现在的我三十出头，已经过了而立之年，茫然回首，大学毕业已经十一年了，这十一年仿佛在一瞬间就过去了，太忙碌总是急匆匆的走在大家认为正确的路上，走着走着却突然发现自己越来越不知道自己是谁，该向哪里去，我之前所选择和努力的一切是不是我自己真正想要的， 我开心快乐吗，对现在拥有的一切都满意吗？

       答案是否定的，现在的我，没有可以一直为之打拼的事业，没有自己的兴趣爱好，没有了亲密无间的朋友，找不到自己的定位和价值，我发现自己越来越孤单，把自己走丢在了人潮里。别人怎么走我就跟着走，完全被社会体制化了，多大的年纪做什么，仿佛一切是被固定死的，你必须到一个站点下车赶时赶点上下一站的车，否则怕自己被落下赶不上趟，我不知道我一直在跟谁赛跑，跟谁较劲，走着走着发现自己越来越不开心，越来越迷茫......

       从小是邻居嘴里别人家的孩子，谁说女儿不如男，就算跟男生比赛体育项目，我也要赢过他们，记得上高中时，体育老师让全班比赛，双手撑在双杠上，看谁坚持的时间最久，在别人一个个下去的时候，我的胳膊也早就受不了了，从疼痛到麻木，已经感受不到是自己的胳膊，是倔强和必胜的信心在激励自己，一直到最后一个男生下去，才松了一口气，慢慢的下来，我的胳膊完全没有了知觉，关系好的同学不可思议的看着我给我揉胳膊。

       高中时我写字受同学认可，甚至有时校长给学生签字有过我代签，有一次，我敬重的语文老师问同学谁字写得好，同学们举荐了我，老师让我上黑板随便写一首诗，年少轻狂的我，很不以为然寥寥草草的写了几行，老师语重心长的说”你的字写得好看，可是你要记住，人要把自己最好的一面展示给大家“我表面不屑一顾，其实那句话深深的烙印在我的心里，将会影响我一生。那位语文老师就是一位用心生活，把每一件小事都做到近乎完美的人，她说每一个字时都是字正腔圆用心在输出，黑板上每落一笔都是端端正正，我从里敬佩她，尊敬他，听说后来她去了美国发展，是呀，不断上进用心生活的人怎会放任自己止步不前，不走向更好的人生。

       我要强，接受不了自己不如别人，爱面子，无论多么不堪都要装出自己很好的样子，就算心里再苦也能笑出一朵花，不容许自己展示脆弱，我认为那样很丢脸，会让人小瞧当笑话，绝对不容许自己成为别人的笑柄。从来没有想过要依附于任何一个人，一直都在维护所谓的体面和自尊，可是这次忽如其来的挫败感将我打倒，我向生活认输，输得一败涂地，看不到未来的方向，也不知道该上哪一辆车，在站台苦苦挣扎，把头埋起来痛哭流涕，我把自己的心丢了，没有心的人呼吸起来很疼很疼......

      痛苦期间，我一直在回忆过往的点点滴滴，我想要什么，不想要什么，得到了什么，失去了什么，我在里面细细的推敲，放大，努力的找自己的问题在哪里，我发现快节奏的生活，生活的琐碎已经让人应接不暇，我把住在内心真正的自我已经丢在脑后了。我活成了一个带情绪的机器人。累了就想发脾气，高兴了就笑两声，剩下的什么都没想过，因为我真的太忙了，忙到每天早上一醒来，没有一分钟是闲着的，就连上厕所都身兼数职，晚上睡觉也经常只能睡四五个小时甚至更少，这几年我唯一的心愿是什么时候，能把窗帘拉上美美的睡上一觉，睡他天昏地暗，管他谁谁谁，谁也别来打扰我，让我一次睡个够。

       这几天我破天荒有了几天的自由时间，我却睡不着了，我独处有时间的时候，闲不住的我开始给自己找事，我突然发现跟自己有关的东西什么都没有，我的内心很空，空的我瞬间奔溃大哭，这十年我到底在做什么，在走每一步的时候我有没有认真的思考过这是不是我想要的，对自己负责任吗，每一次选择我都好好问过自己你会后悔吗？你会留下遗憾吗？很糟糕，我从来没有这样认真思考过，我成了彻头彻尾对自己不负责任的人。一直自命理智聪明的我原来就是一个大傻子。生活原来也应该是一道很长的算术题，你应该在列出每一步的时候经过自己内心的反复推敲，符合只属于自己的逻辑，你认为这样做对吗，你心服口服吗，还有异议吗？日记写作是一个能与自己心灵对话最好的方式，不断的与自己沟通，记录以前的每走一步，提醒不忘初心，不要在洪流里迷失自己，监督自己，现在你的选择负责任，对得起自己吗？是你一直以来真正追求的吗？会偏离将来你想要的人生轨迹吗？当下你应该做什么，如何去做。所以我决定重拾爱写作的自己，开始监督自己，做最好的朋友和伴侣，与自己心灵对话，一步一个烙印，带着心前行，不迷失自己。

        我会一直坚持写下去，写作将是我的人生最亲密的伴侣，有他陪伴不再孤单，不再彷徨，他将是我最忠实的倾听者，最真挚的朋友和老师，时刻监督成就真正的自我，剩下人生的路上，希望我的每一步都不后悔，不留遗憾，成就最明媚最快乐最丰富的自己。

         写作，未来的人生路，我将于你同行，请多多指教......