2018.03.03分手，那时候我并没有和你好好说再见，分手是你提的，你说不是我的错，让我别多想，曾经喜欢过。
曾经的我只会在小说或文章中觉得分手是那么痛苦，我一直认为这种狗血的事情怎么会落到我的身上，没有任何预兆，只有冷暴力 情人节也没有祝福，那时候的我患得患失，想的都是你。
高中认识的时候，我们是好朋友，每天都在手机联系聊天，也会出去玩，不知不觉我喜欢上你，我的尊严让我觉得喜欢是一件好烦躁的事情，所以把你删掉，高中毕业，我向你写了封信，你短信回了句有缘再见。可是巧的是我们考上了一所大学，同一个系，可我们还是没有谁联系谁，我一直默默的关注你，你在哪个班，你的课表，你上课的教室，我都会悄悄的装作与你偶遇，看你，可是我并不知道你知不知道我的存在。那时候的我像个傻子。大学即将实习的期间，高中同学来了，时隔两年多的没有联系，我们都被同学约出去出吃饭，那时候我看到你就知道我应该勇敢一点，我重新加了你的QQ，重新跟你联系，大学的最后一场考试，我拨了你的号码，大学毕业礼物送你，也向你表白了。2018.11.28在一起。
在一起的时光我很开心，可是我对你真的很好很好，但是我也显的没那么完美，我也会作，我也会任性，我也是一个什么都不会的女生，我会天天想和你联系，而且我变得不像我自己了。但是可能我的喜欢让你觉得很无趣，可能我的思维让你觉得我们观念不同，可能可能你就是没我喜欢你多，你的态度让我心寒，你说我要的感觉你也给不了我，可能我要的太满，让你太累。朋友说在一起的短暂时光我哭的比笑的多，那天你让我放下，所以你说分手的时候，我只能是放过自己一句好。
分手后一个月，我真的觉得世界都黑暗了，我怕自己犯贱找，也忍着自己难受自己哭，中间发信息想继续做朋友，可是你也没回，后来我也明白只是自己自欺欺人，我也明白你是真的不想和我在一起了。后面我去了广东工作去了厦门工作，可是我的心依旧定不下来，我不知道为什么，有时候想自己一个人待着，有时候又想跑到别的城市旅行浪，现在父母也对我失望，不知道我要干嘛，城市乱跑，我也不知道我现在该做什么该干什么，我不知道我什么时候才能回到从前的自己，可是我明白有些爱不说出来最好，至少不会受伤。
现在我又回到了我们大学的城市，我回来了不是因为你，因为我自己，其实也是想让自己好好生活，大家都以为我没事了，好了，可是能忘吗?高中到大学，我的青春记忆里都是你。我装作无所谓装作不在乎也再也没有打扰你，可是我也只能这样做，才能保留自己一丝的尊严。
明明在一起的时间那么短，为什么我却不敢再去接受新的事物。希望以后的日子我在这个城市能够好好生活好好工作，好好爱自己。
十分想念，不再联系。交给时间，不再打扰。余生好好爱自己。
