我18岁之前的人生，对比起来或许和别人会有些许不同吧。
对于一个从记事开始就生活在一个酗酒，家暴的家庭氛围的孩子，童年显然是不快乐的，甚至是痛苦的。
大家看过《不要和陌生人说话》这部剧吧，可能很多人只是看了电视剧，就害怕到有阴影了，我只是看了几个镜头，浑身发抖的我就再也不敢看下去了，因为在我的生活里，几乎每天都在反复上演着家庭暴力，耍酒疯等等可怕的事情，我是真的心疼我妈妈，也真的恨透了父亲，恐惧回家去面对这种画面。
说真的，当时的环境给我带来的是每天与醉酒的父亲斗智斗勇，在自己家里的我，吃饭、说话、睡觉全都要小心翼翼，生怕一次的小任性就会引起家庭暴力事件的发生。回家简直对我来说就是折磨，所以我从来也不知道别人口中想家是什么滋味。
随着年龄逐渐长大，渐渐知道了离婚的意义，大概在5年级的时候我想了好多天，终于忍不住向妈妈提出了我的建议，和她诉说着父亲带给我们的伤害有多大，给我造成了多么严重的心里阴影，说出的每一个字都在疯狂的呐喊着我要离开这个家，我只想和妈妈在一起！
但是作为一个已经做了将近十年的农村全职主妇，显然我的妈妈不会在这个时候有勇气选择离婚，给我的理由只是我们离开这个家去哪里呢？我们以后怎么生活呢？你长大了别人看不起你怎么办呢？这些理由其实在我这个孩子看来很不理解，也无法给她答案，因为我的心里只有一件事情，马上离开这个疯子才是最重要的事情！
有一天，快要半夜了他们还没有回家，突然接到了妈妈的电话，哭着和我说实在忍受不了了，要不离婚吧，咱们走，离开这里。我听到后，来不及想妈妈为什么哭了，因为肯定又是父亲喝完酒打了她，就算我再心疼，但此刻我简直欣喜若狂，再没有比这句话能更让我感到幸福的了。我兴奋的收拾着自己的书包，玩具以及我能想到能用到的所有东西。可我等啊等，等到的不是妈妈带我离开，而是醉酒的爸爸自己回家了，我跑出门去也没有看到妈妈的身影，我开始担心起来，想象她受到辱骂殴打的样子，我不敢再想下去，鼓起勇气问父亲，我妈呢？为什么没有回来？他只是淡淡地说，没回来吗？不知道啊。
我直接疯了，我妈被打到什么程度，她现在在哪？有没有出事？她一个人半夜能去哪里？我急到要哭出来，我一个孩子怎么出门找她？我到底要怎么办？而我父亲过了快一小时，终于说出去找找看吧，我坐上车顾不上害怕他喝醉酒的样子，只想迫切的找到我妈！
过了好久，最终在镇上看到了我妈的身影，我真的哭了，我不知道自己到底该怎么办才能彻底保护她。后来知道当晚他们一起出去吃饭，回家路上，醉酒的父亲对她进行了暴力驱赶，并且把她抛弃在半夜的马路上，偏远的镇子上没有灯光，没有人，没有车。
我不知道她到底经历了怎样可怕的事情，我不知道她到底什么时候能放开自己对他的爱，我不知道我们什么时候才能逃离这个家。
后来因为一些原因导致我父亲不能和我们生活在一起，我简直比过年还开心，每天幸福到不行，17岁之后，我去稍远的地方读书了，这些年来，其实我始终没有放弃说服我妈离婚，离开这个家，但这对于一个农村妇女来说可能真的太难了吧，邻居的非议，娘家的眼光，自己的软弱或者是对对方的爱意让她一直隐忍了20多年。
我认为现在父亲不在，这是天赐的好机会，急切想让我妈妈离婚，但是她总是犹豫，总是害怕面对改变，又担忧我的未来。在几次争吵之后，我甚至说出如果你不离婚，我就永远不回家了，我真的疯了，真的绝望到底。可能是我的威胁有效了，可能我妈妈也是伤透心了吧。终于她鼓起勇气找律师上诉离婚，那年我正好18岁。
当得知真正离婚的那一刻，我简直想去院子放鞭炮庆祝，好像全国人民都解放了的那种感觉，之后我要看离婚证，但不知道为何总是不愿意拿给我看，现在将近十年过去了，虽然我们确实和父亲再无联系，但我还是没有看到那本离婚证。
我始终认为，家庭环境给孩子造成的影响绝对是巨大的，作为母亲一定要做到宁缺毋滥，一个坏的环境要比独自去抚养孩子真的糟糕太多了，就算缺失了父爱，也好过父亲给他带来不可磨灭的终身伤害。
