今天很混乱，混乱到没时间瞎想。确实很忙，但都是没必要的瞎忙，也是要为前段时间的心不在焉还债吧。很累，累到没气力去听今天的晚课，累到瑜伽做了一半就坚持不下去了。

疲惫。

是啊，我一切都想明白了，一切都过去了，也终于要让生活慢慢回到正轨了。但是，压力好大呐，这确实是我之前生活的常态，而经过了这半年的懈怠也好颓废也罢，回到正轨对我来说压力太大了。也许我应该放下一些，总是劝别人学习不是唯一的出路，但心里却还是把它当做救命稻草。我为了这个即将到来的六月付出太多了，要我妥协，要我放弃，很抱歉，我做不到。这样浑浑噩噩的度日我未感半分轻松，反而忙碌起来，沉浸其中让我觉得充实许多。虽然，习惯逃避的毛病很难改掉，专注度也大不如从前，想回到从前那个痴狂的学霸模样对我来说有太大的挑战了，一部分来自心理的压力，另一部分则是被折磨得不成样子的身体了。我会慢一点，把握好分寸，但我也确定我自己的状态我心里有数，我不能不给自己压力，差了这半年的课程以及不敢回到学校的心态都是我需要尽快克服的。181天，我不能再任由自己这样下去了，不是我孰轻孰重分不清，而是这样活下去，我不如死掉。

如果说一切冥冥中都有命数的话，我熬不过就算我的命了。我写下这些的时候很清醒。我记得呢，我高一入学，在22班的宣誓墙上写下的那句话，宁为玉碎，不为瓦全，直到现在，我依然是这样的态度。而这一切呢，都是我自己的决定了。如果呢，以后，我再也好不起来了，没有在说丧气话啦，这一切都是我自己的决定。不吃药是我的决定，不接受治疗是我的决定，回到之前的生活也是我的决定，继续努力也是我的决定，对于这一切我有我自己的判断，这不是病，我还是我自己，我不想让自己变成不像自己的怪物。我的性子从来倔，倔起来一点不听劝。很抱歉自从确诊以来的一段时间我变得偏激变得脾气古怪，我恨别人的善意，把所有人放在我的对立面，竖起锋利的刺，拒人于千里之外，直到现在我所谓的接受别人，也不过是接受别人的爱和温暖，接受一切让我觉得舒服的东西，把生病当做挡箭牌做着损人利己的事情，日复一日，乐此不疲。我想问问你们恨不恨这个自私懦弱我，讨不讨厌我这个冷漠无情的吸血鬼，对不起对不起对不起对不起。

对不起我写不下去了。

我讨厌自己。

生病不是我的错，但我讨厌生病的自己。我恨这个自己，恨这副躯壳，恨现在的生活。这不是我，我想杀了她，是她绑架了我的灵魂。