最近好像焦虑上瘾了
给自己定个规矩：
以后只能在晚上7:00-7:30焦虑，除了焦虑啥也不干，其他时间不管生活是怎样的，都要积极面对一切。
我觉得自己越来越矫情了。如果没有选择倒还好，不管做什么都不会有怨言，有了选择吧，就总是处于一种骑驴找马的状态，总是下不了决心去做一件事。
有困难，那就去解决，可惜我是思想上的巨人，行动上的矮子。
还记得一个人去武功山的时候，其实也不是为了好玩，就是想知道自己一个人能不能跨得出脚步，一个人上山下山确实很无聊，一路的喜怒哀乐都没有人分享，有好看的景色也不会想到要拍照，只想去看，用尽全身力气去看。
一个人走，不会有什么明确的目的地，走到哪看到哪，只是知道最终是要去金顶山山顶看日出的。
方向感不强的我几度处于崩溃的边缘，想要放弃下山，一路上遇到了很多陌生人，有工作放假回家的职场女士；有两个还在读大学的小妹妹一起出来玩；有在武汉工作，周末从明月山上山一路徒步到武功山的专业级小哥哥；有一前一后走着的父女俩，女儿和我聊了几句后，很惊讶的对她爸爸说：“那个女孩子一个人来的诶”；有爬了几天山后坐在半山腰看风景的一对年轻夫妻；有一对耄耋之年的老夫妻找我问路……大家都很热情，人情也不是那么凉薄。只是大家都特别奇怪，一个女孩子家家的，一个人跑出来玩儿太危险，也许我是想为以后的路积攒些勇气吧！
到金顶山山顶的时候，是喜出望外的，那一刻特别想说句：恭喜你呀，你一个人爬到山顶了！
那时候双腿已经是颤颤巍巍的了，拿好睡袋，去找帐篷，因为分不清方向，好几次找不到住的帐篷，想出来看看落日，又觉得好冷，周围全是一群大学生约着出来玩，也有一家人围在一起吃自热火锅的，在热闹的人群中间，自己一个人显得有些落寞，好几次差点哭出来，连看落日的心情也被剥夺了。
那一刻只是觉得好冷，全身上下都好冷，里子面子都好冷。啃着面包，边走边拍些照片，找微信上的朋友诉诉苦，说以后再也不要一个人出来玩了……可现在让我重新选择一次，我也还是会去的。
那天晚上睡的特别难受，没带杯子接热水，又冷又渴，厕所还又脏又远又挤，总之内心是一万次后悔。好不容易熬到凌晨四点中，天还是沉睡的，又冷又黑，我收拾好背包，一个人拿着棍子找路，黑黢黢的，以至于走错了好几次路。后来放弃自己找路，最后跟着大队伍走到了金顶山山顶，站在山顶上听着寒风呼啸而过，一口一口地喝着西北风，好不容易等到日出了，又窜出几个人挡我看日出的视线，便走到西边去看了一眼云海，象征性地拍了几张照片，作为到此一游的足迹，便悻悻地下山了。
早晨的天空很美，地上却是一片狼藉，大家昨天晚上吃剩的食物扔满一地，帐篷里的睡袋也被拖得到处都是，内心不禁恶心了一阵，发誓再也不来了。
坐车回火车站的时候，有点晕车，就在快要吐出来的时候，我下车了！！！
没买到合适的火车票，只能在车站等了两个多小时，旁边坐着一个小妹妹，拿着妈妈的手机在那看电视剧，我就以葛优躺的姿势坐在她旁边聊起了天，也算是打发了一些无聊时光。
第二天上班的时候，双腿压根就不会上下楼梯了，足足过了一个星期才能正常走路。
回想起这些，好像也没什么过不去的坎，只是事先自己把它想得太严重了，放大了内心的恐惧，所以才会感到焦虑，写了这么多文字，内心也平静了不少，那就继续给自己找乐子吧，生活再差一点，也跟现在没两样，毕竟现在也好不到哪去。
加油。
