第一次写，却不知道如何开始，已经没有第一次下软件时所有的情感，忘却了当初所拥有的那份情怀。不知道怎么表达情感，却觉得心中所想有些复杂，有些伤感，眼中充满热泪，等它决堤的那一刻。这个年龄有些特殊，这个情况有些特殊，这个时候所有的东西都有些特殊。二十六七岁的年纪，该理解了当初老师告诉我们社会的残酷，是理解了，比他妈当初的还要残酷。本该在事业的上升期沉淀自己，可心中常有疑惑，我们所坚持的，我们所认为对的东西，却抵挡不住现实对理想的冲击，再现实面前显得那么脆弱。我不抱怨生活，却又时常被生活所累，生活中没有老婆孩子，没有房贷车贷，没有一切的琐碎。能极度的做自己，有自己大把大把的时间。可是在这样的生活下，却越发越觉得有些迷失，找不到方向，更确切的说找不到能让自己心安的东西。
自己想要坚持的又是什么呢？有着与旁人同样需求的东西，物质与情感。我想在这个压抑的城市下生活，对物质的极度需求造成了我们对生活的渴望与恐慌，再没有创造好好的物质条件下，你缺被告知你的情感是建立在物质条件下的。愈发俞觉得理解不了自己，俞看不清楚未来，越来越不能原谅自己。曾经的自己崇尚自由，不是说走就走的自由，而是不应受生活所累，不受感情所困。当这一切放到现在来看，显得是那么微不足道，那么天真。不敢说不出来，怕别人嘲笑，现在看来，自己都觉得有些可笑，这些东西自己又何曾能真的放下？
当我们拼命嘶吼的时候 ，当我们想要逃离的时候，当我们一次次疲惫不堪的时候，又显得那么无奈，偌大的世界能容身的地方其实并不太多，能承载你理想的地方却又显得那么遥远，那么渺茫，不知道该如何的放下，亦不知道该怎么安放躁动的心。
生活是否就是这样，一个不太理想的大学，一个不太理想的工作。一个一个不太理想的东西占据了内心的绝大部分。我们不断的努力，不断的提高自己，却发现这一切的一切和当初自己的想想并不太一样，说不上好也说不上坏，但却无法让自己安心，说不上为什么，能原谅所有人，却又无法原谅自己。能告诉所有人幸福的方式，自己却在苦苦的寻找，寻找一种平衡，寻找一种妥协。
慢慢的开始怀疑自己所坚持的，也慢慢想不明白自己所坚持的是什么东西。从自己当初所认为的二个人，一座城，一个家，有多大能力办多大的事。不去为这浮躁的生活所烦恼。不过现在看这一切，显得那么无力。这么说也许更多的是对自己无力的一用自我原谅吧 ，为自己寻找一种坚持下去的理由，你也许有一个不理想的生活，你也许有一个不理想的情感，这所有的一切可能是让我们去成长的考验，不过这样的考验有些残酷。
这个年纪，当你站在那，你就知道你身后站着是谁，你会很清楚自己肩膀上抗的责任与使命，让爱的人幸福。一件件必定发生还没有发生的事又让你显得那么恐惧。走着走着 就泪湿了双眼，走着走着有些人就走丢了，走着走着我们走向了自己厌恶的样子。
你如果幸福，就一定要好好幸福，你如果有各种各样的问题，记住，这一切是有因果的。即使漂泊半生无人可依，一颗强大的内心也会支持你走的无畏。
话只能说给懂的人听，正如痛常源于你所爱的人。
