我特别害怕孤独，但我却一直都是一个人。朋友说:那你习惯了吗？我说:习惯了，但也厌烦了。
以前我把独处当自由，但现在我把独处当孤独。这样的孤独已经到了让我对这个世界生无可恋的地步。
我甚至有了很极端的想法，如果能让我的家人不伤心不难过，即使现在终结我的生命，我也没有什么遗憾！因为我不知道自己为什么要活着，我不知道这个世界上还有什么可以让我留恋的，我不知道我为什么要睁开眼睛去看这个世界，对我来说，一切都没有意思，所以我知道我的状态已经糟糕到了不能再糟糕的地步，病入膏肓！
我知道这样的想法是错误的，但对我来说却是真实的，我经常问朋友：你能告诉我人为什么要活着吗？她说：因为死了，在乎你的人会难过。我说：但是他们并不会一直难过，最多三五年应该就不难过了。朋友被我说的哑口无言。我知道我这种想法很消极，可是我的生活确实让我觉得没有任何意义！对于每天没有期待的生活我已经厌烦到极致。我不知道自己为什么要活着？
当然关于人为什么活着，每个人都会有自己的答案。因为每个人在这个世界上都有不同的牵挂，这些牵挂就是他们活着的理由，可是我的牵挂是什么？我好像没有牵挂，我对明天的生活没有任何期待。每一天对我来说都既漫长又无趣的等待。
我这道这种生活状态特别可怕，我知道无聊的人很多，但是大家依旧在为自己平凡的生活努力，为自己的小小梦想奋斗，即使是那些在温饱线上生存的人们也在挣扎着活下去，而我却生在福中不知福。我工作轻松，工资不低，环境安逸，假期又多，从来不知道什么是加班，也不知道什么是工作繁重，我有大把的时间可以自由支配，可我却用来胡思乱想。
也许有人会觉得我矫情，谁不孤单，就算有人陪也会孤单。但是当你是一个特别没有安全感，还长期一个人独处，那当你发出抗议的声音时，不是你不矫情，而是这种孤独感已经达到你能承受的临界点，你快要崩溃。
所以即使很多人羡慕我这样的生活状态，但是他们只看到了我的安逸，并不知道这份安逸伴随着多么沉重的孤独，在单位，每天独来独往是我的常态，一个人坐车，一个人吃饭，一个人去办公室，一个人回宿舍，很多时候我一整天都不说一句话，一周加起来说的话还不到20句，每天重复这样的生活，从不与人交流，有时候我在想，也许我真的得了忧郁症，或者我这样应该算是自闭！
曾经我也很乐观，曾经我也很坚强，我还记得有次我在单位宿舍发烧到40度，烧的晕晕乎乎，甚至无法自己倒水，我不敢给家人打电话，怕他们担心，朋友都不在身边，可以随时打电话的也没几个，所以我就自己硬扛着把毛巾弄湿放在额头上昏睡过去，因为是周末，我睡了近20几个小时后才醒来，没有人关心我经历了什么，大家只是看到我被烧破的鼻子和嘴唇，只有我自己暗自庆幸，我醒了！这一切当我经历时并不觉得有什么了不起，因为我一直都是一个人，但当我现在回忆时，却不免心酸，心疼那时的自己，那么孤独，那么坚强。
有人说，让我换个环境，重新找份工作，可是我的病因并不是工作引起，加之现在工作这么难找，工资又低，很多人都羡慕我的工作，我却要辞职吗，何况我的自闭并非工作引起，只是我自己没有目标，没有理想，没有期待，每天过的浑浑噩噩，把时间用来浪费，而不是做有意义的事让自己变得充实，我没有好好利用时间，所以即使再换一份工作，可能情况更糟，那时的我不仅会变成怨妇恐怕更加抑郁，我对离职解决我的状况并不赞同，如果我一直做无头苍蝇，那到哪里都不会乐观，反而会更糟。因为我身边有太多这样的人，他们工作没前途工资也低，至于状态和我差不多，无非他们已经习惯无聊，习惯独处，我以前也能接受，但是现在我不想这样下去了，我希望把时间利用起来，做点有意义的事，每天至少有所期待。因为我醒悟了，所以我烦躁了！而我烦躁是因为我不知道如何改变自己的现状！
我还记得自己的新年愿望是：要么赐我一个爱人，要么给我一个梦想。所以我特别渴望改善自己的状态，我不想一直如此孤寂，没有期待，关于爱人，这真的是一件比较头疼的事，郭敬明说：你要相信，这个世界上一定会有一个你爱的人。他会穿越这个世界汹涌的人群，一一地走过他们，怀着一颗用力跳动的心脏，捧着满腔的热忱和沉甸甸的爱，走向你，抓紧你，他一定会找到你的，你要等。我选择再信小四一次。
关于改变生活的状态，我也在尽力，我画画，弹尤克里里，写文章，虽然稍有改善，但是没有人分享，总觉得少了点什么，有点孤独，用朋友的话说就是：没有观众。可是别人都有自己的生活，结婚的结婚，恋爱的恋爱，加班的加班，像我这种又闲又单身的很少，志趣相同的一个都没有，所以一个人追梦，难免独孤了点。梦想和爱人都那么朦胧，我能不独孤吗？我能不无聊吗？
每次看别人的文章，都是打了一身鸡血，觉得好励志，羡慕别人的生活丰富多彩，每天都有期待，而我却觉得空虚寂寞冷，在这里传递负能量。
虽然我的生活确实很无趣，但是生活还在继续，我想今天我还没有找到生活的期望，也许明天我还是度日如年，看着时钟一圈又一圈慢的像老牛，但是我相信总有一天我应该会找到我为什么要活着的答案。
也许当我找到答案以后，我会意识到时间的宝贵，我会后悔自己现在这样浪费时间很可耻，但那也没办法，谁让我现在真的不知道自己要什么？我不知道自己为什么要努力，为什么要赚钱，为什么要像别人那样努力的活着，此刻的我，无欲无求，任何事物对我来说都没有意义。我想这种状态只是暂时的，我会熬过去，我也会成为一个励志的人！但愿~
总结：坦诚的说，这确实是我的真实状况，我写出来也是自己和自己对话的一个过程，也许我也有观众，也许我的观众看到这篇文章会心疼我，觉得我太孤寂，也许也会厌恶我，觉得我传递负能量，无病呻吟，又或者觉得我就是太闲，不管怎样，我写出来，这样至少也是在做一件事，时间会过的快点，像我这种病入膏肓连电视电影都看不进去的人，真的病的不轻了，我知道没有人能救我，我只能这样通过和自己对话的这种方式自己反省。记得有位读者说，读我的文章就是负能量中寻找正能量，但愿看到此篇文章的人，不要被负能量感染，你们要好好的，你们可以给我阳光温暖我，而不是让我用阴霾笼罩你们。
