一个学生在网上问我：老师，你平时都是怎么打发时间的呀？

      这话是如此地戳中我的痛点，一听差点给跪了。

      你知道我这种30+的女人一天是怎么过的吗？

      早上六点半闹钟一响，就像弹簧一样从床上跳起来，二十分钟上厕所洗脸刷牙化淡妆，风驰电掣地准备好早餐，叫醒孩子，催促他洗漱、吃饭，然后穿好外套背上书包匆匆忙忙赶往他的小学。

      搞定孩纸后我风风火火打车赶到单位，高跟鞋，职业装，穿梭在办公室和各个教室之间，开始一天各种被虐和虐人的课堂桥段。

      好不容易熬到上午放学，饥肠辘辘地去吃中饭，顺带和同事在饭桌上侃侃大山来自我调节，然后就只剩50分钟了，回宿舍眯一觉，满血复活下午再战。上课、批改作业、写教案，开各种会，傍晚清理完业务的尾巴，乘车回家。

      自己吃晚饭，然后去托管接孩子。回家检查孩子作业，陪他玩耍画画。九点半摁到床上讲故事，使尽浑身解数让他在十点前入梦乡，我才能小心翼翼打开电脑备课，生怕惊醒了刚刚睡着的小狮子。

      这一切，还是得益于一个前提——有不挑剔的老公可以吃食堂，孩子托管了午饭和晚饭，我无需每天做饭。

      所以，我们这年龄段的女人对时间没有“打发”只有跪舔，恨不能抱大腿求它慢点。记得当年中学毕业时同学写留言册，在“兴趣爱好”一栏里，同学都写唱歌、跳舞、读书、朗诵、旅游之类的，我写的是“发呆”。没人能理解，我有多么爱发呆。

    记得15岁读琼瑶的《一帘幽梦》，无比羡慕紫菱的家庭。因为她爸爸说，我有两个女儿，大女儿是个舞蹈家，小女儿是个梦想家。”多好啊，有人纵容你天马行空地幻想和做梦。

      而我当年稍一走神，我妈就无比哀怜地出现在我面前：“愣在那里干嘛？还不赶紧看书学习？”我就像金箍棒下的妖精，被瞬间打回原形。

      因为走神的毛病，我还出过几次糗。高中的历史课上，老师进门，班长喊起立，全班齐刷刷地站起来，我呆坐在位子上望着窗外出神，被老师点名批评：××！你怎么回事？

      我的老师可能不会懂，当年的我每次短暂的灵魂出窍，都是在自编自导自演着一出戏。我扮演了各种角色，遇见不同爱情，过着不一样的人生。那是一个少女在贫瘠生活里，唯一的粉色梦境。

      现在的我，也一直都没有能完全改掉这个毛病——发呆。一部电影，一首歌，一段对白，都有可能让我怔住出神。

      大学的时候，有个女同学是本市的，但家在北郊，学校在南郊，离得比较远，她每天来上学坐600路公交车需要五十分钟。我曾问她，每天坐那么久的车多累啊，为什么不直接住在学校宿舍呢？她笑着对我说：“还好啦。所幸小区门口就是公交始发站，上车有座，一路上看看风景，好歹每天都有一段自己的时光。”当时的我听得一脸懵逼。

      多年后，到我结了婚有了孩子，陷入鸡飞狗跳一刻不得闲的生活，才真正理解了她的这句话。

       每当我从奶粉尿布、衣帽鞋袜、改不完的作业堆里抬起头来，当我走出办公室室离开格子间坐在出租车上时，我才真正意识到：那些有大把大把时光任由我发呆挥霍的日子，永远地过去了。

     可是，  一个在柴米油盐、家庭事业之间像陀螺一样不停旋转的女人，多么需要这么一点点时间，放下万念，与自己安静对视。

       我常常下班后刻意在办公室多呆一会儿。从平台的窗口俯身望去，路上车灯摇曳人流如织。远处的万家灯火一点点亮起来，我在心里猜想着每扇窗里正上演着怎样的故事，每盏灯下又有怎样的人生悲喜。

      时至今日，我仍然偶尔这样地魂不附体神不守舍。

       我究竟是个什么性格的人呢？有人说我洒脱豪爽，也有人说我多愁善感、矫情装逼。我只是不置可否地笑。

      20+的时候，欲望蓬勃却清贫胆怯。总想买买买却总是犹豫再三而后放弃。内心缺乏安全感，永远在寻找爱和被爱的感觉。

       30+以后，渐渐淡然。我爱自己的方式就在自己能承受的范围内想买就买，每天尽量给自己争取一点点独处的时间。那点时间是我从人人公平的24小时里挤来的，是我从不回头的流水岁月里偷得的，是我从无法平衡的抉择里抢到的，那是属于我的另外一种放纵不羁爱自由。

       去年暑假我们自驾去了甘南。有一天预订了一家坐落在安静湾子里的偏远客栈。一到那里，瞬间便有不想再走的感觉，日日对着湖光粼粼青山秀水，发呆喝茶晒太阳听鸟鸣该有多好！

       客栈老板曾是个多年的背包客，行至此处，见景色绝美，便安营扎寨，盖起三层木质小楼开了客栈，饮酒划船，品茗聊天。

      跟他聊天时我说，真羡慕你。他笑道：确实，你们现在还不行的。孩子还小，一切都得围着孩子转。他在哪里上学，你们就得在哪里生活。这就是现实。这边渴望劈柴喂马，浪迹天涯，转过头就得继续商量，到底买哪里的学区房。

       灵魂想要诗意栖居，肉身却要养家糊口。

       莫说扬鞭策马，就连闻香试茶，洗砚对画，都是可望而不可即的奢侈风雅。所以，每天能让我安静地发一会儿呆，才是触手可及的小幸福。

       红尘中，每个人都背负着不同角色，在各自的人生系统里不断升级。内心渴望留白，只因生活已太满。我只想要有这么一刻，能和自己好好地认真虚度时光。这是一种信仰，是我坚持与自己的时光相爱相守。它能让我从尘世繁杂里脱出身，停止急急狂奔。让我短暂脱离浮华烦乱，忽略琐屑磨难，放下贪嗔痴怨。让我克制膨胀欲望，给心一个向上的支点，对抗这俗世向下的沉沦。

       然后，在尘世的吵闹里，在组里的通知和急call 中，快速回归。兵来将挡，水来土淹。逢山开路，遇水搭桥，完结幻象，笑着拥抱柴米油盐。

      不知道有多少人和我一样，曾做过如此幻想——眼下的一切一切，不过是一场长长的梦。某天梦醒，突然发现，原来我不是我，而是另一个人，在另一个地方，过着另一种生活。

      自知难逃情欲深重。便只能，在喧嚣尘世里，心存敬畏，惜物爱人。

      在这般执念里，万水千山寻遍。浮生若梦，一眼万年。用偷得的一时闲，于出世入世间，自行消化枯寒，换得满血再战。

      那一刻，孤独即幸福 ，抵过风月无边。