来苏州已经过了一周了，我有时候会想，如果此刻在家的话，会不会精力上更好一些？可以吃比较干净营养的三餐，不用大幅度布置或收拾，也不用思考每顿饭怎么吃，闲暇时间更多。

我有时觉得自己的坚持是正确的，父母“逼”我来这里，但我预感到自己的生理期要到了——的确，那就是生理期的前一周，一般那一周我都会比较累，在不确定的环境中我无法确保自己能够好好生活和休息，更别提学业了。

我是正确的，我来这里的前几天确实没睡好，也没怎么吃好。后来要去中心参加活动的时候就更累了，有时我都不想照镜子。时常怀念就在不久之前，脸部状态还非常好的时候，不知道怎么就成现在这样了。还能恢复吗？我时常想。我希望这样的劳累并非是不可逆的。

确实是有些劳累的，没睡好，食堂里的饭菜质量不敢保证（但也感谢能用这么优惠的价格吃到这么好的饭菜啦），生理期前几天还去参加活动参加到比较晚。

值得吗？有时候真的会这么想。会不会在家更好，至少体力上没那么消耗，说不定脸部状况更好一些。

而且，我来了这里以后，也没少刷手机，该看的B站视频还是会看，昨晚刷到了十二点。我也没少恨我的父母，尤其是此刻，在看到那位很火的何同学有一个支持他的、开明的家庭后，更是生气了。

来了以后，就能不刷手机，不恨父母了吗？反而更累了，有时我这么悲观地想着。

但是，当我走在满是年轻人的地方时，也会感到一丝美好。

迎面走来一个吃着面包笑容很甜美的女孩身边后，我问她：这个好吃吗？她笑着说很好吃。我说我在旁边那家面包店看到这个了，好吃的话我改天也去尝尝。她说这叫奶酪贝果。她笑得真好看。我们已经擦肩而过了，我回头说你好可爱呀，她说你也很好看，只是没回头。

我认识了几个00后的小妹妹，有一位漂亮又有才华、自己写歌写诗的姑娘，很有礼貌，然而当我们一起参加头马的演讲活动时，她也赞美我：so friendly, so beautiful and easy to get along with.

我看着那几位学生，想起自己当年英文演讲的范儿，感觉他们真是弱爆了。我那会儿还没出去留学呢。

一个个地自我介绍，我没有上去做即兴演讲，然而只是通过介绍，就有一位40岁财务自由的姐姐赞美我说：你讲的时候很calm，也许和你之前学medical有关。我接受她的赞美。

还有一个拿了best的姑娘，我说你讲得很好，她说你也是。

原来我的自我介绍就这样让人印象深刻。看，我多优秀，我不由得想。这样优秀的我，为什么会被困在如此的命运里呢？为何之前会在家里如此挣扎？为何我的父亲始终看不见我的才华和优秀？为何得到他的认可和赞美如此难？

我有时候想，如果我有一个很宠爱我的爸爸，无条件宠爱，就只是因为我是他的女儿，那样，我得到的爱就比现在多得多得多，我再也不需要抗争，我做什么都是被支持的，同时被指正——被往正道上指证，比如如何规划人生，比如一些与人相处的细节、礼仪，比如心性，比如时间管理、压力管理、培养毅力和意志力等等。

没有人在这些方面引导过我，也没有人告诉我要好好思考如何度过自己的一生。

我的父亲，有时会往弯路上带我，告诉我，女孩子太累了容易老得快，告诉我，我考上悉尼大学只是因为门槛低，告诉我，在和他一起吃宵夜的时候再坚持一下（明明晚睡和吃宵夜都是不健康的，我凭什么要坚持？）

我由此也恨他，怨他，恨他，怨他。

前几个月在我在家的黑暗时期里，母亲为了照顾我似乎有些憔悴了，我常对她发脾气，而我眼看着父亲还无忧无虑地生活着，睡得很想，像是嘛事没有地享受着生活，划着手机刷他喜欢看的古代钱币，我那时候就觉得，为什么憔悴的不是他，他凭什么不付出代价？

