有没有一件事，让你想想都觉得热泪盈眶，就像琴辗转千年，终遇知己，就像船漂泊万里，终至港湾？
我有，那个叫梦想的东西，曾让我如此寤寐思服，辗转反侧。
每至夜半时分，我总是幽思冥想，想我的梦想，想我的专业，想那些激情与无奈，想过去与未来，想得热泪盈眶。
我以为，一个爱文学的理科生必定不会太差，便毅然选择了理科，带着满腔热血，一心想要将二者融会贯通并发扬光大。大一伊始，就一边与数字程序打交道，一边沉迷文学中无法自拔。就像深陷泥淖，我在文学的领域愈发深陷，至死不休，却又被数学与编程死死拖拽，不舍不弃。在情感上，就像书痴，恨不得将所有的时间都交付于它，在理性上，所有人，以及我自己都在时时告诫，专业课，专业课……，然而，唯有写作，阅读之时，我方感到自己真真切切地存在着。想转专业，但是理科生不被允许转入文科专业，何况我并未将大量精力放在学业之上，成绩并不足以让我有转专业的资格，无奈之下，只得选择自主考试，希望通过它来获取文学学士，也借此激励自己在文学专业更有进益。但是，我想，我这辈子最讨厌的便是“但是”二字，仿佛所有的执着都被掩埋，所有的颓废都可以被解释。但是，我终究失败了，源于我的急功近利，源于我的贪得无厌，我总想要把一切都做到最好，想要学业优秀，想要文字超群，想要学识渊博，容不得自己在任何一方面比别人差半分，所有的想要，使得我一旦遇到些许挫折，便不知所措，自我怀疑，我会敏感易伤，斤斤计较，在意别人的无心之言，压力倍增又无能为力，在一次绝望之际，我不得不寻求心理医生的帮助，医生告诉我，我太过骄傲了些，又对自己不够自信，理想与现实的落差让我拘泥其中，不得解脱，需学会调节。我初涉心理学，只为能够对自己温柔以待。
后来啊，一句后来，便将一切翻篇。
我决定将更多的精力放在专业课学习之上，并开始准备考研，懦弱让我没有跨专业考研的勇气，只为一个更好的工作，我在自己的专业上味同嚼蜡，苦苦挣扎。
很多时候，我分外羡慕那些将梦想与专业结合的人，他们将生命过成了最无怨无悔的模样，也羡慕不曾拥有梦想，或者放弃为之努力的人，他们不必似我一般，一面苦于逐梦之旅不能更进一步，一面苦于专业知识不能名列前茅。而我，所做的坚持在成功之前不过归于平庸，日夜苦读的亦不过别人眼中的无用之物。有时候，我会自我怀疑，读了那么多经史哲，背了那些许楚辞，诗经，论语，诗词，又有何用？在专业课面前，又有如白丁一般。我用考研让自己看起来似乎很专业。只是在每晚入睡时，回想起那些为文学度过的日日夜夜都会心痛不已，因为知道自己曾那样不分昼夜地沉迷其中，知道对心爱之事是何等疯狂与执着，更加知道弃之不顾是何等痛苦与煎熬。
曾阅读过《月亮与六便士》，当看到斯特里克兰德为艺术着魔，抛弃妻子，将生命的价值全部奉献给画画之时，我埋头哭了许久许久，因为在那一刻，我突然就理解他的决绝，我不止一次地想，如果可以的话，我也只想将毕生精力都付诸于写作之上，哪怕穷困潦倒，形如乞丐，也甘之如饴。人这一生真的太长太长，我很难想象没有了梦想的支撑，我是否还有坚持下来的勇气。在许多个麻痹的白天之后，我终于在夜幕的掩盖下泪如雨下。如果，这是我讨厌的第二个字，太多的如果，最终也不过是如果，我的如果，将我的懦弱留给了白天，将专业作为了谋生的手段，将我仅余的倔强留给了黑夜，每一个文字，我在深夜细细雕琢。
据说，一件事情，付出至少一万小时努力，你一定能成为这个领域的专业人士，余生很长，那个让我热泪盈眶的东西，我愿用一个又一个一万个小时去换取我想要的那个月亮。
