我喜欢进入我喜欢而熟悉的环境，展开我要做的事，我将做事和我所需环境融在一起，是了，我就可以投入的做事，并且也有了效率和满足感。细细感觉，我这是对安定感的需求。
我需要内心无比安静，环境需要配合我来完成一个稳定的状态，如此，我方是我，没有被打扰和需要照顾他人感受的不安定感。
两年前，我还在自己的公司做事，持续了许多年，每一天我都会关上门独自一个人工作，必要时我甚至会从里面把我的办公室门锁上，和工作人员联系我也会用qq等方式联系，非不可时开门出去问事或是有什么要求时我也简短快速说完，即使内勤进来送东西或是回复我什么，我都是简短的，
我对自己的独立空间需求非常强烈，没有自己的空间我会很焦虑，感到找不到自己。
多年前住进这所房子，我独留一间做书房，只是我自己的。后来因为孩子要换卧室，进行了调整，我的书房变得动荡，一年一换房间和位置，内心那份焦虑不安不能解除，有时候闷在心里很难受。
小时候一直和姐姐们一个房间，直到读初一开始有了自己独立的房间，我会挂好门不允许小外甥女们进我房间，妈妈总会过来把我房门打开，说我总挂门干嘛，我没干嘛，就是想安静，想一个人，不被打扰，这份孤独守着我，失去了独处我就难受。高三时，哥哥结婚我失去了房间，成了在姐姐家和自己家来回颠簸的生活，让我心情极度不好，没有归属感，焦虑，压抑，漂泊，身体也越来越糟糕。
门是我很关注的，我喜欢在一处就要关好门，隔绝外界让我心安，我只要有一方天地就是我心的落脚点了。
我看见这是自己对安全的需求，对我自己存在的需求。
限制性信念：没有人保护自己，我需要自己保护自己，我不是安全的，我会被侵犯。我要保证自己是独立的，不被侵扰的。
我喜欢和自己的内心对话，
我喜欢内心细细流淌的感觉，
我喜欢凌空站在我的外面看着我自己。
儿时的伤在影响着我，
嘈杂的人声，迟迟不灭的混乱，无边无际的无聊与烦恼。强者对弱者的压制和侵犯，
都被我隔绝出我的世界。
我因此而感到自己的独立而安全的。
此刻，感受到身体的寒冷，我发觉自己连接到了恐惧，闭上眼睛和这种感受呆着，发觉这是我这一段时间压抑的恐惧，我抗拒的部分，是对自己生命的确定的摆动，是波谷和波峰的变换，也是我小时候的恐惧，是对于无人保护我就会被伤害的恐惧，还是未生我之时的恐惧，是生命最原始的被抛弃的冷。
回来，看见阳光满室，听一曲心之歌，随缘，慢慢走下去～～
