“我的黑洞”

　　这是一个被光亮彩带包裹的黑洞。

　　中心是虚无，仿佛能够吞噬一切；外面包裹着的，又是七彩绚丽的光环。

　　中心的虚无。是我始终无法相信也不愿承认的自我缺陷。

　　它由两个“空想”彼此缠绕旋转形成，把一些阴影面装进去。

　　我自卑，我从未做好做出一件自己和别人都骄傲的事情，我总是把这些推给自己的智商低，其实，这是懒，真正的勤奋和努力，是克服自己，我一直在自我大脑的舒适区徘徊，没有勇气跨出舒适区。

　　为了掩饰它，我口头上和行为表现上，就是一个积极自信的样子，其实，我无数次明白过，我总是忧郁和脆弱，遇到有些事情，就变得毫无力量。

　　之所以我要如此掩饰，把光和暖带给别人，把虚无放在中心。

　　还有一个更为轴心的东西。

　　我过度照顾自己的自尊心。

　　我过度的自尊心，一直要求自己做得更好，更好，更好。

　　最后，甚至只有变成心中那个想象中美丽的自己，我才觉得那才是我。

　　我对外从来都是报喜不报忧，别人在我这里，永远只能听到好的东西，而不会有负面的情绪。

　　我很好地掩饰自己。

　　因为我很少真真正正踏实做好一件事，所以我总觉得自己很笨，什么都做不好。

　　所以我总是为此而自卑到放弃，放弃到绝望。

　　我曾经那么努力为了自己的不断的挫败而奋力挣扎过，而到最后，无论怎样，我都无法浮出水面，只能沉入水底，窒息，死亡……

　　这和我的思考方式有关系，也与自己深入骨子的懒惰有关，以之形成的做事方式习惯有关。

　　我或许看起来很努力，努力去将自己变得更好，其实，这只是我不知道的，一种很隐蔽的对懒的掩藏方式。

　　我的思维是生锈的，是懒的，我总是拒绝将一些事情想得通透灵活。

　　我固执偏执地以为自己需要坚守些什么。

　　然后把这个当作自己的盾牌，挡住一切进来的东西，我拒绝改变。

　　一方面是因为自觉得太笨，一方面是因为隐蔽的惰性。

　　我的思维方式定型了，然后用定型的思维方式来思考思维方式的错漏之处。

　　我用空想验证空想，总是想找出答案。

　　我用破旧思维方式思考思维方式。

　　不断深入，不断沦陷。

　　现在我说这些话，就是我的这个思维模型。

　　就像写议论文，论点论据论证。

　　我用论点证明论点。

　　论点一个接着一个，不断深入，深入，仿佛看不到黑洞的洞底就不会甘心。

　　我太想看到世界的真相，看到，自己的真相！

　　就像我一直写到现在的这些文字，你会发现，其中几乎只有不断不断的一个接一个的论点，而没有论据也没有论证。

　　论点证明论点，我不知道自己在这里面打转，转了多少年。

　　就算我明白了这个东西，但只要我稍不注意，依然会陷入自己的这个思维方式。

　　那么，既然这样，就打住，后面的话也都没什么用了。