我今年20岁，从初中起这是我谈的第10任了，可这一任也毫不例外地没能超过3个月，呵呵 三个月，就像是诅咒一样。每经历一任就会对下一任更加珍惜更加认真，可每次都是轰轰烈烈了一段时间，然后就越来越淡，虽然我也伤害过两个女生，可能这就是报应吧。可能你听了会觉得很幼稚，虽然我也这么觉得。

今年10月23号广州一朋友约我去谈事情  那天是中秋前一天人太多了，到处堵车，我买的票没赶上，然后她也是没买到票。然后我们在候车的时候都是焦急的看着车次显示板。她起身去看的时候原来的座位刚好被别人坐了，她就只好坐在我旁边。当时我是有点想搭讪的。但是又不敢这么冒昧。虽然我心里也在想，我要是不主动点，就真的错过了。 然后排队进站的时候她站我后面，居然跟我是同一班车。我和她都是无座的票。本来她是7号车厢我是4号，但是听到工作人员喊话说后面的车厢比较空。然后我们居然都鬼使神差的上的同一个车厢，上去的时候就看到她了，然后我就下意识的站到她旁边。到了下一站的时候有人下车座位空出来3个，然后她就主动问我这座位能坐的吗？我就强行淡定地回“能啊，但是等下有人上车你要让有座票的人” 于是她笑了笑说好。便坐到了靠窗的位置。而我则等到最后一站确认没人上车的情况下，才鼓起勇气坐到她旁边，然后两个人就慢慢你一句我一句的聊了起来，还顺数推舟要了她微信。她有些意外，但是还是加了。下车的时候，她因为第一次去广州东站不知道地铁口，我就顺路带她去找，临别还和她说有空去找她玩，她也欣然答应了。后来慢慢的聊的越发火热，就约好去了惠州西湖，早早去了。玩到很晚看完了让人沉醉的夜景才回家。一整天都有说有笑，感情就这样慢慢升温了。国庆假期的最后一天约她去了常平隐贤山庄。同样是不知疲倦地从早玩到晚上，在那天就正式确定了关系，很奇妙，很不可思议。我们连表白都没有，就这样情投意合地在一起了。可能.. 这就是爱情的可遇不可求之处吧。

可我认为的一见钟情的开端，却正是她去广州见父母给她安排的相亲对象的开端。也很不可思议吧？她也答应了家里的安排，却在一周后又接受了我跟他在一起。其实我也不是一直被蒙在鼓里，在交往半个月后就开始有些怀疑了，我以为只是异地恋的原因让我变的多疑，可她的一些行为让我一点一点地验证了我的推理。比如晚上12点打视频给她，提示对方忙，接了电话却说是爸爸打来的，跟我在一起时总是挂别人电话，跟我说周末没假期，微信步数却17000。到了月底说去广州给她爸爸过生日到了广州后就电话不接信息不回 ，等等等……

她去广州的3天我已经预感到了些什么，每天浑浑噩噩，晚上循环听着加州旅馆喝个烂醉。每次她简短的回了微信又好像突然活过来了一样，还傻乎乎的学了《盗将行》虽然感冒没好酒也没醒还是一遍又一遍地唱到自己满意才发给她。她很高兴还一度以为是原唱，当时我甚至还萌生了一个可笑的念头，我想我要是继续装傻下去，没准还能有的更久一些。可理性告诉我，凡事终究要有个结果，不能不明不白地骗自己。11月28号她回到惠州工作的地方，我去找她，我自己在一家休闲餐厅等了很久很久，她出现的时候就像什么都没发生一样。只是看起来很疲惫。解释说给她爸操办生日太忙了所以才忽略了我。我并没有全信，只是和她说以后不许再这样了。

那天她说带我去压马路，我们聊了很多以后，未来，和规划。我慢慢地也就放下了戒备，甚至谴责自己怎么能那样去怀疑她。到了酒店门口她说要接个电话，让我去里面等她，我在旁边等了许久，等我过去的时候她惊恐地收起手机。我跟她打闹着要她把微信给我看，依然没有太在意。第二天早上，她广州的对象像我一样打电话叫她起床，她急忙挂了好几次，我抢过手机看到聊天记录问她到底怎么回事，她解释的连自己都不信，后来只好都坦白了。可能你觉得剧情发生到这已经够狗血的了。可真正狗血的还在后面。如果说那早上她直接告诉我她的最终选择，我可能也不至于疯癫成这副模样吧。我让她在我和他之间选一个，她沉默了很久很久，我当时心里就已经有答案了。也不想看到她为难。我说我退出不用你为难了，往后余生我自己走。我准备起身的时候她却死死抱住了我，任凭我怎么挣脱她却越抱越紧。她说其实跟我在一起才真正有爱情的味道，是和他在一起时完全不一样的。她也一直心里清楚自己爱的是谁，也很想一直做我的亚纪子。她只是不想违背自己的父母。其实我心里也能感受的到，为什么种种迹象表明了我是个第三者，却还是不会感到患得患失。她说今天要旷工，还一天之前答应的好好陪我。我们一起爆了粗口：去他妈的工作，去他妈的相亲。我们要去追寻爱情了！

