其实很早就想把这些话写下来了，只是一直懒得动手。刚好今晚不是很困，索性就把它写出来，也了（liao）了一桩心愿。
其实认真想想我们在一起也没有多久。不记得是谁先说出了那句话，也许谁都没有说，只是恍恍惚惚，稀里糊涂的两个人就在一起啦。写到这儿，忍不住停了下来。打开音乐播放器，看着列表里的歌曲，不知道要点开哪一首。最近状态很差，总是睡不着。一直没耐心追完的剧成了消磨时间最好的工具。安静地有些可怕的深夜，只剩下视频里嘻嘻闹闹、叽叽喳喳的声音。
强迫自己安静下来，继续前面的内容，却是一时语塞，不知道该说些什么，或者，还能说些什么。短短的半年里，还没开始进入热恋的我们似乎已经快走到了尽头。一遍一遍地回想到底是哪一步出了差错，却不得结果。一味地付出只感动了自己，无形之中变成了一种道德绑架，而我越来越重的占有欲更是加剧了这种束缚。我看不到，你不愿说，终归，还是我不够了解你，越来越多的压迫让你开始为难。于是你开始选择逃避，逃避现实中我带给你的压迫和束缚。
我也变的束手无策，只能看着你开始忽视我，想质问你却找不到合适的身份。毕竟，这东西是你一句话就决定了的。不敢打扰你，更怕你说出那些不愿相信的话。慢慢地，遇到了好玩的事不会再想告诉你，即使再闲，再无聊，也不会想找你聊聊。渐渐地，你不找我，我就不会主动找你，联络开始变得被动。原本的目标因为动力的丧失开始变得遥不可及。眼见感情的堡垒开始崩塌，除了看着，我竟没有一点办法。难道一切都无力挽回了？我不知道。我只知道，这颗心，从我需要你而你不肯一起回来的时候就已经慢慢死掉了。我们年龄相仿，你不知道引产的人生活中的诸多禁忌，这都可以原谅。但是，刚刚得了大孙子的你的母亲，她也不知道吗？还是因为有了大孙子，就可以罔顾刚刚没了儿子的我？失去他的第三天，我一个人回到郑州，下着雨，我没有带伞。来往的人匆匆忙忙，没有丝毫停留的意思。第一次觉得，我居然住得那样远，竟然没有人肯载我回家。
回来之后，所有的事都要自己做。洗衣做饭，打扫卫生，甚至最为平常的买菜做饭都必须亲力亲为。且不论有他的时候就是我在做这些，他刚走三天，我还要继续自己完成这些。我开始庆幸，庆幸你没有一起回来。不然我还得做你的饭，洗你的衣服。
出于医生的建议，我只是简单的换洗了一下衣被，并没有打算自己做饭。在家里睡了四天，偶尔点个外卖，那些平时方便快捷的东西，于此时的我而言，无一不是禁品。没办法，为了养好身体，不能碰凉水怎样，不能劳累又怎样，总不能为了这些虚晃的东西把自己饿死吧。（眼泪有点多，明天再写吧）