我真的有想过要杀死他。我真的有想过要杀死他，我承认。

我想要拿一把刀刺在他的心口，让他直接死亡，这都不足以抵消我对他的恨意，远远不足，因为他这一生所受过的所有折磨加起来，也许都不如我从小到大受到的折磨。

心理医生让我不要再自我折磨，我有时候觉得自己根本就停不下来，似乎离开了家我才会好好爱我自己。

在那个氛围里，在那栋房子里，我好像做不到。

我曾是那样爱我自己，2016年刚进入国内大学的时候，我开始健康生活，早睡、跑步、吃得健康。舍友吃泡面，闻着香味，我也能抵挡得了诱惑。

我是那样爱我自己。我整理衣橱，买适合自己的漂亮衣服，高考后带自己去水族馆、科技馆玩儿。上大学后几乎每天去空教室书写，带着热水。

我是那样爱我自己。去墨尔本游学的时候，我也依然书写和清理自己的情绪，让自己舒服、自洽地过每一天，不去迎合任何人。不想迎合。

我是那样爱我自己啊。

可是，几个月前我是那样摧毁我自己——有一个声音：死了算了，来不及了。我有时真的想跳下去，有时拿着刀在手腕上比划，有时趴在三楼的桌上看着对面的镜子里——这房屋太小，容不下我的灵魂，我在这里的发展是受限的，我却走不出这里。每天日复一日地面对同样的生活，同样的厨房，还时不时要听见爷爷的声音，他的手机音乐声，那没有变过的音乐。每当这时，我都感受不到活着的意义。太压抑了，我却走不出这座房子。

我其实是热爱生活的，来了苏州以后，我特别喜欢走在这大学附近的感觉，我喜欢走到一个综合广场去买早餐，午餐。我喜欢打饭的大爷，说南瓜好吃，你下次还会想吃，还帮我多拿一些旁边的菜放在碟子里让我尝尝。

我喜欢遇见不同的人，互相欣赏。

只是有些累人，其他倒没什么。

之前我之所以走不出，一是因为上海租房有点儿贵，二是我怕设施隔音不好，或是照顾不好自己的三餐等生活方面的事儿。

于是，我就一直被“困”家中。与父亲的相处，大多数时间总让我感到愤怒和压抑，他永远都看不见我。心理咨询师或是之前的心灵导师，还有许多书籍，都让我别再“讨爱”。但我就是得面对这件事，他从没有看见过我，却总是贬损我。

如果我有一个爱我又欣赏我、又支持我的爸爸，该多好。

我恨他，我就是恨他，我无法不恨，我做不到。也许等过了几十年，当我再次回家（在过得很好的前提下），看到他苍老的背影，会落泪，会去相认。

但现在，多数情况，我仍然不愿原谅他，听见他的声音，跟他说话，都让我烦躁。身体里太多的恨在翻涌，隐藏在里面，即使此刻在苏州，我都能感受到这份深埋的恨意，深深埋在那里，甚至愿意一同毁灭。只是因为这个男人，值得吗？

我不知道为什么要写这些，我也知道写这些时心情不会好，但我就是想写。继续去看B站或油管逃避吗？去其他地方生活逃避吗？

我恨他，我恨他，我恨他，我想杀了他。

今天是生理期的第三天，中午我躺在床上思考，如果回到10岁，或是更早的时候，得以保存现有记忆回去，我会做些什么？

我用这种方式午休。

并且愉快地思考着。

如果回到过去，我会做的最重要的一些事，大约就是：用现有的知识来吃一日三餐，多吃蔬菜，粗粮，以及适量新鲜水果。因为如果长期是高热量、高糖高脂的食物，会形成肠道细胞的记忆，因此越早改变越好，开始健康饮食，中午可以带些粗粮去学校里，或是只有中午适量吃些白米饭，其他时候都吃粗粮。奶奶应该会答应的。然后可以偶尔适当吃零食，亲戚，包括婵婵和她可亲可爱的妈妈给我的零食，我都一律不吃，我要健康和美丽。

