除夕夜的山村，此起彼伏的鞭炮声不绝于耳，升腾在夜空的焰火色彩斑斓，煞是好看。我站在苍穹之下，仰头望天，那焰火之上的太空一片漆黑，我心里不由生出了几许悲凉的感觉。但我转念又想，黑夜可不就是这样的么，没有黑夜怎会有天明呢，于是，我嘴角的弧线略微地上扬了起来。
大哥，二哥两家门对着门，父亲母亲的健在将两个小家紧紧地牵系在一起，如毛毛虫般的几个小孩子聚拢在节日的喜庆里追着跑着闹着畅享着童年的疯狂与天真无邪。白天，大哥在一大家子人面前带着老大的威严说，明年过年我们起公火，二哥二嫂欣然附和。那意味着，明年春节，两家就合一块吃喝了。
对于大哥的提议，我极其赞同，本是同根生的一家人和和气气地吃着同一个锅里的饭菜欢度春节是何等快意的美事呢。我愿父亲母亲长命百岁，我愿家人健康无恙，我愿自己能好好地活着，来年春节依然能带着儿子赖在父亲母亲身边感受那浓浓的年味暖暖的亲情。
在这个除夕夜，门口的坪地上燃着熊熊的柴火，我，大哥，二哥，侄儿媳四个围着那堆嗞嗞燃烧的柴火神情专注地在手机上玩起了麻将，两个侄儿领着几个小家伙放花炮，大嫂，二嫂忙着打扫自家的卫生，父亲，母亲看着大家伙各得其所地消磨着时间，便回到了他们的房间看起来了抗日战争片。功夫不大，大嫂端来了大盆零食水果，二嫂端来了甜酒，只可惜，我这曾经喜好酸甜麻辣的吃货如今出于身体的考虑却没有几样东西是能吃的。
生病以来，我的心里始终没能彻底摆脱自己那因为患癌而带来的心理阴影。我身体上持续不断的疼痛会让自己联想到癌细胞的转移，病情的复发，身边人关于谁谁谁因为身患癌症离世的闲聊会刺激我敏感的神经。我得负责任地说，自己还无法做到全然超脱生死，但我并不怨怪自己，因为我只是一个凡胎。
我很清楚自己不是普通意义上的健康人，历经了八次化疗的残酷洗礼后，我的体质已经变得极差了，稍微费点气力的活计我都无法承受。失眠，困倦，精神不济是我的常态，残破的躯壳之下包裹着的不过是一颗疲累，脆弱，对生命患得患失的心。
我有时真的很不喜欢自己，因为我始终无法做到自律，无度的饮食，毫无意义的消遣，对于未可知的将来的担忧常会折磨我的心性。但我心里终究还是得着了一些安慰，再怎么说，那么艰难的2018的坎，我终究是跨过来了。
逝去的时光永不会再回头，有些失去的东西永不可能再拥有，我的未来将会如何我无法预料，但我终究熬过了带给我诸多痛楚的2018, 而这样的活着多少也算我失败的人生中的一个慰籍。
人生有太多的煎熬，一如我在2018受到的煎熬，但我终究是活着看到2018成为了过去式，我想，就当那是我努力活着而得到的奖赏吧。
人生有太多的坎需要我们一个一个去跨越，一如我已跨过了2018的坎来到了2019, 2019将成为我又一个需要跨越的坎，而我希望自己能付出多一点的努力来成就自己活着的希望。
