其实每次把那回忆的匣子打开，心里总是有声音说你怎么总回忆活在过去的记忆，可新的声音告诉我，让过往更加清晰才能够活在当下更有力量，那我想说说它们。
每个孩子被生下来一定是带着爱意诞生的，不管父母是怎样的情况，记住一定是带着爱来的，更何况天父爸爸那么爱人，祂告诉每个孩子你是宝贵的，值得被爱的，那个时候是我们本来的面貌，会主动的爱会主动的表达，会主动的去做一切。
可慢慢随着时间的流逝，我们心里开始出现很多伤痕，那个为了合群的你做了许多你不想做的事情，最后还欺骗自己，这叫身不由己，终究是心里太孤单了，希望身边有个人可以听听你的声音，所以你把自己的姿态放的低，低到自己都会厌恶自己，你怎么这个样子，这么虚伪，这么虚假？你说我讨不讨厌这个自己，说实话，我很讨厌她，你告诉我要接纳我自己，哪那么容易？你又没经历这些，凭什么这么轻易的说出接纳自己的话？你做到了吗？
所以之前不管看任何一本书，我都会反驳每个作家的想法，同时也会因为当时的糊涂而后续才会反应过来，当时只是被灌输了一个想法，但同样会质疑那个，你做到了吗？你轻易的讲着的话却在我这里觉得很假，这是固执的来源，因为我很害怕那个自己，连我自己都不喜欢起来，那么最好的保护自己的方式是什么？就是隐藏，这样自己会好受点，但事实是这样嘛？不是的。
最近冲击最大的就是什么是正确的给予，什么是正确的善意，其实当周围有善意的人存在最终变成了冷漠的人他们很想保护自己的善意，终究因为没有被正确的对待而被改变，谁不是脆弱的？试问有几个在遭受无数次的伤害后还保存着？没有力量存在，这一切都是如此难做到的。悲凉的不是那个说怎么这个世界没有善良的存在的询问的人，而是他们自己做了侩子手却在那么自问自答，就像个傻子一样在说着，千里马怎么这么难找，看着疯癫的人自己也疯癫的嘲讽着，你们真的很棒，杀人不见血！
感恩这特殊的一天，同样是父亲节，同样理解了父亲，其实之前我对父亲是有仇恨的，可能很多人说，你怎么这么不孝顺，试问你从小都是旁系带大，父亲的角色从未出现在生活中，就在短暂的时光中，那不就像彩虹只有在特定时间才能见到一样少的时间，你心中会这么自然的站在道德的制高点说着这么轻松的话吗？世上哪那么多的感同身受，如果不是因为爱的原因，每个人都会很冷漠，世界会让人难以生存，想必是即使阳光明媚，人心中却冰天雪地。
以下的话可能会很犀利，同时引起自己心里被灌输的一直以来大人的想法的不适，已经做好准备曝光这些黑的不能再黑的想法，征战它们，讨伐它们，不是你们解决我，就是我解决你，因为不想背着，它们太重了，一个人的人生由繁到简再到简到繁，如果文字中还不能自由表达，试问哪里还有喘口气的空间？
所以我心底存在对异性的厌恶就是从父亲来的，所以我会觉得没有任何一个男生值得去接近，因为就像父亲一样，很逍遥的过着自己的生活，突然间想起女儿，好，就在女儿已经长大闯入生活中，不管她的任何感受，也不听她的任何话语，这样的父亲真的是很棒呀，棒到可以为所欲为的操控，反抗的心理只会一点点在心中滋生，最后演变为很害怕但本能的好奇，所以我会有很多不正确的行为，比如走的太近在未了解对方的情况下对于异性，这是我一直在警醒自己的点，可以说事实是少了自爱因为卑微的认为自己的身份所以要恢复她的身份——公主，因为没有把自己摆在正确的位置，从而造成很多误会。
