“我们能不能谈谈？”男人说。

“谈什么？”女人睁开哭肿的眼睛看着他，面前放着一堆纸巾。

“我们以后开放式的婚姻吧，你也可以找，我也可以找，行吗？”男人小心翼翼地问。

“什么？”女人不敢相信自己的耳朵，这是什么情况？

第二天，她跟闺蜜说的时候，闺蜜的嘴也张成O字型。

“他说，我可以做大房，其他女人是不定时轮换的，只有对我是真感情，其他都是玩玩，但不能不让他玩。他说，他的哥们都这样……”

谁说男人是单细胞动物？他们玩儿起心思来，胜算绝对在90%以上。

当一个熟练掌握套路的男人锁定目标，开启猎人模式，他一般会在五步之内取胜，然后全身而退：

1.引发你的好奇与关注。摸透你的口味，然后像玩游戏一样，给自己选定一个角色，塑造最有吸引力的形象。

2.激活你的探索欲。有技巧有预谋的进行自我暴露，让你相信，全世界只有自己能懂他，从而心生怜爱。

3.摊牌、表白、拿下。这时，只需一句“我一定会对你好”来推波助澜。

4.摧毁你的自尊与自信。他让你觉得所有问题都是你的错，你很糟糕。要是离开了他，肯定再找不到更好的对象，唯一的出路就是赶紧求他原谅。

5.迅速甩掉你，或是暴露本性。如花心、不上进等，或是拖延、冷淡，等着你主动说分手，因为只有死了心，你才不会再纠缠他。

对，这就是传说中的情感操控。应用这些技巧，一个男人可以在短时间内迅速开始和结束N段关系，而且每一段都能达到极高的情感浓度，把对方虐得死去活来。

玩这样的游戏，到底是为了什么？

因为在征服对方感情的过程中，他能获得快感，重建自尊，挽救自我价值危机。

或许他在男人的世界里屡战屡败，只好来征服女人，刷刷存在感。

就像《红与黑》里的于连，出身低微，屡屡遭受白眼，只有在市长夫人身边安心地做一个情人，得到她的青睐与肯定时，他才能获得一点平静。

图注：红与黑

读研时，我同专业有位学霸，一直以暖男的良好形象著称。

毁三观的是，研三那年他连续劈腿两次，暧昧聊骚数不胜数，还和正牌女朋友保持着相敬如宾的关系，就是不主动提分手。

然而，在女人之间游刃有余，享受着性的欢愉，他却一点也不快乐，甚至患上了轻度抑郁，需要药物缓解。

其实，他不过是通过索求性与情感，暂时逃避临近毕业、前途未卜的焦虑。

想出国读书，家里条件不支持；

想找工作，象牙塔里呆久了，早已和社会脱节；

去报考托福，莫名其妙错过了考试时间，被拒绝入场；

去参加招聘会，一次次落败，看着别人拿着一把offer挑挑拣拣。

他的学霸光环，在社会现实面前荡然无存。

接受不了这份丧失的痛，就只能疯狂转移。

当自我价值危机引发了重大压力时，女人大多会选择倾诉，在表达情感的过程中，迂回地舒缓。

而对于男人来说，情感是陌生的领域，甚至是从小就被划定的禁区。

小男孩摔倒的时候不能哭，打架输了必须打回去，你要很强大，你要赢。

而情感就是要暴露脆弱，绝不能被接受。

当小男孩长大后，又怎么可能坦然地接受自己的脆弱？

他会造出一个钢筋铁骨的征服者形象，来守护自我价值。他也会伤害很多人，包括他自己。

小忆的前男友是金融业精英，年薪百万。

他们的情感危机，是从他去年一个投资项目失败开始的。

不忍看他消沉，她预支了年假，陪他去旅游散心。

但他并不领情，反而处处挑剔，闹脾气。

她越体贴包容，他越任性放肆。一个人若是存心想要找茬吵架，总能成功的。

没过多久，他在电话里提了分手，之后无论她说什么，都不再回复。

算起来，那段时间他正在微信上和几个小女生打得火热，还开8小时的车去外地约炮。

小忆想不通，难道她给他的温暖和包容还不够吗？

当一个自视甚高的男人遭遇了意想不到的失败，“我无所不能”的幻象被打破时，强大的焦虑感会切断情感连结的欲求。

他是一只受伤又受惊的猛兽，只想逃回安全的山洞中疗伤。

此时，你如果表达出过多的关爱和支持，反而会被狠狠地弹开。

因为那仿佛是在说：你太弱了，这点事情都做不好，而且还需要一个女人来送温暖。

寒夜中的一点点暖意，会让风显得更冷，更难以忍受。

为了维护全能感，他通过性来征服不同的女人，在心理和生理快感中释放压力、攻击和恐惧。

肾上腺素分泌旺盛，时时刻刻都处于战斗状态，而床就是战场。

那是无法无天的口欲期婴儿状态，是本我的狂欢。

他当然不爱那些女人。她们只是征服对象，是战利品，是物件，而不是平等的人。

处理不了事业上的挫败，就在情场游戏中重获心理平衡。

男人习惯用下半身思考，一半是源于生理因素，是人类繁衍、种族保存的本能，一半是由于社会文化的塑造和教导。

西方文化以“剑”和“圣杯”隐喻男性和女性，剑是主动的、攻击性的、理性的、向外征服的，而圣杯是被动的，包容性的、感性的、向内觉察的。

在中国文化中，阴与阳也具有相似的内涵。

我们的文化传统并不鼓励男人去爱，去建立高质量的情感连结。

