青春是一个人最美好的年华，青春无所畏惧，让无数人怀念，因为青春里有每个人最美好的故事。

        27岁的年纪，不知道青春是否已经谢幕。在这个年纪，身边的朋友都是晒娃秀幸福，享受着家庭的温暖，再想起自身，依然是一个人在一个小县城里形单影只。

        看完《前任3》，除了前面的笑点，对于感情世界的纠葛完全不能体会，可能是没有经历过，不能感同身受。有时洗完脸，看着镜中的自己，眼神里是一种一眼望穿的单调。暗淡的皮肤，黑色的斑点告诉着我，时间在我脸上留下了越来越丑的烙印。青春似乎离我越来越远了。

        最后一批90后都成年了，坐在电影院里明显能感觉到身旁都是一群00后的青春年少的气息，右边是一对情侣，隔着一个位置。第一个感觉就是比我小的都在旁边牵手，而我27年的青春一直是一个人轻飘飘的不带任何的牵挂。以前的我觉得自由，现在觉得27年的我是如此的单薄，薄得像一张透明的纸，纠结在自己的感情世界里，像一个装在套子里的人，传统，守旧而不与时俱进。仿佛已经与这个大世界脱节。

        2个月前遇到一个因为外貌形象而产生好感的人，心中也曾因为这份喜欢而产生的甜蜜，就像平静的湖面投进了石子激起了涟漪，那种心有所属的感觉有种情感生根发芽的抓地感，顿时觉得充实，阳光。一切都好像贴上了彩虹色。

        想象里的感情往往是最美好的，第一次散步，都不知道聊什么，就像对方说的，我确实是一个不会表达情感的人，满心的欢喜不知道如何讨得对方的欢心，想把自己最阳光的一面第一时间展现在对方面前，害怕对方窥探自己的内心，但又渴望理解和关心。我渴望经历和别人一样甜蜜的爱情，但同时又觉得自己不配，这种纠结的情感最终让我失去了这份感情。

        我不知道该如何继续，更掌控不了生活。我心疼别人的付出，更不想生活就此被固定下来。

        射手座爱幻想的我总觉得生活不只是眼前的苟且，我更害怕哪一天我进入家庭生活以后，完全没有了自己的时间。被家庭给束缚住没有了翅膀，就像我现在被工作捆绑住，为柴米油盐奋斗，没有勇气挣脱一样。现在的我就像被蜘蛛网捕到的苍蝇，而时间就是那只蜘蛛。

        有时候挺担心自己就会这样孤独终老，我不怕一个人过，我怕的是别人的口水会淹没我对生活的信心。年轻时作为看客，我们都说走自己的路，让别人去说吧。那样一种事不关己的坦荡说得很理直气壮。现在处在生活的小圈子里，时常觉得无助，又不想奋力去抓取什么。生活都是我们自己选择的结果。

        有的人活着，但他已经死了，现在的我就属于这一类人。对生活迟钝，对未来没有憧憬，偶尔看个电影，寻找下对生活的感知。感动着别人的青春，痛哭着别人的故事，在电影的世界里寻找自己的回忆。

        有时想想，如果时间重来，我会怎么重过青春？

        在父母亲人的眼中，我一直是听话懂事的好孩子，“穷人的孩子早当家”也一直是我生活中的口头禅。每天被敦敦教诲着“听父母的话，不要让父母担心、伤心”是一种孝顺。因此我的青春里没有叛逆期，我一直是父母心中的好孩子。如果时间重来，也许依然是一个人，但我会选择更勇敢更“坏”的度过，释放自己的天性，给成长的青春里多彩的颜色。

        写到这里，好像有很多心里话仍然没有说完，散漫的思维里有太多话想对自己说，有时候怀疑自己没有爱的能力，不懂得如何去爱，也不知道如何去长时间维持一段亲密关系，特别是两性关系，好像自己有太多的秘密是不能让别人知道的，因此我穿着坚硬的外壳，只关心自己，世界与我无关。经常在自我的敏感情绪里自我调整，所以说我是自私的，我只爱自己。我喜欢那种有大能量的人，能带给别人温暖和快乐，还能使自己快乐。

        说了这么多废话，父亲说，2018我会迎来转运的一年，愿我所有的愿望都成真。