然后早点睡觉，初中和高中都绝对不晚睡，就为了看那些言情小说和同人文，不不不，早点睡觉，养好身体。10点左右上床吧。（哎，不过我承认有时候就是需要乐子嘛，而且有很多快乐与人生的深度，也许也是从那里面获得的哇）。那就早点看，别晚睡，更别在黑暗里用手机阅读。

适当运动，找到一项自己喜爱的运动，我估计是一种让我能感觉到享受的舞蹈吧。快乐有氧舞蹈，肚皮舞，现代舞，salsa，等等。总之，如果带着现在的记忆回去，我一定要锻炼，还有维持体态！说不定还能去健身房找私教练练，学一些无氧运动。

运动和体态，养成习惯，坚持一生啊～

然后便是多多阅读，或是适量阅读，读名著，读哲学，读法国日本的小说，读文学，读经典，读书。

空余时间可以用来钻研一些数学题，我其实挺喜欢数学的。

好好学习、好好写作业，并且找到适合自己的高效学习方法。现在的我回到10岁，看那些题目大约真的是小学生题吧啊哈哈哈。考高分，去更好的学校，在学校里不用迎合别人，爱玩就玩在一起，不爱玩就不玩，同时我也是个很受欢迎的人，我知道，我爱大方，我爱友谊，不伤人的友谊，我是很能建立友谊的。多多给予，舒服相处。绝对不去迎合lw这个后来故意让我不舒服的人，她也不同意，单亲家庭，估计也承担了很多。

也许我会选择不同的学校，初中，高中。但今日中午回想起遇到的那些人，虽然也有不愉快的回忆，但也有爱我的人，男生，女生，都有。很爱我的人。感谢他们。

也许选择同样的学校，但也会有不同的故事。那时候的我很美，很健康，比较苗条，应该还会去探索自己喜爱的打扮，建立衣品。因此大约会比较受欢迎，这是我那时候恨渴望的事，也是遗憾之一，成为很多人追求的校园女神，又有外形的魅力，又有性格的魅力，和学识的魅力，又强又美，有自己的思辨能力。

当然最重要的还是做自己。做自己，做自己。不去迎合，在那时候的范围里探索，去做自己。也不用去迎合奶奶，不用成为“讨人喜爱的小孩”，就只是做自己，因为长大了以后，世界才是那个向你敞开怀抱的人，而不是那个小小的城市，小小的家，小小的七大姑八大姨。不用讨人喜爱，而是做自己，那也是我期盼的自由。

然后多写东西，从小开始练习😊。旅行时拍照，写些自己真心感受到的体验，用自己喜欢的方式来培养记录能力，提升写作，开博客，写所思所想，旅行见闻。我们一大家子确实去过很多地方，这也要感谢家庭的支持，国内游，国外游。

如果很美，很有自己的穿搭品味，说不定去日本和韩国的时候会更享受一些，有小哥哥。

啊，恋爱，恋爱，学生时代好想谈恋爱，也许我该换学校，遇到更多好的男生，那时候学校里的男生有我想谈恋爱的对象吗？或许有吧，在那个平行时空里，应该会有很多可以谈恋爱的人，又或许没有。不过保留记忆回去，说不定都会觉得很幼稚，就不想恋爱了啊哈哈哈哈。或许初中或高中就会选择上海市区的学校。

还有一点便是防晒，从穿越回去的最早的那一天开始防晒，帽子、墨镜、衣服等等，开始护养自己的肌肤，未来的一生好好护肤，不乱折腾皮肤，好好吃营养健康的美味三餐，不折腾健康。养好身体，早睡，运动习惯。

说不定还有一种可能性，就是那个平行时空里，那样做的自己，会特别想去日本当模特，去出道，那样的话，会有怎样的契机呢？或许自己不喜爱不能规律睡觉和生活的工作、或许自己不喜爱太忙碌的行程和曝光量？或只是偶尔、一周一次或一月一次地做书模、童模，拍照，赚点钱。