我们去了西湖。那是我们开始的地方，虽然当时也不知道那也成了我们结束的地方，一起感受着这世界的片刻宁静与安逸，温柔的秋风，清澈的湖水，悦耳的鸟叫声。风和日丽的天气。让我们都以为...  一边聊着以后的日子，一边羡慕着退休的老爷爷带着老奶奶在湖边聊过往。还问我们以后会不会也这样，度过了让人沉醉的上午，吃过饭后她打开手机。说全世界都在找她，她站到一边回了一个又一个电话。虽然当时心情再次跌入谷底，因为我已经知道。他有她一家人的支持，更好的条件。也是她老家的人。而我呢？只是空有理想抱负和想待她好到老的心。我想我肯定输定了。但是她问我该怎么办的时候，我还是在给她出谋划策。虽然她也看出来我一脸幽怨。我也只是淡淡地说自己很累了。我自己扛过了烂醉如泥担惊受怕的3天总算是要有结果了。接下来你就得为你的选择去面对家人和他。我也会一如既往的相信你。

起初她还没有动摇，说大不了我们就私奔去一个没有人认识我们的地方，过着闲云野鹤的生活。不问世事，去追寻我们的爱情。从中午到晚上接了无数次电话也挂了不少。他们两家人狂轰滥炸之下，她终于还是向我说出了很多如果。问我要是她不够坚定怎么办。我说不会的我相信你，又时不时说以后我要照顾好自己，就算没有她在也要好好的。 我完全不知道要怎么回答，去车站的路上，她拍了很多我们的合照给我。等车的时候在跟她母亲打电话打了快一个小时，我很无奈很不安的坐在一旁，拉她的手，她甚至都开始不情愿。在轻轨上总算不打电话了。我像个没事人一样在跟她找话题，她又说最后一次玩那个无聊的游戏，我勉强答应了。可3次都是没解开，后来我明白那是她最后的决定方式，可能也是天意吧，我提议说我们下次来一段长长的吻，吻到两个人窒息为止那种。她听完说就现在吧，全然不顾车上有多少人。真的吻到快窒息，她快到站了。下车的时候告诉我要好好照顾自己。车门关了她都还不舍地回头看。我现在好后悔没有冲出去紧紧抱住她。还傻傻的以为，真的第二天他来了和他说明了。解决了这些事情后，我们就可以真正的在一起了。

可是结果很显然，我教她向他道歉的话。最后她都说给了我听。

她说她不想违背父母，虽然她也很喜欢我。可我也没有全傻，那个男的条件不知道比我好多少，也更有机会让她成为她想做的女强人，所以她说她是个绝情的坏女生，别为她做傻事，这不值得，她不是我的亚纪子，要我以后擦亮眼睛，找到我真正的亚纪子。我只是个打工的，不管画多大的饼给她都是未知的。她还说很相信我以后会变的很优秀，等到那天再站到她面前。

我没办法接受这个事实和选择。我本以为爱情真的可以战胜一切，可以一起打拼明天，我本以为在对的时间遇到对的人就可以厮守。在那一刻我真想说出：真希望你是从小父母双亡。我忍住了，虽然崩溃到了极点。还是想给她留个好印象。我独自站在公司的广场上，拿着电话傻里傻气的说，我给你发个位置，晚上12点前如果你没出现，往后余生你我再无半点关系，我会娶别的女人为妻，我们的过往也绝口不提。她让我别等了，她不会来的。让我好好的照顾自己。

任凭眼泪在眼眶打转，强忍着回到家。买了一桌子的酒。我依稀记得自己是笑着哭的，循环播放着加州旅馆，音量开到最大，任凭它吞没自己的哭喊，和歇斯底里的笑声。我撕毁了和她一切去玩时带回来的纪念品。还有她说以后一起生活了决定谁买菜做饭的毛绒筛子。她的兔耳朵发卡。200多张合照，一张一张打开，一张一张删除。3900多张和她一起看过的照片。还有手机里电脑里有关余她的一切！酒喝了3分之1。可能是酒精的作用也可能是自己完全打开了自己阴暗面，于是我萌生了一个可怕的念头。末日旅行。