男人代代相传的法则，是“征服”与“克制”，而克制的另一面，同样是发泄。

长期以来，社会对重情的男人态度暧昧，对于情场征服史辉煌的男人，却常常表达出艳羡和鼓励。

有多少人认为，爱是脆弱，是儿女情长，没出息，不如以性的征服来得正当。而且，情感不如性，太不可控，会在享受完快乐后彻底抽离，避免了心醉神迷，失去自我。

性的意义是什么？

金星在节目里曾问过陶虹，看到那些女生一门心思地往老公身上扑，有什么想法。

她很淡定地表示：说明我的眼光不错。

这也不是陶虹第一次公开谈老公出轨的事：肉体上的事儿，那都不叫事儿，对徐峥最大的贡献就是没有束缚他。

这样的婚姻观，够前卫吧，普通人面对老公出轨早就歇斯底里了，但陶虹却满不在乎。

这里我们暂且不谈言论对错，毕竟生活是别人的，自己幸福就好。

但对于男人和不同女人上床“合理化”的事，我觉得有必要单拎出来聊一聊。

其实这件事本质上是把性物化了。

物化的性，是片刻的欢愉和释放，以及发泄负能量后的孤独迷茫。

发展到极端，就是滥交或强奸。如饮鸩止渴，极度消耗，身体也会随之呈现出各种不良反应。

人化的性，是最深层的生命之爱，是情感连结的方式。

一场美好的性，需要细致到位的前戏，原因就在于前戏能带来精神层面的默契。

往往性与爱并存时，双方才能到达真正的高潮。

而高潮过后，会是满足和放松，而不是疲惫与厌倦。

那些流连花丛的男人很少能获得后一种体验。

因为他不相信，除了在床上花样百出地征服女人，还有其他获得接纳的方式。

他们无法满足，于是去寻求更多的性伴侣。但这就像反复吃垃圾食品，吃得再饱，也得不到真正的滋养。

在这个信仰缺乏的时代，无论男女，都需要一两样可以上瘾的事物。

手机、游戏、酒精、食物、奢侈品、性，都是我们对抗焦虑、借以逃避生命深层议题的武器。我们把痛苦向外投射，物化他人，也很少专心陪伴自己。

比如，一对情侣分手了，女人会去找闺蜜哭诉吐槽，去买买买，去提升形象，认识新的男人；男人会被兄弟拉去喝酒撸串，去看球，去酒吧泡妞。

我们能找出一千种方法麻醉自己，就是没有勇气面对最真切可感的痛苦。

被称为“渣男”的男人们，其实是缺乏处理丧失感的能力。无论事业受挫、人际不佳、情感危机、健康下降，都会威胁他们的心理安全区，带来严重的失控恐慌。

他们讨厌无能的自己，于是把厌恶向外投射，在征服了一个个女人后，打击着她们的自尊和自信：我是强大的，你们只是我的玩物，要乖，要召之即来，挥之即去。

结果当然是两败俱伤：男人和女人都深陷于低自我价值的死循环中，相互控制和怨恨，毫无快乐可言。

注：放下面具，自我相融才能迎来亲密关系。

如果有这样一个游戏，规则苛刻，违背人性，你会怎样取胜？

最聪明的选择，不是坚持不懈、自强不息，而是在喊停之后重建规则。

一个人的成长，需要走出母性世界，来到父性世界。

前者赋予我们一种全能感，它的规则是：我无所不能，永远不会/不能失败；

后者要求你接纳自身的局限与缺憾、

它的规则是：认识到世界的广阔和复杂，打破非黑即白的思维定式。

这是男人和女人都需要学习的功课。

一件事情的挫败，并不代表你没有价值，因此，你也无需借由那些能让人上瘾的事物，来逃避痛苦或证明自己，获取转瞬即逝的成就感和宽慰。

直面痛苦时，你会发现，即使在你最为恐惧的黑暗之处，也仍然有一丝指引前行的光亮，蕴含着无限的希望：

从事业的高峰跌落，可以回顾、复盘，发现之前的误区和盲点，重新锚定事业方向，打开新的格局。

经历痛彻骨髓的情感创伤，可以折射出内心最深层的旧伤，疗愈内在小孩，重建更坚实的安全感和信任感。

性和爱，归根结底都是我们连结他人和世界的方式。

因此，如果能如是地接受丧失与挫败，宽容自己的“无能”，用心和世界建立连结，就不再需要沉溺、上瘾，继续困在有量无质的情感与性爱中。

高质量的亲密关系，才能真正滋养双方的心灵。

不断寻求性伴侣的男人，需要扩大容器，改善内在父母与内在小孩的紧张关系，打破“遭遇挫败=我没有价值”的思维定式。

遇到身体出轨成瘾的男人，女人可以做什么？

请先问问自己，是什么让你在这样的情况下仍然选择忍耐，而不是离开？

如果你的理由是带有匮乏、恐惧和限制的。

比如“离开他，我找不到更好的”“我怎么可能得到十全十美的爱情”等。

那么，当务之急是疗愈你的内在小孩，给自己注入力量和支持，停止对不平等的情感模式上瘾。

当你打破了低自我价值感的牢笼，你的选择也会更自由。

可以果断离开，也可以带着爱，与他共同成长，帮助他看到自己的局限，以及其它的可能性。

当然，后者需要更强大的心理素质。

没有高下和对错之分，只要你肯为自己的选择负责，并且愿意接纳挫败感，不逃避，不转移。

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