从我的博导海虾老师引导我学会写博以来，我就一直在写，至今没有洗手不写的打算。也就是说，博是要写的，关键是，如何写，这是个问题。

这个问题，曾经对我是一个问题，但现在，我很高兴我已经把这个问题解决掉了，它已经从是问题转化成不是问题了。我将为自己而写博，这就是我对这个问题最现实最正确的唯一的选择。

为什么，我要这样说呢？

在我三年迷迷茫茫的写博生涯中，我深深感受到了博赐予我的一种神圣的力量——它在一天天恢复着我心身的健康，让我的幽暗的灵魂一天天变得晴朗起来。为此，我才写下了那句让我爱不释手的言辞：心生温暖，一直明媚。

是的，心生温暖，一直明媚，在我写下这句话的时候，我就知道，我不会再计较生活赋予我怎样的内涵，这句话，从此就是我生命中至死不肯舍弃的信仰。

写博近三年的光阴，我最初的文字都是毫无目的性的自由飞翔的情感文字，近似中央台的《实话实说》，虽然也能以情动人，却透露出我当时内心土壤的贫瘠和荒芜，让我不得得动了想当农民伯伯的念头。当然，我知道要想当农民伯伯，可不是一件轻松的事情，指望能有好收成，就得多下地干活。瞧，我的觉悟多高啊，完全就是一个标准的农民伯伯哦，我在我这一亩三分的私有田上干的可卖劲了。日复一日，年复一年，我惊喜的我的庄稼，长势真是良好啊，真是？真是。真是！——让我感到开心啊！于是，我从单一的种植土豆开始，发展成了多种植物的种植，除了写单调的情感文字，我开始尝试写诗，散文，发展到现在喜欢也写点理性的文字，开始写这类文字的时候，比较吃力，不像现在感觉轻松，很多时候，都很难下笔。但是，我还是要说，这类文字，给我带来了无比纯正的快乐，让我感受到了内心的充实，那么，我是不是可以这也说，理性思考之后带给我的快乐比直接感悟出的快乐，更能拨动我的心弦，更能唤起我对生活的热情。（我目前的多数文字属于此范畴）

我想说的是，无论我在我的博上写怎样的字，对我来说，都是我为完全恢复我的身体做的“思想体操”（类同我们学生年代的眼保健操）。虽然，我并不想对太多人的人谈及这个话题，这个话题让我感到压抑，痛苦，但是，现在还是鼓起勇气写在这里了，并未是为了获得他人的赞赏，而是我越来越强烈的感觉到我需要有勇气和自己的心灵对话。我曾经有《我是一个需要经常锻炼脑力的愚人》说的就是这个意思。我的脑力，就是我的记忆力和思维力至今依然是不健康的，需要借用写博的方式，通过读书写字思考的系列过程保持和常人一样的状态，我无需和常人攀比什么，但是，我不能放弃我想活的和常人一样的念头，而只有这样，我才能看见深爱我的家人因为看见了我的快乐他们才能喜上眉梢，我不否认，这是我坚持写博的动力之一。现在，我最喜欢享受的乐趣就是我先生时常夸奖我的文字变得幽默机智风趣和可爱了，我也喜欢有朋友说他们看我的文章时常会不自觉的被我的某句话逗得哈哈大笑起来，然后会纸条告诉我，愚儿你的文字真是幽默。这些，都是我喜欢的，在此谢谢喜欢我文字的朋友们。其实，现实生活中的我，是相当缺乏幽默细胞的，现在正努力让自己变得像我的文字一样幽默机智风趣。而我的幽默机智风趣在很大程度上，和我的《一厢情愿单相思》有着密切的联系，他们不仅在简单意思上赐予了我文字表达上的幽默能力，更多的是我从他们身上体会出了一种积极的人生态度。那么，我从偏爱写情感文字过渡到愿意写点不知比他们逊色多少倍的理性文字，就是再自然不过的事情了。事实上，这样一种写作方式，有助于我思想的成熟和内心世界的丰富，我已经深刻的体会到了，还需要进一步深刻的体会。