在朋友圈发了一段话和她前一天给我的合照“我用尽一生想做个没有半分邪念的好人！可结果呢？终是一夜之间万念俱灭。连自己心爱的东西都守不住，既是如此，那我与此界缘尽与此。望来世再不为人！”发完就随便收拾了些衣物出门了。我只想逃离这里，也不想继续再喝桌上那些该死的酒。我要去好好看看这个世界，花光我所有的积蓄后把所有能贷的款都套出来，能走多远就走多远吧。房间被我毁的惨不忍睹。出了大门就把钥匙扔了。我当时只想毁了我的一切，只想永远的离开。去做个十恶不赦的人。享受最后的生活。我问滴滴师傅咱这么辛苦活着到底是为了什么，他说他也不知道。可他有家人有孩子，所以再难他也会很努力。说我还年轻千万别做傻事。一路都在不停的劝导我，虽然我当时什么也听不进去，只是不停的说我很抱歉影响到您，希望你们都能得偿所愿不负此生，而我要去走我注定的路了。我从包里拿出两包烟放在他储物盒里，他长叹了一口气摇摇头，我们都没再说话，到了火车站买了去深圳的票。坐在和她相遇的座位上。当时只想着去深圳过一夜然后去香港看看，然后直飞她最想去的巴厘岛。

到了深圳，经过地下人行通道的时候，看到了一位80岁左右满头白发的老奶奶，我蹲下来从包里拿出所有现金给了她。她不停的说你对我好啊。谢谢你。我问她为什么这么晚了还在这里呢，她说自己儿女不孝没办法。她问我来深圳干嘛，我说来寻死的。她耳朵很聋了，以为我说是来找事做的，还说现在有很多事可以做，让我加油。当她听明白我的意思之后说让我这么年轻别寻短见。不管发生了什么能活一天是一天。我笑了，她这么大年纪了都还努力的或者，而我却因为这些破事要想不开。不久保安来了。她匆忙带着一只大大的黑色手提包走了。走的时候还不停回头看保安有没有跟上来。在那一刻我明白，即使是在万念俱灭之际，我还是只会做个好人。出了通道后我打车去了一家酒吧，又叫了一桌的酒，跟服务员说全开。打开手机一看朋友们都在问我怎么了。连好久不联系的小妹都在问，好在家人比较忙，没太在意那条朋友圈，有看到也只是把重点放在合照上，问我什么时候结婚，他们好准备红包。呵呵        我删了之后。小妹打电话来聊了很久，不停的在鼓励我还说以后要是找不到工作了还想依靠我呢什么的。一 一回复了朋友们说自己没事，只是想调整一下自己。过两天就好了。回到卡座继续喝了起来，这时一位酒吧的销售经理过来问我怎么一个人在这。我把前因后果跟他讲了一遍并且问他你应该也很不容易吧，他说是的，他爸妈在他刚步入社会没多久就 相继去世了，老婆也跑了。只留下两个闺女相依为命，所以他得努力活着，让闺女过的好点。即使再难自己也是个男人，绝不能委屈了她们。 那天聊了很多后来我喝到断片他还把我送去酒店把我安顿好了才走。第二天还请我吃了顿饭，用《谁是上辈子埋你的人》这个故事给我开悟。又邀请我去他开的养生馆喝茶。给我讲了很多很多大道理。下午我找了个安静的公园想打电话给朋友家人们，虽然最后只是打给了妈妈。像什么都没发生一样，跟她说这两天很忙。问了下她的身体状况，让她别总操劳那么多。在公园看了很久简书上的文章，后来又到路边的长椅上坐了许久，看着车水马龙，高楼大厦，热烈的阳光。我突然发现一切都可以被原谅了，也发现了自己的愚蠢，总 是想着对别人好，有一个能让自己爱的人，可却从没爱过自己。也难怪总过不了3个月的诅咒。总要逆势而为，认为有了爱情可以更坚定的打拼事业。可这两者前后我都没分清。上午我和崔哥道了别 启程回到住处。办了离职手续，跟房东拿了新钥匙，回来面对自己撒下的烂摊子。我差点毁了我的一切，希望还能重新开始吧。  虽然两个月工资还不够还花呗和信用卡，但是还是想完成自己多年前的夙愿，20岁起不再为别人打工，奋斗10年我也才30岁我就不信我成不了这凌云志！

感谢您能听我说这么多，虽然我也不知道你能不能看完这一地鸡毛琐事。反正我也找不到人诉说，就当是对天空的呐喊吧。