成为爱快乐自己，唤醒自己，我每天现在很平静，平静的有点儿狂躁，平静有点狂躁，这个词儿似乎有点矛盾，我也不知道为什么，平静的啊，到最后有点烦，但又喜欢这种感觉，一直这两天躺在这种感觉里，我允许我有这样的表现，我允许我有这样的贪婪，允许我什么也不做，就这样好好的和自己呆着，看看自己的内心到底在需要什么？前天昨天和今天平静的就这样，安安静静的自己想做什么就做什么？可是到最后似乎又很狂躁和压制狂躁是对孩子一点点的不服从，我让他这个点儿做作业，可是他有自己的安排，也许在我认为一来过来是不合理的，但他坚持有自己的想法，按照自己的理智，理智战胜自己，尊重了孩子，可是内心内心内种不满，是自己骗不过自己的，我知道我在内心里有点生气，可能说话的语气上都已经带了出来，但是我似乎是恶狠狠的做到了，我知道我在说我的大脑和理智来控制我本性的行动，我依然是那个喜欢控制型的人，我依然做不到游刃有余，快快乐乐的给孩子想要的生活，生活状态，尊重他们想要的悠闲自得，和自己对自己生活的安排，我知道他们是对的，我知道我也是对的，但是我更知道，我应该尊重他们，我应该尊重孩子，更应该快快乐乐的尊重，可是我依然做不到，我允许我这样带着恨意的尊重，这是一种成长，一种历练，今天早上起来，我一直问着自己的内心，我到底要什么？其实我看到了自己的内心，我什么也不需要，我只需要平静，我自己的内心满足我自己的内心，知道我这样配得这样幸福快乐的生活，我也很感恩，我也知道我现在受不过的真的很复杂，但是自己看到自己的内心，似乎仍然有那种不配得感
这种深深的痛，不知道来自于何方，无名的有点小烦的，这种状态又来自哪里？我看到了，我似乎也在逃避，其实我可以做得到，我也在逃避，做到的同时，似乎的过程中也看到了很多的难度，似乎也在找各种的理由，我今天似乎又看到了我妈妈以前对我弟弟的那样的状态，我曾经发誓，我做不做像妈妈那样控制弟弟学习的那样的状态？可是我依然对我最近的这种状态中看到我妈妈的影子，我似乎对自己很不满意，不喜欢这样的状态，我也看到了孩子这样不喜欢和我呆在一起，看到了我的恐惧，我知道，我应该尊重孩子，更应该让孩子快乐，喜欢和妈妈呆在一起，可是我的这种做法状态语气让孩子收到的是对我的逃避和甚至是讨厌，多少年以来？我被这种感觉恐惧着，我一直害怕妈妈和妈妈呆在一起，害怕他的声音，害怕他说话，他一说话似乎就让人很不舒服，我看到了，我现在的这种状态，我知道包括孩子，也知道我说的都是对的，大道理说的时候，我似乎也能感觉到，我也讨厌这种状态，可是似乎在这种学习要求中，环境中要求我必须要这样做，老师的要求，学校的要求，我要传达给海，要不然会有老师更多的人找她的麻烦，挑他的刺，指责和抱怨他，这是我不愿意看到的，也只是也是我自己一直这样不愿意做，而必须要做的，我很讨厌这种说话的语气和状态，但是又不得不做的事情，我有点痛苦，通过昨天中午和孩子一起，两个孩子做饭的时候，一种慢慢喂喂到来，换位思考，有点儿看表演，表扬人的做法，让两个孩子都很喜欢最后的氛围，很欢乐，很高兴中午吃饭的时候也是很快乐的，让我找到了一种这样在不胜大道理的生活叙事当中，甚至讲故事当中，让孩子真正的听进去，转换一种说话的方式，也许能量，氛围就会有所改变，是的，我在寻找一种我喜欢的生活氛围模式思维形式，其实我有一种期待，我期待未来我的家人，我自己和我喜欢的人呆在一起，首先是我喜欢我自己，我爱的人和爱我的人人都喜欢和我呆在一起，成为爱，
