一个月前兴致勃勃的做了很多计划，学办公软件、ps、摄影、画画、橙子课、学化妆、看书、写读后感、每一天都排的很多很满，以为这样就可以如自己所愿在短短一个月内掌握全部的知识要点，可一个月下来，好像只有橙子课有点推进其余的都没时间去弄了，计划完成不了，搞定整个人都很焦虑，脾气又开始很暴躁了，老毛病又犯了。想想自己也是挺搞笑的，明明就正在学习情商和情绪管理，但却偏偏忽视到了最重要的练习和应用，只是一味的追求进度，搞的自己还是那么容易发怒，那么容易焦虑，一焦虑就容易烦躁，然后持续的烦躁烦躁继续烦躁。发怒过后又开始自我反省，好在今天迷途知返还不算晚，受到老师的尊尊教导和一篇叫做“你被骗了没？凌晨四点半的哈佛其实是这样！”的文章洗礼了，改变了我的一些看法。
是啊，以熬夜伤身为前提的刻苦，不是好刻苦。但好像大多数时候都是得到了晚上10点过后才有时间学习，可基本到这个点就已经很困了，躺下便想起自己欠下的课，还是打打鸡血让自己再坚持坚持吧，就这样开始了很多天以熬夜伤身为前提的学习，还以为自己这就是所为的很拼命，却发现效率并不高呀，课程还是差一小截，离自己的计划还差一大截 ，美好心情顿时低到谷底，感觉整个人都不好了。伤心、低落怎么办，如果按照以前的我，肯定会找搞笑的综艺节目来看，一来可以暂时缓解一下失落的情绪，二来可以暂时让自己忘记这些烧脑的事，以为这样这些懊恼的情绪，这些负面的东西就会自动不付存在了，然而经过一次次反反复复的发作，我明白了，任何问题丢在那里，你不去解决，不去总结失败的原因，任由它肆意疯长，问题不但不会好，反而会变得更糟糕，更焦虑。什么都坚持不下来，意志力这么差，一次次的自我否定后便更加消沉了，最后搞的自己都瞧不起自己了，消沉消沉继续消沉，好烦躁，不管了，什么都不学了，管他谁谁，然后便去过看似轻松容易的日子，可自己却更焦虑更烦躁了，因为心里明白今天偷得懒明天是要还的，可是怎么办呢，就是做不到计划中的那样啊，努力了还是不够好啊，忧郁忧郁继续忧郁，就这样反反复复很多年后，终于下定决心出去闯闯，想着无论如何都要混出点名堂才可衣锦还乡，可想的终究是想的，终于在高压和不适应中败下阵来，当逃兵回来了，回来后便后悔了，自己怎么就那么没意志力呢，那么好的机会我为什么就不好好把握呢，后悔后悔继续后悔，带着后悔的余温在家附近找了个工作，刚开始也很不适应，很想逃避，但我努力的告诫自己，要做个有意志姑娘，坚持坚持就好了，好继续坚持，很努力的做领导和前辈们的安排，机会也是挺好的，并且有个熟人带我，心想自己一定要坚持下去，一定好好把握，不要让别人看笑话，可人生很多事情并不是你努力了就可以做好的，销售，对于一个敏感，腼腆，忧郁，的混合体来说，真的很难，我做不到，放弃了，啊啊啊，又当逃兵了，怎么办我到底适合做什么，我到底能做什么，这些我不得不考虑的问题深深的困扰着我，我觉得那段时间我像个是忧郁症患者，对生活失去兴趣了，对未来完全迷茫，我失眠了，每晚都是迷迷糊糊的，头疼，眼睛痛，背痛，哪儿哪儿都痛，白天拖着一个疲惫的身躯，继续过着迷茫的生活……….。
好在我并没有完全的放弃自己，迷茫的时候选择看书真的是可以让一个人崛地而起，印象最深刻的是看古典老师的那本《拆掉思维里的墙》，让我找回了丢失的自我，是的，在这个世界本就没有所谓应该有的样子，每一个人都不同，我们没必要非要变成别人的样子，变成别眼中所谓的成功自己就真的开心了吗？不然。
成长真的比成功更重要，做最好的自己或许还是不完美，还是有人不喜欢你，还是有很多伤心难过的时候，还是不能得到预期的幸福，但好在，还拥有一个最美的自己，一个懂得爱自己，爱生活的自己。加油，或许你还没有拥有你想要的幸福，但好在，你还拥有未来，一个你说了算的未来。
刚听了情商课，坚持不下来，其实不全是因为自己意志力差，计划没有完成，这固然会很失落，会容易丧失兴趣和积极性，但还有很重要的是自己接受不了自我的反复否定，这才是最大打击，连自己都没信心了，别人想拉你一把都找不到你的手在哪里，这个世界上最大的敌人终归还是自己啊。
努力学习固然重要，但方法更重要，效率大于努力，该学时就集中精力学，该玩时就使劲玩。学习本身是件快乐的事，并不是每天为了学习，熬夜到凌晨的学习才叫刻苦，学习的方法和效率才最重要，每天熬夜伤身效率不高反而白天很困、无精达彩岂不更得不偿失。
最后我想用海子的诗做结尾：
从明天起，做一个幸福的人
喂马、劈柴、周游世界
从明天起，关心粮食和蔬菜
我有一所房子，面朝大海，春暖花开
从明天起，和每一个亲人通信
告诉他们我的幸福
那幸福的闪电告诉我的
我将告诉每一个人
给每一条河每一座山取一个温暖的名字
陌生人，我也为你祝福
原你有一个灿烂的前程
原你有情人终成眷属
原你在尘世获得幸福
我只愿面朝大海，春暖花开
