2018-12-24

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我喜欢进入我喜欢而熟悉的环境,展开我要做的事,我将做事和我所需环境融在一起,是了,我就可以投入的做事,并且也有了效率和满足感。细细感觉,我这是对安定感的需求。

我需要内心无比安静,环境需要配合我来完成一个稳定的状态,如此,我方是我,没有被打扰和需要照顾他人感受的不安定感。

两年前,我还在自己的公司做事,持续了许多年,每一天我都会关上门独自一个人工作,必要时我甚至会从里面把我的办公室门锁上,和工作人员联系我也会用qq等方式联系,非不可时开门出去问事或是有什么要求时我也简短快速说完,即使内勤进来送东西或是回复我什么,我都是简短的,

我对自己的独立空间需求非常强烈,没有自己的空间我会很焦虑,感到找不到自己。

多年前住进这所房子,我独留一间做书房,只是我自己的。后来因为孩子要换卧室,进行了调整,我的书房变得动荡,一年一换房间和位置,内心那份焦虑不安不能解除,有时候闷在心里很难受。

小时候一直和姐姐们一个房间,直到读初一开始有了自己独立的房间,我会挂好门不允许小外甥女们进我房间,妈妈总会过来把我房门打开,说我总挂门干嘛,我没干嘛,就是想安静,想一个人,不被打扰,这份孤独守着我,失去了独处我就难受。高三时,哥哥结婚我失去了房间,成了在姐姐家和自己家来回颠簸的生活,让我心情极度不好,没有归属感,焦虑,压抑,漂泊,身体也越来越糟糕。

门是我很关注的,我喜欢在一处就要关好门,隔绝外界让我心安,我只要有一方天地就是我心的落脚点了。

我看见这是自己对安全的需求,对我自己存在的需求。

限制性信念:没有人保护自己,我需要自己保护自己,我不是安全的,我会被侵犯。我要保证自己是独立的,不被侵扰的。

我喜欢和自己的内心对话,

我喜欢内心细细流淌的感觉,

我喜欢凌空站在我的外面看着我自己。

儿时的伤在影响着我,

嘈杂的人声,迟迟不灭的混乱,无边无际的无聊与烦恼。强者对弱者的压制和侵犯,

都被我隔绝出我的世界。

我因此而感到自己的独立而安全的。

此刻,感受到身体的寒冷,我发觉自己连接到了恐惧,闭上眼睛和这种感受呆着,发觉这是我这一段时间压抑的恐惧,我抗拒的部分,是对自己生命的确定的摆动,是波谷和波峰的变换,也是我小时候的恐惧,是对于无人保护我就会被伤害的恐惧,还是未生我之时的恐惧,是生命最原始的被抛弃的冷。

回来,看见阳光满室,听一曲心之歌,随缘,慢慢走下去~~

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