前几天听了一本叫做《非暴力沟通》的书，书中的观点给了我一些启发。
在这之前我并不认为自己的谈话方式是暴力的，但是生活中往往发生一些情况，由于在交流沟通中使用语言的不当引发自己和他人的痛苦。
在我的语言中，经常犯一些表达上的错误，比如说，把预测当事实，我会跟我太太说如果你不好好吃饭，你的健康就会出状况。非暴力的表达方式是，如果你不好好吃饭，我就会担心你的健康出现问题。我也会用一些形容词和副词来表达情绪，比如说，你干嘛总是这样说我？非暴力的表达方式应该是，这周你已经三次用这样的语气跟我说话了，我听到后有点难过。
非暴力的第一个步骤是观察，而不是评论，观察是客观的，评论是带主观色彩的。如果将观察和评论混为一谈，别人就会倾向于听到评论，并且反驳。印度哲学家克里希那穆提曾经所，不带评论的观察是人类智力的最高形式。的确，如果我们只是静静地观察，并且表达观察到的结果，而不是随意妄加评论，那沟通一定会有一个良好的结果。
第二个步骤是表达感受。人们通常对于一件事情的发生会很快下结论，比如说半夜了隔壁邻居的孩子还在大哭大闹，当下就会下结论认为他们很讨厌，影响别人休息，进而有可能去隔壁敲门提醒，或者直接打电话报警。如果使用非暴力的方式，听到隔壁很吵，让邻居知道他们这样吵你会感到很不安，甚至有可能影响第二天的工作。这样沟通会顺畅很多。
第三步是了解感受的根源。书中提出，感受的根源来自我们的需要和期待，以及对他人言行的看法，导致了我们的感受。对于他人的指责、批评以及分析都反映了我们的需要和价值观。有一句说得很精确说，人只要生气，一定是某种需求没被满足。找到了感受的根源有力于我们进一步找到自己以及对方的需求。
第四步是提出明确的需求。告诉对方，为了改善生活，我们希望对方做什么。这个在夫妻关系中很好用，太太要明确地提出我希望你每周至少能陪我吃一次晚饭，而不是说，你能不能不要每天加班到那么晚，这样的话，丈夫很有可能不加班改去做别的事情了。非暴力沟通的目的不是为了改变别人来迎合自己，而是帮助我们在诚实和倾听的基础上与人联系。
明白这几个步骤并且积极去应用，我想生活的矛盾一定会大大减少。
书中提到一首诗让我印象深刻——我从未见过懒惰的人，我见过有个人有时在下午睡觉，在雨天不出门，但他不是个懒惰的人。请在我胡言乱语之前，想一想，他是个懒惰的人，还是，他的行为被我们称为“懒惰”？ 我从未见过愚蠢的孩子，我见过有个孩子有时候做的事，我不理解，或不按我的吩咐做事，但他不是愚蠢的孩子。请在说他愚蠢之前，想一想，他是个愚蠢的孩子，还是他懂的事情与你不一样？
我们说有的人懒惰，另一些人说他们与世无争，我们说有的人愚蠢，另一些人说他学习方法有区别。因此，我得出结论，如果不把事实和意见混为一谈，我们将不再困惑，因为你可能无所谓，我也说，这只是我的意见。
愿所有人都能区分观察和评判的区别，并且不带评判地观察，试一试非暴力沟通。
