我知道我占有欲强 爱吃醋 爱胡思乱想 可是我真的是朝着我们会在一起前进 因为你说过分过一次就不会和好了 所以就站在男朋友的角度去看待我们之间 为的就是在一起后就不会因为这些问题分手。还是刚认识的时候好 共同的默契共同的细节 现在不行了 我能感觉到你对我的新鲜感已经过了 也是我磨掉的吧 对你太主动了对你太在意了想知道你的生活 也没有以前那样的分享日常 也没有以前那样连麦聊天 也没有期待每一次相遇了 也没有以前那样连麦睡觉让你觉得有安全感了 现在不行了 你在努力让自己生活变得充实 给我的时间越来越少了 也有了更多的朋友 跟朋友也有交流 也经常和朋友出去玩 哪怕跟我有约也会优先考虑你的朋友 我也知道一切都是我咎由自取 也是我没有想到出去玩整个计划 以及会有各种不确定因素 但是出去玩 玩什么吃什么我都会问问你 这并不是我没有主见 而是我怕我选的你不喜欢 我很久以前就说过 我不喜欢接触闺蜜这种东西 我不想我们出去的时候有其他人 我也不是非要在你和你朋友或者闺蜜出去喝酒的时候问你的行踪 我只是知道你东西吃多了会吐 喝后劲大的酒会吐会醉 我只是不想错过每个你需要我的时候。我可以是填空题也可以是判断题但是我不会当选择题 你可以接受任何人的好 但是我希望你知道并不是每一份好都是没有目的的 所以我看见你回别人消息也不回我的时候那种失落感会让我觉得自己很糟糕会觉得自己很无能 我也说过 我很怕被替代 我很怕本来频繁的聊天打电话和出去玩变成你和另外一个人 你也知道分享日常是件很暧昧的事 然后想到你当初说让我放心 自己除了和我聊天也没有和别人聊天 又看见你回别人消息不回我 看见当初对我的那种忌惮因为你不想让别人觉得你没有礼貌所以你会小心翼翼对别人就像当初对我一样 然后看见现在别人正在经历当初我经历的 我知道你对我的烦都是积累起来的 哪怕我现在打电话或者发消息说几句话你也会觉得我烦。我也知道你看见我和异性联系会生气所以我并不是一天很闲 我只是不想敷衍所以我除了你给我的好其他人的我什么也没接，所以我怕你生气就没有和什么人聊天了。我也知道两个人的相遇是为了让彼此开心 所以我从来不会对你发脾气 我怕你会认为我觉得你脾气不好所以哪怕你在闹我也是在笑 每一次说错话也会及时道歉 我有很小心翼翼的在照顾你的情绪 相遇本来就是一种对未知的探索然后获取快乐 所以现在你认为跟别人过得很快乐 一段好的感情并不是只有快乐的部分 真正好的感情是靠时间 争吵 分歧 距离 等待 每个人都要进去榨一遍 过滤出来的。我不是对每一个人都像对你这样 我并没有好脾气 并不是会因为每一个人去改变去迎合对方 我只是不想错过你。其实那天回家的车上我看见你看了那个人的消息然后把消息列表把他移除了 但是我知道我问了不会问出什么来我也知道你知道我在乱想了 所以一直想看你的备注 但是后面我觉得没必要了 因为我发现你的生活里出现了好多人 我现在并不是你生活的必需品了 你只是恰好需要 我刚好在。昨天你闹完以后我给你台阶了 今天你也让我看见了你对于我的态度 说实话 你让我看你手机你把他也删 我真的觉得不管发生什么都是我的错了 也把所有的猜忌和胡思乱想都抛弃了 就你那种惊喜般的细节和区别对待真的会让我对你放下所有猜忌。但是晚上其实我是很生气的 我怕我忍不住对你有脾气所以用冷水冲澡。我想不通的是猫猫奋力奔向你你都会觉得一切都是值得的，为什么我那么努力的奔向你你并不觉得我值得。虽然你有时候会惹我不高兴，也会时不时不顾及我的感受，可是我真的没有真正怪过你，我也从来没有想过放下你。我跟所有人都说的是我会放下你了 但是打心底从来没有想过。我也并不喜欢给你发长篇大论 我一个写作文都要生硬挤出字的人怎么可能喜欢长篇大论 给你长篇大论是因为我跟你想说的想和你沟通的太多太多了 但是你只觉得我烦不给我机会 我想沟通我想我们会变得更好。对于现在 我最多的只是对你的抱歉吧 不好意思我让你感觉到不快乐了