有以前指责批评抱怨的思维模式，变成一个看人优点，喜欢赞美，支持别人的思维模式在行动，我也看到了这样模式和语言形态的转变，是每个人都喜欢的，可是每每遇到事情的时候，那种固有的思维模式一下子又跳了出来，让我似乎有虚荣受到的打击的感觉，是的，我依然对自己要求非常严格，想做好我认为能做好的一切的事情，可是似乎又做不到，我依然会受不了孩子们大吼大叫，发脾气，我依然会大发雷霆，大发脾气，似乎对这样还不如完全的接受，我知道我应该感谢感恩，这样大发脾气的人，我感谢我的妈妈，爸爸他们用这样医生的生命状态让我看到了发脾气，抱怨职责所带来的一切后果，尽了一生，所有的力气和力量，传达的一种是不悲哀的感觉，我接受也讨厌这种感觉，我要把这种轮回断掉，我相信我可以做得到，我要用我一生所学的这种力量来改变，真的是不幸的童年，用一生来疗愈幸福的童年，可以治愈一生，我要从我这里开始尽我所能的给孩子一个快乐的童年，用这样的快乐来影响他一生的幸福，一球成名成就成龙成凤，我只要求她每天开开心心的，悲伤洋溢着自信的笑容，每天很快乐，我有这样的快乐，同时也快乐着，我在要求我有大的，其他的成就我能看到，每个人很快乐，那就是我最大的成就，我爱我自己，喜欢我自己，我感谢我自己的努力和成长，我感谢让我看到抱怨发脾气，我应该乐于接受感恩他们的付出，
我认可我自己，我觉得我真的已经很棒了，我这思维转变的已经可以转变现在的生活状态，我为我自己的努力很满意，今天我一直问自己的内心，其实我看到了孩子考试的状态有点差，满满的都是错的，我有点担心，有点恐惧，还有点不知所措，我似乎想帮他，但是又无能为力，不帮他社会业务，担心怕他失去的更多，被指责的更多，我一直安安静静的问自己的内心，假如是我，我现在的学习，我现在的这种状态，我需要帮忙吗？其实每个人真的都是完美的，我发现我问自己的内心的时候，我是的，我很痛苦，我甚至有点无力，但是现在的我不需要任何人的帮助，我需要我自己痛苦的成长，我需要我自己总结我自己的方法和思考，形成固有的模式来成全成为我自己，我想我的孩子也是这样的，他只需要自己来成长自己，我们只负责认可他，爱她包容她，允许他在我这样认为，那就是幸福的，即使将来有什么不足之处，我想起来妈妈满满对我的爱也是幸福的，我说做的就是关注他的这种状态，关注他的心里的变化和我内心的这种变化，我知道我们在磨合这种模式和状态，我允许我们成长过程中的这种存在
真的很感恩，感谢上天对我这么好的一个小宝贝，在他的身上我依然能清晰的看到他是那么的优秀，他值得拥有最优秀的一，也允许他自己做，他自己他依然用他能灿烂的笑容再告诉我，告诉这个世界，他配拥有她，想要勇敢一切，他永远的一切不是我们评判的考试，第一的一切，而是他认为的，他自己的世界，在我们看来，也许那有点偏差，但是在未来，未必那不是最好的安排，我相信我看到了，我也更加确定他是对的，我要成为爱理解，再没并支持他，我应该深深地相信，尊重和信任她，她真的是我上天派给我最好最好的礼物，很感恩这个小宝贝，给我提出了无限的挑战和送来无数的礼物，让我一次次的成长成为我自己想成为的人，你想成为的人，成为一个带着爱温柔美丽漂亮大方优雅自信快乐阳光充满能量的人，在我的灵魂深处，原本富足就是这样的人，一直被一个个魔咒，一个发麻打压变成一个麻木不仁，发脾气，爱职责的人，我知道那不是真正的自我，我要把我自己灵魂深处的那种高贵的需求大大方方敞开来，活出自己，我是值得拥有，我配拥有我原本就是这样的人。
成为想成为的人，每天看人优点，找人优点，放大优点，快乐自己，快乐别人的人的思维模式，有原先那种指责抱怨不快乐不幸福的模式，转换成为今天所有幸福快乐成长的模式。事事皆为我所生，人人皆为我所来来，很感恩身边所有发生所有的事情。一切都是来成长，成就我的
