在静默的这两年，努力地调整让自己处于放松的状态，但好像越努力越痛苦，努力上班让自己忙起来，努力逃离受伤的环境跑到另一个城市独自生活，而这些竟然也骗不了自己的内心，越努力想着去改变然而内心的痛苦越放大，直至抑郁而逃离改变的环境
从去年的5月份裸辞直至今，马上一年了，当初是精神绷不住想彻底摆烂了，结束工作就立马去了山西太原、平遥、王家大院、陕西西安、青海西宁、重庆；从来没去过北方的我一个人第一次踏入大西北的大门，有茫然有担心也有不安更有各种情绪反扑，时隔10年独自旅行没有当初的激动和悸动，反而是各种的枯燥和迷茫
本想通过旅行来调整自己的思绪，而想不到的是反扑的伤感和无奈，更多的是没意思，对生活的空洞和失望，走了半个多月就直接回老家了，回到家里的我大门不出二门不迈，相当的一个宅女，也让老母亲担心忧心不已，对于自己的状态也不想和任何人说，身边的朋友也慢慢远离，整个世界都安静的只剩自己和家人
在整个过程中每天熬夜失眠睡不着已经成为习惯，熬到第二天早上8.9点也是常有，关于这样的自己我也找不到原因，到了这个年纪活了30多年至今都不了解自己，想要什么、喜欢什么、想成为什么样的人？都是一片空白
内心的自己是无比的自卑和怯懦，年龄问题、工作问题、学历问题、稳定问题、感情问题，成家问题、生育问题、在哪生活问题等等，这些都是焦虑的来源，是不是太在乎这样东西所以更绝望更难以走出深渊
一直低迷到这个月13号，也没方向也没目标买了个到苏州的车票就启程，不知道后面的路怎么走，待在原地不动不是更难前进，至少动起来就有希望不是么，也许是安慰自己的话语，但这是一个希望，不知道自己会变成什么样，不知道自己的人生怎么会有这么多磨难和拐弯，一直在痛苦的摸索
对于那一段感情，家人一直觉得我还没走出来，我其实自己也不清楚，只是谈到他好像没多大感觉了，可每次看到他的足迹又会心塞，他是过的不好才来看我？还是来看我过的不好他就开心，说的再多都已经是没关系的人，只是时不时出现就挺闹心
快五年了，一直没有找，也没有勇气再谈很大因素也有阴影和对自己的自卑怀疑，更多的是觉得自己没有维系亲密关系的能力，不想伤害他人，更不想让自己受到伤害，在父母面前有愧让他们担心视为不孝