我不会拒绝上节目的机会，有节目就去。

我也会维持正向的选择，不做过于专注在虚浮名利上的事，专注于自己健康和心智的耕耘。

偶尔也去练一下跆拳道等等，增加一下自己的力量感。

最重要的还是多培养爱好，找到自己热爱的事，多多发展自己感兴趣的爱好，然后有一个长期坚持的，比如写作，或是一种舞蹈、一种运动方式，甚至是太极拳。这样在未来选择的时候就不会迷茫。

包括学业上，每个学科都多多探索，读更多书，更高效地学习和完成作业，探索比较喜欢哪个学科，什么样的学习方式。

也许还有语言，我会选择一对一外教，学好英语，外加也许日语和法语。等我到20岁，说不定这三门外语都已经很流利啦。优秀。

也特别想体验不同国家的生活，如果能交换到日本或韩国生活一阵子就好了，学习他们的饮食、护肤、生活习惯，体验她们的烹饪课、茶道、插画、做泡菜、住古屋、吃美食，还有交朋友～ 我真心希望能从小交到一些能一生互相支持的朋友。

哈哈，我想要的其实很多。我是个很热爱自己，很热爱生活，很热爱美好的体验的人。

要说我能付出什么，也许也会定期做志愿者，定期做支教吧。比如那些体验或旅游，我可以安排，我可以订住宿，我可以当半个工作人员维护秩序，我可以去养老院、临终关怀、孤儿院。我是个愿意付出的人。多行走，多看，多感受。希望能有很多时间去做这些事。

以及，很重要的是，在早期就提醒父母买房，各种方式提醒，记得现在住的房子是200万买的，但似乎在一两年前才20万，我会用各种方式，劝他们多买房。如果买了4-5套，现在都差不多1000万左右一套的话，我们就基本财务自由了，哪怕就最简单的把房子卖了，放在银行里，一年利息15万-20万左右，我要两套（一年40万），给父母一套（一年20万，他们也绝对够花了，母亲也很爱旅行、学各种有意思的课程，和跳舞等爱好，办读书会，买衣服，父亲可以买书和古董，甚至辞职去做博物馆的志愿者。），给爷爷奶奶一套（一年20万，可以请好的保姆，去各种地方旅行，坐头等舱，给自己买更好的衣服用品，请一些专业的营养师搭配家里的饭食，买更好的食材，当然食材已经很好了。）

哇，如果财务自由了，那简直......了。200万确实可以买这样10套房了啊。5套那样的别墅，再在市区买1-2套房，我自己住一个哈哈哈。

如果我一年有40万，我的天，各种私教医美护肤品，各种衣服课程，各种包包，各种学习，我还是会选择留学的,maybe还是上网课，我不后悔，我也许会学哲学，然后只选那门如何成为kol的ole课程就够了。我也许会学电影研究，我也许会去各个国家都体验，用短的时间完成课程。我也许会让我父母辞职，让我妈去英国和我一起读书，一起体验生活。

如果那时候多买房...... 就真的简直了。

大体上最重要的便是这些，从10岁开始健康饮食、运动、培养身体上的爱好、其他爱好、长期坚持一项、多写作多记录开博客、建立自己的衣品和自己喜欢的好物（甚至可以比较精简）、防晒保湿清洁、好好养皮肤和身体、早睡多阅读、高效学习、定期做志愿者，请私教学语言等等。这些都是我希望从那时候便开始做的事。

我想有很好的人生，很美，很有魅力，自己的打扮风格，有很多男生喜欢，有自己喜欢和持续在做的事，有爱好，有很多阅读量，走过很多地方。有更多的职业选择。我是个有魅力的女人！

财务自由的话我是不是都不用工作了？啊呀要是这辈子不用工作该有多好啊😂 就只要做自己想做的事就好了，可以请人给自己按摩，可以买很好的肤护品，吃极好的饮食（请专业营养师搭配），有很多时间做自己想做的，说不定反倒可以精专深，还能飞来飞去，哦耶。哦耶！

还是会读大学的，会拓宽自己的生命的。一年40万不是顶级富豪，偶尔住一次五星级酒店。或许未来的我会希望有更多钱。