有3个人，那我们就不牵手手了，我们就来比比看谁跑的更快。
我相信孩子们都会在这种带领下而不那么注重抢手手了。
所以父母需要具备的第四个条件则是能够去带领孩子们去玩起来的能力。可以去找到平衡在场所有孩子的方式。我知道这个对于很多家长来说会很难。但是我们要去努力作尝试。
当然哈，每个父母都不是最完美的，每个人都有缺点。我希望各位父母都可以尽力去做一个合格的父母。
往事已经成为往事，每个人也都有自己需要成长的功课。
以前做的事情都变成了过去式，我希望父母可以带着成长的意愿去过好后面的生活。不为任何人，只为自己而活。
因为你们的孩子都已经具备了自己疗愈的能力。他们知道如何面对过去那个受过伤的自己。
写到这时候，其实《当你准备好时》这个题目是想告诉大家，你可以准备好告别过去了。你需要准备好去过好后面的生活，让自己后面的生活过得更加的完善。
你们的孩子已经准备好了去过自己未来想要的生活，你们呢？
希望看到这篇文章的人都可以‘准备好’！
我是E，一个曾经受过伤，现在正在努力疗愈自己的大男孩。希望大家都可以走上自愈的道路。
See you next writing。
~~~~E
