我很厌倦夏天，就连恋爱都是甜腻的，恨不得早点结束这种热辣又不安稳的关系。
而我在这个夏天，也终于和藕断丝连的过去做了真正意义上的的道别。
为什么说真正意义上的道别呢。
其实道别的方式并不重要，你可以把一个人拉黑、删除、清掉你们之间所有的记录和照片，或者大哭一场，喝醉一次，面对面的再见也好，手机里的短信也罢。
而最后是不是真的断了联系，还是要看你心里的那杆秤，是不是真的平衡了。
这杆秤上一边装着好几年的感情，一边装着与他毫无干系的未来。
在你自己和他之间，究竟孰轻孰重。
成熟的人选前者，勇敢的人选后者。
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我朋友前两天失恋了。
她失恋当晚就把一群人call了起来出门喝酒，唯独我又继续睡了。
因为我知道失恋没那么严重，多数情况都是我们喜欢自欺欺人，没事找事。
我问她，干嘛，你以前没失过恋吗。你现在又没死。你过几天又有新的了。
她说，不，我不谈恋爱了。
我看到她现在这样，就像看到以前的我。嘴上说着再也不相信爱情了，还不是在爱情里晃得不亦乐乎。
每段爱情我们都要执着于一件事：陷在甜蜜里，然后静候甜蜜过期。
挥手再见是一种仪式，多半时候我们更喜欢的是，连招呼都不打就离开。至于离开的借口，暂时没想好，等想好了再说。
这几天她睡在我家，几乎每晚都靠着酒精入眠。她在我耳边叽里咕噜说个不停的时候，我劝她的每一个道理，从前也劝过我自己。
她的手机壁纸到今天也没换，备注没改，我强行让她取消了置顶，想删掉好友，没成功。
我问她，你不想忘记她吗。
她说，想，但舍不得。
我说，其实你忘不掉她的，但你要提醒你自己，你该忘了。
我大可以洒脱地向全世界宣布，我已经开始新的生活了，忘记你我做不到，但想不起来你，还是挺简单的。
我会给自己的爱下一段定义，最想要的那一种到底是什么样，只有我自己知道。
幸运的人可以得到这段爱，不幸的人还在寻找。
当这段爱失去之后，我不会一蹶不振，还是继续在寻找，只是怎么样都不能如意了。
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后来我还是和另一个人，过着没有你，却依然快乐的生活。
我本来以为是我学会爱了，但其实，我只是学会了勉强。
小时候喜欢读鸡汤，经常看见一句话，“会有个人在前面等着你的。”
其实前面没人等你，但是回头的人，最丢人。
我以前也理直气壮的告诉别人，我这一辈子就爱她一个人。
别人问我，你这辈子才过了多久，别说这种傻话。
现在想想确实挺傻的，我现在不还是照样快乐的生活着。
对她说爱太沉重，说喜欢太虚伪，可能只是那段时间里单纯和自己过不去而已。
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昨天我在梦里，梦见了很久的你。
低眉细语，像往常一样，眼里还透着光，望着我，就像望着海平面一样清澈辽远。
你跟我说起，你要远行很久的时间，我默许，然后强迫自己与你告别。
我记得眼泪在眼眶里转，你没看我，我侧脸过去，不小心落下一滴，打湿了你送我的一件黑色毛衣，没有痕迹。
我照例翻身，背对着躺在你身边，你问起我什么，我都闭口不答。你靠近，用手环住我，眼泪不仅没止住，反而比之前的状况更糟了。
我醒来以后缓了很久，才发现自从那天你离开我以后，我再也没哭过，也再也没被你思念了。而我能梦见你，早就已经是千百种不可能见到你的方式中，最简单的那个了。
在那些朝夕相处的日子里，我们从来不敢想着某一天要分离。而当你做出决定，我们之间的回忆，早就成了海滩上搁浅的蓝鲸。
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我听别人说，两个人在一起最重要的是开心，如果不开心了，就没必要继续。可是他们都不太理解，一段感情里的开心快乐，是最难衡量的。
我爱一个人，一定要爱到面目全非才肯罢休。
有时候可能出于一些自尊，或者是二十年来积攒的自信，不愿把曾经心里装满了我的人，拱手让给别人。
想要他在离开我的日子里，多一点伤痛，再时不时的想起我，有一点后悔。
可是到最后，我还是祝福他的，用俗话说，是刀子嘴豆腐心，死鸭子还嘴硬。
不是还得很白莲花的说一句：希望他在没有我的日子里，依然安稳快乐的度过每一天，甚至不要想起已经失去我这个事实，也不要想起曾经我们彼此对未来的承诺。如果可以，希望你的痛苦少一点，快乐多一些。
爱一个人很简单，我们两个人在一起时不必幸福，我只想把我未来有关你的所有幸福，都靠另一个人的手，转交给你。