恰恰因为今天是父亲节，才明白最爱自己的人是怎样的，我们总是有着最大的善意对待他人，却忘了同时应该善意对待父母以及爱我们的人，尽管父亲他一直都知道，我对他的恨，可是每个月他还是用他能够爱我的方式问我，钱够用吗？学习跟的上吗？我也会问自己，如果他知道我很难过，肯定会抱抱我，告诉我，洪洪心疼你，因为他看到的不是多么外显的我怎么样，还是明白那个尽管上了很多次台的人，还是会紧张，会鼓励我，祂也指引着身边人给予我鼓励，尽管别人怎么觉得我某方面好，还是会自卑觉得自己做的还不够，祂告诉我面对事实而不是感受，脱离情感看事实，如果没有这些的存在，或许我也会很冷漠，我也做不到同理心，我也做不到还保持着爱意，愿意给予，但给予很棒倾听都是极其棒的事情，保护这些。
我会害怕拒绝以及被拒绝，同时不会去维护自己的正当权益，因为心里害怕失去，害怕失去来自于我从来没有在之前真正感受过被拥有什么，或者被爱，一直处在我就应该对待他人，渐渐的这些人当中拿捏着我的善良在伤害我，比如我的宿友就越加叫我带什么不用和我提钱，好像这些都是理所应当给予，拜托，我父母不是开银行的，我和你从未走近，你哪里来的自信不用给，我从未想欠她们任何东西，因为我知道界限以及距离一直都在，保持基本尊重就行。
包括我现在非常质疑，给予爱并不是给予所有人，因为你不是人民币，不可能人人接受喜欢，善意对待的前提同样是这个人值不值得，否则伤害来临的时候，人是很难接受的，反正我接受不了，我得承认一个事实我目前还做不到那个轻易说出内心强大这句话，啥都没经历来和我说，做内心强大，次序是我得稍微歇息一下，整理后再出发。
在过去的那段时间长河中，我从未体验过人的温暖，得到的都是伤害，比如自卑，和漂亮的女生在一起却被人说丑小鸭，绿叶陪衬，给予他人也被误会，这些死结在心中堆积太久，未被打开，旧有的思维方式就会打乱相似事情的理智思考。
贪恋着美好，保存着善意，如果我没遇见这么一群人，或许我也会成为那个自己最厌恶的自己，当然是在大学这段宝贵的生涯中做不到，人们越来越冷漠的原因在于一个劲抱怨周围的环境却不主动走出去感受，你不走出来，谁和你说什么都让你听的像心灵鸡汤，这是旁人的错吗？别在那里自以为是，同样我也提醒自己别自以为是，因为还有好多角落没见到，因为你不知道有怎样的一群人就是在美好的生活着。
但最近的事情冷静下来，发现它们发生的太棒了，同时这些情绪太棒了，因为写出来的同时，我才意识到原来我的性格里有讨好的成分存在，会不懂得拒绝人也是害怕，原来太善意的对待竟然被不懂的人当傻子一样拿捏着刀子，真感谢这些事情，你们不懂没有关系，心疼但我也会远离这些人，因为你们真的很不值得，人性中最让人觉得厌恶的就是，你做到了这样而看不惯就要一个劲消灭，很好，你们真的很棒，谢谢你给我上这些课，可以说我言语中也带着反抗和愤怒，因为我必须调整。
好好珍惜，好好整理，让你好好继续奔跑，逃避和不接纳一定是摧毁一个人越加清晰的阻碍物，面对这些安放好，接着赶着路前行，感恩。
tips:想法置换——保持着善意对待对的人，不因暂时的黑就全放弃，懊悔过往也好，说自己傻也好，过去的回想起来都是帮助个人更加明朗的对待相似的事情，这何尝不是一个礼物，同时提醒自己，没有行动的体验都是假的不能再假的东西，厌恶假的东西，你们存在太正常了，但却不选择，遇见但不深陷。
该做的:读经、智慧的表达、阅读、仔仔细细的记录、坚持那么几件事情、接纳。
你好，哈士奇菇凉，爱你呦，很勇敢！自恋的夸夸你，又更加接纳情绪，接纳另一面的自己，加油。
