2010 年的3月。
背上背包，我终于踏上了去巴黎的旅程。
5个小时的汽车一点也不觉得疲惫，我试图记住我经过的所有路程，试图让大脑永远处于兴奋状态，但当真的见到巴黎的时候，我小声的对自己说：我终于来了。
2003年也是个下午，无意的一张照片，于是我开始装上了关于巴黎的想象。
于是从做梦到实现，我用了整整7年，有时觉得疲惫不堪。
我经常思考关于幸福与不幸的问题。
其实我怀恋关于内心十分阴暗的那段日子，因为我的手可以一直不停地写，词和句可以像喷泉一样堵不住的往外跑。
我可以不断的读，那些好与不好的书本，那些看上去很垃圾的外壳的小说，却让我觉得无比温暖，因为我找到比我还悲惨的人生，我以此不断平衡。
对于我来说，幸福其实很简单：
有太阳的下午，有一盏落地台灯，光脚窝在沙发上，身边散满亦舒，张小娴或张爱玲。然后一直不断重复的小声放着慢版《温柔》。
亦或者，想念起某种味道，出门带回外卖，打开电视坐在阳台的小客厅没有形象的大快朵颐。
亦或者，一段小文字：夏天的飞鸟，飞到我的窗前唱歌，又飞去了。
一个好听的书店名：诚品。
一段好听的旋律：卡农。
如是这样，我应该经常很幸福。
但我却时常心堵。
大到觉得没得希望，小到感叹人生不如意。
抱头痛哭这种情绪什么时候是个头。
很多次，一直觉得记忆就停留在九月的那张笑脸，无法忘记，真的夸张到一闭上眼，就能想起那张让我无法移开视线的笑脸。
然后突然梦醒，再回头却似经历一场心悸而已，过过就算，没了想法。
然后情绪就一直起伏，起伏。敏感到神经觉得一碰就会“嘣”的一声，马上断掉。
我失去很多，由于长时间的独自成长：时间，机会，朋友，坚持理由。
我十分固执，并且容易冲动，没有耐性。但却没了菱角，不喜好再逞一时口舌之快。
我很偏执，偏执到我自己厌烦自己，伤害他人。
我不愿意去麻烦别人，所以我情愿保留。我不想因为一些无聊的道理意志消沉。
我不相信爱情，但是相信一见钟情。
我不喜欢莫名的吵闹，不喜欢像高中生一样的幼稚，不喜欢假装和别人很熟，不喜欢和不熟悉的人交心。
我喜欢几乎所有的红色水果和猕猴桃。
我喜欢颜色鲜艳的电子广告牌和成套的陶瓷。
我喜欢孤单，喜欢一个人的感觉，一个人下馆子，一个人走路，一个人看一场电影，一个人旅行。
其实我也很期待有些东西，比如一个人。
我想我还要去巴黎，我要和这个人再一次登到埃菲尔铁塔的最高顶，然后在东南西北的牌子前留下自己的背影；我要和这个人一起坐塞纳河的游船，然后我想轻轻读一段台词：
Oh, well, it was a million tiny little things.
When you added them all up it just meant that we were supposed to be together.
And I knew it.
I knew it the very first time I touched her.
It's like coming home.
Only to no home I'd ever known.
I was just taking her hand to help her out of a car.
And I knew it. It was like... magic~