这个变化附带而来的有一个变化，就是我的博友在一天天减少。是的，我现在已经很疏于去走访博友，不是不想，而是我发现我原本难熬的一天光阴为什么会突然不经用呢？都怪我的《一厢情愿单相思》钩走了我的魂，罪过，罪过；善哉，善哉。但是，这已经成为我生活的一种必需了。当然，这个借口也不是十分过硬的，虽然经得住我的考验，也不敢保证能经得住他人的考验。那么，我只好坦白了，我的心灵是很脆弱的，因此惧怕受伤，我的血小板凝血度偏低，哪怕就是一次意外受伤留下的创伤，都是难以治愈的，就是治愈了，我也很难做到好的伤疤忘了痛（我以为能做到好了伤疤忘了痛的人很了不起，我得努力向他们看齐），而这样的痛，我以为不是我该承受的。我不能解释为什么我会感觉要恢复一桩友情比建立一桩友情要难得多呢？大抵分析得出的结论是我过于看重朋友的友情，我也固执的认为我是个不会伤害朋友的人，所以，我容不得我的内心受到一点点伤害。其实，现在想来，这是我的心灵不太健全的一种表现方式，我该怎样去治愈它呢？

我不能否认，我们写博的过程也是结交朋友的过程。如果说婚姻的组合需要倡导门当户对的传统观念，那么，对于朋友的取舍，我相信拥有相同生活背景和阅历的人比彼此生活经历的不同的人更有可能成为朋友。再现实一点的说法，我最近读到的一本《四川人的安逸生活》中讲述的四川人请客吃饭，只会请对自己有帮助的人，不痛不痒的人，是不会专门请来吃饭的那样，在我写博的过程中，我渐渐体会出了我很缺乏广交朋友的能力，而有选择性的结交朋友会对我有效的恢复健康起到不可估计的积极作用。我非常喜欢舒婷的《致橡树》， 以树的形象站立在一起，仿佛永远分离，却又终身相依。我心中最美好的友情就是这样的，那么，请许我在疏远一些朋友的同时，能觅到属于自己的真正的朋友。坦率的说，我确信我不喜欢拘于礼节般往来的留言评论方式，倘若如此，我宁肯独守我的孤寂；我喜欢并欣赏认真读过朋友的文字而留下诚实言辞的朋友。倘若我不能拥有如此朋友，那我宁肯分享自己独自的快乐，事实上，除去写博，我会花费大量的时间在网上阅读我喜欢的文字以及听音乐看碟，我也厌倦为了增加自己博的点击率去结识无谓的朋友。

除去这些，我承认，在我灵魂深处，我是一个喜欢独处的人，除非和好朋友相聚，我才能滔滔不绝。近两年时间，我阅读了不少哲学书籍，我的确感到我深受蒙田，罗素，叔本华以及卢梭的毒害，他们对快乐幸福的体验多数在独处时才能真实的感悟出来，使得我也很喜欢用这样的方式去感悟属于我的快乐时光，我时常在沉浸在他们的思想中不得解脱而发出呐喊，为什么人的心灵要获得真正的自由和幸福，在喧闹的场合总是无法获取，而只有在独自静处的时候才能捕获到呢？ 那么，在我无法给自己一个很好的解释的时候，请许我保持暂不解脱的自由。我为什么渴望解脱，却又害怕因为解脱就无法体会到属于我的快乐时光。或许在虚幻的世界中，我们才能体会出属于我们真实的快乐，而一旦回到真实的世界，就会莫名的感觉到内心的孤寂和无奈。

无论我怎样说，我深爱着我的博，让我能安静的在这里看书学习思考写字，在这里不断的充实完善着自己，想来就就是我写博的最大收获，今年，我陆续在报刊发表文字无数，这或许在普通人眼里不是什么值得可以炫耀夸奖的事情，但对于我，一个心身不是很健全的人，还是值得骄傲一番的。今后我的博文的择重点会偏于我自己和自己心灵的对话或内心的独白，或许我会关闭评论功能。这样，我就会更加疏于走访我的各位朋友了，在这里敬请谅解，但是，不管怎样，我心里还是会记得你们的。

写博，为自己而写，让我踏实而充实。