01

朋友之间，须有一个适度的距离，心理学上叫“个人距离”。

比个人距离更小的距离叫“亲密距离”。如果不是特别亲的亲人，请不要试图越过个人距离的界线。因为每个人都是一个独立的个体，都需要一个独立的空间。再要好的朋友，潜意识里有些东西也是不愿与他人分享的。

保持个人的距离，让对方既有安全感又不至于疏远，友情才会久远。

02

细细和素素近十年的友谊小船说翻就翻了。

细细和素素同一年参加工作，结婚、生子又是一样的节奏，自然而然就成了好朋友，平时在一块儿发发牢骚，交流交流育儿经，逛个街看个电影什么的，常常同时出现在和谐社会的镜头里。

上个月两人带着孩子去了趟九寨沟，回来后没几天，俩人宣告友尽。

细细吐槽素素家的孩子总是欺负她家的孩子，还不肯认错，若说他两句，干脆不理人，闹的大人也跟着不好受。素素觉得细细小题大作，无端参与到孩子的纠纷中，显得不成熟，狭隘；后来彼此对对方不满的地方渐渐多了起来，以前要好时获得的秘密也被抖露出来。

她们去九寨沟时又正好遇到地震，虽然当时不在震中区，却也颇受了一番惊吓。地震时，素素第一时间拉着孩子就逃，全然没顾细细和她的孩子。细细认为素素心里根本没有她这个好朋友，否则独在他乡遇难怎么会连叫都不叫她们一声？虽是本能反应，却也足见自私。

钱钟书说：结婚以后的蜜月旅行是次序颠倒的，应该先共同旅行一个月，一个月舟车仆仆以后，双方还没有彼此看破，彼此厌恶，还没有吵嘴翻脸，还要维持原来的婚约，这种夫妇保证不会离婚。

如此说来，旅行真的是检验人与人之间是否合适在一起的试金石。恋人，朋友皆适用。

其实，旅行只是个突破口，是爆发点。如果没有这次旅行，两人就不会朝夕相处，就不会看到三百六十度无死角的对方，那么对方留下的就会是光鲜可爱的一面，而缺点是会被放大的。

无话不说的朋友，总有一天会翻脸；无所不谈的夫妻，最终多半成怨偶。

03

《被讨厌的勇气》里说，一切烦恼都来自人际关系，因为没有人能真正独立于世，总要与他人发生交集，而人际关系中最难相处的就是在最熟悉的时候还要保持尊重与礼貌。

子风和小梦是在公司年会上认识的，一聊发现两个人三观相符，兴趣相投，很快就成了好朋友。子风颇有侠客义气，凡事喜欢冲在前头，大包大揽，以为这样是对小梦的照顾、关爱，却不问小梦需不需要。次数多了，小梦就觉得自己像子风的影子，没有得到应有的尊重。

一次，一个同事请小梦帮他做一个生日蛋糕，小梦还没开口，子风就抢着拒绝了，理由是做蛋糕太费事了，怕小梦累着，又碍于情面不好意思拒绝。其实，小梦很喜欢制作小点心的。

又一次，小梦家里来人，小梦带他们出去吃饭，当然也邀请了子风。子风当着小梦家人的面戏谑小梦不会点菜，不照顾家人的口味偏好，原意是为小梦开脱。小梦心里却并不领情：好像就你混得好，什么都懂！当时虽没说什么，之后就疏远了。

生活中，许多朋友熟悉到一定程度后，最初的“伪装”便会撕去，以为两个人好的跟一个人似的，还要什么个人形象？还分什么彼此？不修边度，不拘小节，你的东西就是我的东西，我的烦恼也应该是你的烦恼，缺少自我边界意识，缺少最起码的安全距离。根据马斯洛的“需要层次理论”，安全需要仅次于生理需要，人能够生存下来就需要安全感。安全感一旦丧失，就会感到生存受到威胁。

所谓“卧榻之侧，岂容他人安睡？”同样适用于朋友之间——自己的领地如果让旁人染指，他对你的一言一行一举一动了都如指掌，你还有什么隐私和安全感？万一哪天翻脸，你还不被他随意拿捏？

所以，古人崇尚：君子之交淡如水！

04

有一个小故事说：冬天到了，两只刺猬想要互相取暖，但因为身上有刺，无法拥抱。于是，它们选取了适当的距离，只是靠近而不相拥——保持安全的距离，获得温暖，远离伤害。

理想的状态是，我在你身边，在你够得着的地方，需要时我们短暂交集，但不过多介入对方的生活，彼此拥有独立的个性和个人的空间。

朋友间的关系应该像温水的感觉。开水太热，容易烫伤；冷水太凉，容易伤胃。

感情再好，也需要距离。关系再亲，也要有自我。